Поиск по автору:

Любите ли вы меня так, как люблю себя я?

Заклинание, вызывающее эрекцию перед началом супружеской близости: «Это
не мая жена! Это не моя жена! Это не моя жена! »

- Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.
- Доктор, но я ведь мужчина!
- Можете продолжать бриться.

Человек собрал воедино мудрость всех своих предков, и, гляди-ка, каков
болван!

Идет сложная операция. Из-под рабочего стола слышится: «Мяу! ».
Хирург: Брысь!
Мяуканье повторяется с новой силой.
Хирург: Пшла вон!
Мяуканье переходит в душераздирающий вой. Хирург не выдерживает,
отрезает у больного кусок и бросает под стол:
- На, подавись!

Edita

Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.

Кстати об Адаме Смите.
Экзамен.
Профессор: Вспоминайте же, вспоминайте…Один из основоположников
политической экономии…
Студентка: Мне кажется…. Смит.
Профессор: Совершенно верно! А как звали господина Смита? Ну же ….
припоминайте…. Я помогу вам…. Вспомните имя первого мужчины.. самого
первого…
Студентка: Кажется.. Витя.

Любовь - большая помеха в жизни. С ее помощью заполняются тюрьмы и дома
для умалишенных.

Сошелся с 45-летней женщиной, потом стал писать страшные рассказы.

Они ничего не забыли и ничему не научились

Первая брачная ночь пожилого лорда.
Он входит в спальню, сопровождаемый слугой с канделябром. Слуга стоит
рядом с кроватью. Лорд справляет супружескую обязанность, затем
спрашивает у новобрачной:
- Ну, как?
Молодая леди бормочет что-то неопределенное (видимо, от смущения). Лорд,
уязвленный реакцией новобрачной, обращается к слуге:
- Дай мне ваш канделябр, а сами ложитесь в кровать, Браун!
Слуга делает, как приказано. Молодая леди отвечает на эго ласки
страстными стонами.
- Ну, - обращается лорд к супруге, - а теперь как?
- О!!!
- Вот видите, Браун, - назидательно произносит лорд,- как важно уметь
правильно держать канделябр!

Там лучше, где нас нет. В прошлом нас уже нет, следовательно……

Кто бы ни был прав - Библия или Дарвин - мы происходим, стало быть,
или от еврея или от обезьяны.

- Что такое опера?
- Это такое место, где человек, которого ударили ножом в спину, очень
долго поет вместо того, чтобы потерять сознание от потери крови.

Пример абсолютно надуманной фразы: «Тихие семейные вечера…»

Часы бьют. Всех.

Как мало нужно, чтобы сделать жизнь невыносимой!.. Камешек в ботинке,
таракан в макаронах, женский смех…

Величайшая тайна счастья в любви - радоваться тому, что на ней женился
другой…

Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что на
похоронах плачут немедленно, а после свадьбы - только через год.
Впрочем, иногда плачут и на другой день.

Ночь придает блеск звездам и женщинам.

Из дневника меланхоличного человека.
Понедельник. Скука. Скука. Скука…
Вторник. Сосед увел мою корову. Это уже что-то.
Среда. Утром пошел и убил соседа. Немного взбодрился.
Четверг. Соседка выкопала всю мою картошку. Дрянь.
Пятница. Убил эту дрянь. Взбодрился, но не на долго.
Суббота. Соседи необычно оживлены. Видимо, им не по душе мой образ
жизни. Суета.
Воскресенье. Убил всех соседей. Суета прекратилась.
Понедельник. Скука. Скука. Скука…

Полюбить самого себя - вот начало романа, который продлится всю жизнь.

«Я всегда приветствовал острую критику снизу», - сказал медведь сев на
ежа.

Клянусь красотой своего отражения…

Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца...

У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

Я думаю, что хуже, чем жестокость сердца, может быть лишь одно качество
- мягкость мозгов. Теодор Рузвельт.

Верь жене, которая твоих лучших друзей называет импотентами: она знает,
что говорит.

Милиция недавно разгоняла группу мазохистов. Такого наслаждения давно не
испытывали ни те, ни другие. (из КВНа)

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Иван
Петрович! Я привела своего жениха, что бы он сам увидел, какой вы
старый, лысый и некрасивый.

- Я первый мужчина, которого ты любишь?
- Конечно. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?

5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика
целая вечность.

Размышление чукчи: - Какой, однако, бедный русский язык: шапка – песец,
шуба – песец, под машину попал – опять же песец…

- Как ты меня достал!
- В русском языке нет слова достал, надо говорить извлек

- Вот муж пришел в двоем уже полегче.

Мы рождены, чтоб папе было стыдно.

Вечер был скучным, безрадостным. Пока не появилась……водка!

Дети, не верьте, что вас нашли в капусте. Я родился в февраля. Ну какая
в феврале капуста?!

Я хотел уехал в Израиль. Я брал острую бритву и правил себя.

Он пожалеет, что его мама встретилась с его папой!

Бабочка вылетела из кармана. Летучая мышь из рукава. Давно не надевал
этот костюм.

Мадам, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый,
добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный,
верный, надежный, талантливый……………..

Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки.

Вышел Змей Горыныч на крыльцо и почесал….. сначала сундук, потом зайца,
потом утку...

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. И без последствий.

Бывает, что лавры пускают корни в голову.

Все лишнее – детям!

Капитан увидел на горизонте землю. Приказал раздать ее крестьянам…

Обезьяна сошла с ума и стала человеком.

Одни выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в него.