Поиск по автору:

Данная история произошла в конце 60-годов и расказана мне моими
родителями служившими вместе с героем данной истории.
Недалеко от одного уральского города располагался аэродром славной
истребительной авиации. Поскольку "недалеко" составляло километров 10-12
военнослужащие имели обыкновение ходить за выпивкой в близлежащие
деревни и колхозы.
Однажды, поздно ночью один "товарищ офицер", назовем его Вова, сторго на
"автопилоте" возвращался в часть после обильного употребления
деревенского самогона. Ночь, кругом колхозные поля и перелески, в голове
шумит самогон. Немудрено, что Вова слегка сбился с курса. После
небольшого плутания по пересеченной местности Вова наткнулся на забор из
колючей проволоки, которой была обнесена часть. Логично рассудив, что
если идти вдоль забора, рано или поздно выйдешь на КПП
(контрольно-пропускной пункт) части. Подивившись собственной
рассудительности, Вова пошел вдоль забора. Шел он долго, однако КПП все
нет и нет. Наконец, силы оставили Вову и он банально уснул под забором.
Кульминация наступила утром, когда очнувшийся от похмельного сна Вова
увидел куда он шел. Дело в том, что близлежащий колхоз занимался
заготовкой силоса на зиму в специальные силосные ямы, которые были
отгорожены забором из колючки, чтобы пасущийся скот не попадал туда. Вот
вокруг такой ямы и ходил всю ночь доблестный офицер Вова.

Получил мой хороший друг новую квартиру во владение и решил сделать в
ней евроремнот. Пили мы с ним ка-то в разных местах и допивали уже в
этой квартире. И, как часто бывает, когда выпиваешь очень много крепких
напитков без дамского общества, способность вести связный разговор
сохраняется. Вот и обсуждали мы поздно вечером, уже никакие, чего надо
сделать, чтобы этот ремонт был действительно евро, а не "золотые
дверные ручки и унитазы греческого мрамора". Зашла речь о биде, на
этой теме и отрубились.

Через несколько часов просыпаюсь, во рту - птичья клетка, привести себя
в вертикальное положение невозможно. На полном автомате продолжаю
прерванный разговор: "…кстати о биде…"
- Ааааа, биде надо поставить - говорит друг. И после короткой паузы,
мечтательно - И совать туда голову по утрам !!!!!!

1990-й год, зима, темно. Окрестности МАИ. Я иду домой из института
после черчения. Черные джинсы, черная "аляска" (были такие куртки
с глухим капюшоном), за плечами - студенческий рюкзачок-с, из которого
вертикально торчит черный пластиковый тубус. Я выхожу на площадку,
освещенную довольно редкими фонарями. Холод собачий; соответственно
капюшон - на голове, тубус торчит вертикально из-за плеч. Из
"комсомольских" видеосалонов идет народ с сеанса, мне навстречу.
И вдруг в толпе - истошный детский вопль:
"Мама!!!! Маммммааа!!!! НИНЬДЗЯ !!!!!!"

Желание похмелиться лучше самой пьянки,
ибо надежды - лучше действительности.

Классический советский прапорщик исполнил свою мечту - из сибирской
глухой части перевелся в ГСВГ (группа Советских войск в ГДР, мечта
всех офицеров и прапорщиков). Переезжает вместе с женой, которая,
ессно, в первый же день по получении немецких денег двинула
по магазинам с длиннейшим списком от всей родни. Был в этом списке
набор стаканов для коктейлей (кто-то еще помнит эти ДиДиРонские
стаканы с наклейками?). Прапориха заходит в магазин, обозревает
витрину и видит стаканы в коробке. Вспоминая свой богатый немецкий
(почерпнутый из фильмов про партизан и прочей совковой херни) и тыча
пальцем, начинает объяснять продавщице:
- Тринкен, тринкен!
Та не понимает:
- Was?..
Прапориха снова:
- Да стаканы мне нужны, чтобы пить, ТРИНКЕН, ШНАПС, понимаешь?!
Вот, бля, тупая попалась, простых слов не понимает!
Продавщица по-немецки и жестами объясняет русской фрау, что "тринкен"
и "шнапс" - это в другом месте, это за углом, там перейти через
"штрассе" - и как раз попадешь в нужное заведение...
Прапориха:
- Да нет, дура, мне вот стаканы, ТРИНКЕН, твою мать!
Продавщица снова:
- Was?
Прапориха, выйдя из себя,:
- Вас, вас! Хер те в глаз!!!
Продавщица:
- Аh, glass! Bitte! - и протягивает прапорихе вожделенные стаканы...

Рассказал мой дедушка. Он в конце 60-х служил в Главштабе ПВО в пос.
Черное в Подмосковье. В их отделе работали бывшие летчики, так что
разыгрывали друг друга постоянно.

Как-то утром он поехал в командировку в Москву, а вечером, после
завершения всяких командировочных дел, решил зайти к родственникам -
благо все семейство жило в центре. Идет он по Мясницкой (тогда -
Кировской), и вдруг слышит робкий голос: “Тооварищ подполковник,
разрешите обратиться...” Оборачивается. Видит - молодой лейтенант.
Ну обращайтесь, говорит.
- Товарищ подполковник, извините, но у вас - конь!
- Что?!
Лейтенант, отчаянно:
- У вас сзади конь, товарищ подполковник!!!
Оказалось: добрые друзья прицепили сзади к кителю шахматного коня на
веревочке. С этим конем он проехал час на электричке, пол-Москвы на
метро, и целый день встречался со всякими важными военными. И хоть бы
одна сволочь...

Стремительной точкой
Сокол взлетел в небеса след оставляя.
А я только что вымыл машину.

“А киллер промахнулся !!!” - кричал Шакал Санчес

Категория служащих: “белые подворотнички”

(с) Е. Перов

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг.
Всемирная история. Банк Империал.

Мост через бурную реку
Берег крутой и берег пологий соединяет.
Мне еще далеко до гражданства.

“Любовь? Еще?!!! Быть может... в дУше...”

К вопросу о вывесках. Вчера на Лонг Айленде видел вывеску "HARMACY"
(вместо "Pharmacy"). Т.е. по-русски - "вредильня".

Кстати о городе Жоппа ( Joppa) из истории пару дней назад.
Свидетельствую - существует, сам видел, в Штате Пенисильвания…

Весна 45го года. 9 мая.
Фашисткий концлагерь.
Комендант собирает заключенных и говорит:
- Ну вот и все. Война кончилась. Все свободны.Всем спасибо.

Пошли мы в субботу гулять в парк Сокольники. Мы - это я, мой друг,
его девушка и, прицепом, ее мелкий (где-то конец детского сада)
брат. Так вот, гуляем мы, брат сидит у Кости (друга) на шее, т.к.
новые ботинки ему ногу натерли. Оба довольные, погода хорошая...
Едут мимо два велосипедиста. Один - другому: "Глянь мол, какой
счастливый папаша..."
Ну посмеялись мы и дальше пошли.
Продолжение - на лавочке около выставочного центра. Шурик (брат)
клянчит: "Костя, ты купишь мне шоколадку?" Тот отказывается.
В конце концов мне это надоело, я говорю: "Шурик, надо действовать
не так. Пойди возьми Костю за руку и громко так потребуй: Папа, купи
мне шоколадку!". Ну думал, посмеялись, и хватит. А Шурик, минуту
помялся, а потом подходит к Косте, берет его за руку и как завопит:
"ПАПА, КУПИ МНЕ ШОКОЛАДКУ!". Мы с Костиной подругой так и легли...........

Луччше быть коралем в провинции,чем слугой в Москве.

заходит мужик в автобус ,сел ,достал бутылку водки ,налил полный стакан
и сидит
одну остановку сидит ,вторую ,третью ,и все держит в руке стакан
А тут залетают контролеры "ПРИГОТОВЬТЕ БИЛЕТИКИ ЗА ПРОЕЗД!!!!!!!"
мужик :"О ,ЗА ПРОЕЗД!!!"(осушая стакан залпом)

АМЕРИКАНСКИЕ ХАЙКУ

Снова мигалку
"Кроун Виктория" сзади включил.
Опять я попался.

Прошу в моем рождении никого не винить

Печально смотрю в спину другу
Он в провинции Севера едет почета искать.
Я посылал его дальше и не за этим.

Kaknad Kievskim vogzalom proletal aeroplan,vse ebal'niki zadrali,a ya spizdil chemodan

Ne hodite devki zamuzh za Ivana Kuzina,u Ivana Kuzina bol'shaya kukuruzina.

Yesli b ya imel konya - eto bil bi nomer,
Yesli b kon' imel menya, ya b,naverno,pomer.

Взволнованным взором
Радужный отблеск в луже весенней ловлю.
Масло опять подтекает.

Заблудился в трех кнопках.

Job deine Mutter. - перевод с немецкого: Работа твоей матери.

Одной жопой восемь дырок не закроешь!