Поиск по автору:

Вот какая история приключилась недавно с одним моим знакомым (имена изменены).
Сидел он как-то у себя в офисе после славного перекура с друзьями. А продукт, которым они отвлекались, был очень мощный, я бы даже сказала психоделический.
Вот сидит он у себя в кабинете, письма разбирает и слышит вдруг какие-то голоса в коридоре. И голоса такие не обычных людей, кого он привык встречать по бизнесу, а определенно сотрудников каких-то учреждений. Есть в их голосах что-то неуловимо казенное.
Секретарши перепугались и вводят их в кабинет к знакомому. Один из пришедших сразу ловко усаживается в кресло напротив стола, а другой берет стул и подвигает его чтобы сесть.
Мой знакомый не успевает отдуплить, что человека нужно предупредить, о том, что у стула сломана ножка, как пришедший произносит:
"Зовуть меня Иванов Петр Петрович. Я из Федеральной Службы Безопасности"
и как ...тся на пол с окончательно разломанным стулом.
Представьте себе всю гамму ощущений наркомана, у которого в кабинете ...лся сотрудник службы безопасности и теперь он еще извиняется за разломавшийся стул...
(А повод по которому они приходили был абсолютно пустяковый. Так в ходе какой-то проверки)

Вот какая история приключилась недавно с одним моим знакомым
(имена изменены).
Сидел он как-то у себя в офисе после славного перекура
с друзьями. А продукт, которым они отвлекались, был очень мощный,
я бы даже сказала психоделический.
Вот сидит он у себя в кабинете, письма разбирает и слышит вдруг
какие-то голоса в коридоре. И голоса такие не обычных людей,
кого он привык встречать по бизнесу, а определенно сотрудников
каких-то учреждений. Есть в их голосах что-то неуловимо казенное.
Секретарши перепугались и вводят их в кабинет к знакомому.
Один из пришедших сразу ловко усаживается в кресло напротив стола,
а другой берет стул и подвигает его чтобы сесть.
Мой знакомый не успевает отдуплить, что человека нужно предупредить,
о том, что у стула сломана ножка, как пришедший произносит:
"Зовуть меня Иванов Петр Петрович. Я из Федеральной Службы
Безопасности"
и как ...тся на пол с окончательно разломанным стулом.
Представьте себе всю гамму ощущений наркомана, у которого
в кабинете ...лся сотрудник службы безопасности и теперь он еще
извиняется за разломавшийся стул...
(А повод по которому они приходили был абсолютно пустяковый.
Так в ходе какой-то проверки)

Случай из жизни.
Стоял я в очереди за куриными яйцами. Продавщица бодро обслуживает
покупателей, выкладывает им лотки с яйцами, покупатели нагружают яйца в
кошелки. Тут очередь подходит к одной недовольной даме. Продавщица
выкладывает ей лоток. Та долго смотрит на яйца, а потом с возмущением
говорит продавщице:
- Что Вы мне даете? Дайте мне человеческие яйца !
Затем, оглянувшись на соседний столик, где уже купивший яйца мужчина,
складывал их в сумку, изрекает:
- Вон как у того мужчины !
Если сказать, что очередь подавилась смехом, то значит не сказать
ничего. Отсмеявшись, продавщица заметила:
- Сколько работаю, а еще человеческими яйцами не торговала.

Easy Rider

История эта якобы случилась в моей родной школе, в славном граде Киеве,
много лет назад (так по крайней мере рассказывали старожилы).
Работал преподавателем «Начальной Военной Подготовки» некий отставной
военный. Обладал он многими ценными качествами, ну и кроме всего
прочего, был человек решительный.
В данной школе было несколько мужских и женских туалетов и возле каждого
из них был оборудован уголок «Пожарной безопастности». В стандартной
комплектации которого находилось много полезных вещей и в том числе по 2
огнетушителя. Однажды несколько молодых оболтусов валяли дурака возле
одного из таких уголков. И когда дурак был уже практически повалян, один
из отроков схватил огнетушитель и случайно или нет нажал на заветный
рычаг...
... Хлынула пена...
Парень был смышленный, и так как туалет был рядом, он не долго думая
рванулся туда и направил струю в очко.
На его беду, проходивший мимо в это время отставной военный решил
справить нужду. Когда он зашел в туалет, то увидел что некий ученик
что-то “тушит” в очке. Реакция у военрука была отменная: за какие-то
доли секунды он выскочил из туалета, схватил второй огнетушитель,
заскочил обратно и... пресоединился к тушению пожара...
Я не знаю точно, какие чувства испытал бравый вояка и какими словами он
их выразил, когда он узнал что “горело”, об этом можно только
догадываться.
Но думаю что было весело всем.