Поиск по автору:

Сообщение ТАСС. Сегодня, 25 августа, состоялись советко-чехословацкие
переговоры. С чехословацкой стороны в них принял участие т. Дубчек, с
советской - Т-54.

Часы бьют. Всех.

- Я первый мужчина, которого ты любишь?
- Конечно. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?

Вечер был скучным, безрадостным. Пока не появилась……водка!

Заклинание, вызывающее эрекцию перед началом супружеской близости: «Это
не мая жена! Это не моя жена! Это не моя жена! »

Бабочка вылетела из кармана. Летучая мышь из рукава. Давно не надевал
этот костюм.

- Вот муж пришел в двоем уже полегче.

Сообщение ТАСС: «Вчера Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич
Брежнев принял английского посла…за французского».

Приходит мужчина АЛЕГАРХИЧЕСКОЙ внешности к доктору...
- Доктор, у меня есть несколько болезней...
- Вообще я очень и очень богат... вот в "Форбс"... алегархи.. , так я
богаче их... всех..
- у меня несколько холдингов, заводы, корпорации... машины. . Бэнтли –
континенталь, Порш –кайен, БМВ - кабриолет. Недвижимость в России...
квартиры в Москве... дома... сейчас вот стал скупать недвижимость
заграницей, квартира в Риме, таун-хаус в Гонконге, виллы и замки на
островах...
- Рыбалка для меня... карась не карась... такие уловы.. не кому даже и не
снились..., а охота... такая добыча... на львов.. медведей... кабанов...
без ружья хожу...
Доктор внимательно слушает...
- То, что касается женщин, с этим вообще проблем нет.. модели... да я их
всех пери...л.... Наоми, Шифер...даже королеву Англии... и ее бабушку
от...л... и вот вашу жену доктор ое... ал...тоже....
...доктор смотрит.... в растерянности...
- Так проблема у меня доктор... пи.. @дабол я...!

Не можешь любить – сиди и дружи.

Вышел Змей Горыныч на крыльцо и почесал….. сначала сундук, потом зайца,
потом утку...

Величайшая тайна счастья в любви - радоваться тому, что на ней женился
другой…

Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.

Грузинское застолье. Тамада предлагает выпить за Ленина. Все изумлены.
- Я не знаю, был ли он веселым человеком, - говорит тамада, - я не заню,
сколько у него было женщин, но я знаю, это был настоящий джигит: так,
как он отомстил за брата, не отомстил еще ни один из сидящих здесь!

Школа-интернат. На первом боксе табличка: «Хорошие дети». На втором –
«Плохие дети». На третьем – «Дети-сволочи». На четвертом – «ВОВОЧКА».

Грузинское застолье. Тамада предлагает выпить за Ленина. Все изумлены.
- Я не знаю, был ли он веселым человеком, - говорит тамада, - я не знаю,
сколько у него было женщин, но я знаю, это был настоящий джигит: так,
как он отомстил за брата, не отомстил еще ни один из сидящих здесь!

Там лучше, где нас нет. В прошлом нас уже нет, следовательно……

Они ничего не забыли и ничему не научились

Он пожалеет, что его мама встретилась с его папой!

Сошелся с 45-летней женщиной, потом стал писать страшные рассказы.

Из дневника женщины, совершившей круиз:
Понедельник: Сегодня завтракала с капитаном.
Вторник: Весь день провела на капитанском мостике.
Среда: Капитан сделал мне неприличное предложение. Я отказала.
Четверг: Капитан угрожает потопить корабль, если я не приму его
предложение.
Пятница: Этой ночью я спасла семьсот человеческих жизней.

Нетипичная секретарша: Доброе утро, шеф.
Типичная секретарша: Шеф, уже утро…

Все лишнее – детям!

Бывает, что лавры пускают корни в голову.

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. И без последствий.

- Как ты меня достал!
- В русском языке нет слова достал, надо говорить извлек

Размышление чукчи: - Какой, однако, бедный русский язык: шапка – песец,
шуба – песец, под машину попал – опять же песец…

В ресторане...
Мужчина заказал устриц....
Принесли устриц.... и мужчина пытается отведать устрицу...
и так ее и так... не получается...
потом присмотрелся, а она ему что-то шепчет... он ее к уху... ,
а устрица ему и шепчет...
- Соси... соси. ...

Любовь - большая помеха в жизни. С ее помощью заполняются тюрьмы и дома
для умалишенных.

Милиция недавно разгоняла группу мазохистов. Такого наслаждения давно не
испытывали ни те, ни другие. (из КВНа)

Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что на
похоронах плачут немедленно, а после свадьбы - только через год.
Впрочем, иногда плачут и на другой день.

Из дневника меланхоличного человека.
Понедельник. Скука. Скука. Скука…
Вторник. Сосед увел мою корову. Это уже что-то.
Среда. Утром пошел и убил соседа. Немного взбодрился.
Четверг. Соседка выкопала всю мою картошку. Дрянь.
Пятница. Убил эту дрянь. Взбодрился, но не на долго.
Суббота. Соседи необычно оживлены. Видимо, им не по душе мой образ
жизни. Суета.
Воскресенье. Убил всех соседей. Суета прекратилась.
Понедельник. Скука. Скука. Скука…

«Я всегда приветствовал острую критику снизу», - сказал медведь сев на
ежа.

Человек собрал воедино мудрость всех своих предков, и, гляди-ка, каков
болван!

Капитан увидел на горизонте землю. Приказал раздать ее крестьянам…

Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

- Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.
- Доктор, но я ведь мужчина!
- Можете продолжать бриться.

Клянусь красотой своего отражения…

Новый год надо отмечать необычно, допустим - крестиком на стене.

Обезьяна сошла с ума и стала человеком.

Полюбить самого себя - вот начало романа, который продлится всю жизнь.

Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца...

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Иван
Петрович! Я привела своего жениха, что бы он сам увидел, какой вы
старый, лысый и некрасивый.

Первая брачная ночь пожилого лорда.
Он входит в спальню, сопровождаемый слугой с канделябром. Слуга стоит
рядом с кроватью. Лорд справляет супружескую обязанность, затем
спрашивает у новобрачной:
- Ну, как?
Молодая леди бормочет что-то неопределенное (видимо, от смущения). Лорд,
уязвленный реакцией новобрачной, обращается к слуге:
- Дай мне ваш канделябр, а сами ложитесь в кровать, Браун!
Слуга делает, как приказано. Молодая леди отвечает на эго ласки
страстными стонами.
- Ну, - обращается лорд к супруге, - а теперь как?
- О!!!
- Вот видите, Браун, - назидательно произносит лорд,- как важно уметь
правильно держать канделябр!

Идет сложная операция. Из-под рабочего стола слышится: «Мяу! ».
Хирург: Брысь!
Мяуканье повторяется с новой силой.
Хирург: Пшла вон!
Мяуканье переходит в душераздирающий вой. Хирург не выдерживает,
отрезает у больного кусок и бросает под стол:
- На, подавись!

Edita

Одни выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в него.

- Может ли военный быть умным?
- Военный может все!

Мир полон желающих: некоторые желают работать, остальные желают
позволить им работать.

Прямолинейные! Будьте осторожны на поворотах!

- Почему сигнал S.O.S. состоит только из трех букв?
- Чтобы посылать легче было!