Поиск по автору:

Прочитал тут сегодня про люстру и мужика в семейных трусах...
Историю эту рассказывают в вариациях, но тем не менее:

Лето. В квартире ремонт. Мужик красит батарею.
По случаю жары - только в семейных трусах. А за этим делом
внимательно наблюдает кот. И жутко интересно ему, что это
там под трусами болтается. Ну он прыгнул и вцепился. Мужик от
боли согнулся и въехал лбом аккурат в батарею. Сотрясение мозга.
Когда приехала скорая, и два санитара несли его на носилках по
лестнице, они его спросили, что случилось. Он, дурак, и рассказал.
А они от смеха его уронили. Перелом руки в двух местах.
Вот так-то.

Мужик с великого бодунища смотрит в зеркало и видит,
что изо рта торчит шнурок. Мужик говорит:
-Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"...

Еще о детях.
Маленькая девчонка, 4 года, умеет ругаться матом,
причем делает это просто в разговоре.
Например: идет по улице и говорит:
- Блядь, шнурок развязался.
К чему идем, а?

Только что прочитали на сайте
http://www.tula.delo.ru/reglib/tounb/people.htm:
"Работа в суде давала Толстому много НА БЛЮДЕНИЙ..."

Друг рассказал, говорит, правда.
В некоей семье была собака, большая овчарка. И раз в неделю
для нее варили ведро еды, как раз на неделю. А жили они на
девятом этаже.
И вот однажды жена пошла на работу, а муж сварил очередное ведро
и поставил его в ванную - остывать. И тоже ушел.
.......
Вернулись они практически одновременно и увидели, что собака
каким-то образом залезла в ванную и сожрала почти все ведро еды.
Сама она сидела в прихожей, вывалив огромное пузо, привалившись
спиной в угол, свесив голову набок и вывалив язык.
И часто-часто дышала.
Жена спрашивает:
- Ты хоть дверь-то в ванную закрыл?
- Нет...- отвечает муж.
А у собаки уже все признаки, что она вот-вот обосрется.
- Бери собаку и беги с ней на улицу,- кричит жена.- Ты забыл, ты и
неси!
Муж хватает собаку и открывает дверь.
- Дубина, хоть в куртку ее заверни!
Муж берет свою новую, только что купленную кожаную куртку,
заворачивает собаку и бежит вызывать лифт.
- Дубина, по лестнице беги,- орет жена.
Муж бежит вниз. И тут собака не выдержала...
........
Куртку через пару дней выбросили.
Лестницу мыли сверху донизу.
Мужа тоже.
Собака целый месяц лежала, забившись в самый дальний угол,
закрыв морду лапами и виновато глядя на хозяев.

Есть у меня троюродный брат. Несколько лет назад он учился в Тульском
политехническом институте и проживал в тамошней общаге. Комната маленькая,
и по такому случаю приспичило ему сделать двухъярусную кровать.
Соответственно, понадобилось четыре уголка. Два у него было. И вот
как-то ночью, часа в три, приходит к нему сосед и говорит:
- Слушай, тут на лестничной площадке стоит бесхозная кровать. Давай
ее унесем, спинки я возьму себе, а сетку распилишь, будут тебе уголки.
Сказано-сделано. Кровать он построил, но, похоже, какой-то слух все же
прошел, так как через некоторое время подошел к нему совершенно незнакомый
человек, спросил фамилию и рассказал следующее.
"Вселился я в общагу недавно. И выделил мне комендант кровать. Нести
надо на третий этаж, днем народ ходит, мешает. Понес ночью. И тут, между
этажами мне страшно захотелось срать (пардон). Да так, что бросив кровать,
я побежал в сортир. Через десять минут возвращаюсь - КРОВАТИ НЕТ.
Что делать будем?" Тот посоветовал ему обратиться к коменданту снова,
бескроватный ушел и больше не появлялся.

На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец".
Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает
новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу,
бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!