Поиск по автору:

И еще раз о плохо видяших (навеяно двумя историями 1. о капитане 2. о
близорукой девушке): о)

Небольшое отступление: Дело в том что моя девушка близорука -6,5, то
есть без контактных линз ничего не видит. Дело было во Владивостоке, где
она учится в славном ДВГУ, всем политологам привет! А жила она у одной
весьма интересной дамы которая работала ветеринаром.

Просыпаемся мы утром, она встала и наводит красоту, причесывается,
потягивается, КОНТАКТНЫЕ ЛИНЗЫ ЕЩЕ НЕ НАДЕЛА (это важно!). Я еще валяюсь
на кровати, и тут слышу ее громкий крик:
- РОЗЕТКА!!! ОНА НА МЕНЯ ПОЛЗЕТ!!!!
Скажу честно испугался, так как я сешество нежное и к крикам не приучен.
А розеткой оказалась маленькая черепашка, которую подарили хозяйке
квартиры, и черепашка просто выбралась из комноты решив немного
прогуляться, испугав мою девушку а она уже меня. :о)

История полностью реальная и произошла в то время когда я работал DJ-ем
в одном неприметном кабачке нашего славного города Н.

Люди приходят на дискотеку чтобы попьянствовать, потанцевать, и кого
нить подснять: о) И вот пришли значит два товарищя оба Вованы, с обоими
был знаком, не раз мою рожу спасали за что БОЛЬШОЕ человеческое спасибо:
о) И вот в разгар дискотеки маленький Вован (он был не высокого роста и
шупловат) съедает водки больше нормы и к концу дискотуки он уже никакой.
Большой Вован в нормальном состоянии но под хмелем и следит что бы малой
не нашкодил. До конца остается минут 10-15 скоро прозвучит последняя
песня и тут малой Вован решает что ему уже пора домой, он одевается ( а
дело было зимой ) и уходит. Тут полный абзац включается свет и народ
начинает одеваться, и одна девушка удорожно мечется и что-то ищет потом
подлетает ко мне и говорит что мол у нее украли шубку, а на месте шубки
лежит дубленка, которая собственно говоря стоила гораздо больше шубки:
о) Она в слезы, ну я находчивый ей и говорю никто за дубленкой не пришол
бери ее продаш купиш новую шубку: о) И тут подходит большой Вован и
говорит что мол это дубленка молого Вована, но вот уходил то Вован
одетым! И тут всех начинает подергивать от дикого хохота, так как при
включенном свете вваливается пьяный в попенгаген малой и молвит:
- Я тут... это.. короче это не моя дубленка в ней нет моих ключей и
дверь открыть я не могу...

Какой стоял дикий хохот представить себе сложно, девченка просто рыдала
от смеха, ну и счасть что вернулась ее шубка.

Понадобилось мне однажды совершить мужественный поход в нашу трижды
прославленную городскую поликлиннику к веселому доктору кардиологу. И
вот напротив этого самого кабинета кардиолога находился не менее
интересный кабинет ПРАКТОЛОГА (практолог это доктор который занимается
болезнями кишечника, а вернее выходного отверстия, геморои и тому
подобных болезней: о) ). И стояли к этому практологу две бабуси, и
скучно им стоять видимо было и тут одна заговорила с другой человеческим
голосом:
- Вы когда нить были у практолога?
- Нет.
- О!!!! Это такая ужасная процедура!
- Правда????
- Да!!!
- Что же вы тогда сюда? Что свами???
Ответ был просто блистательным!!!!
- Да у меня во рту сохнет!

Вот так вот если у вас сожнет во рту значит нужно поковыряться в... :о)

Все наверное смотрят рекламму? Ну приходится иногда...
Заметил весьма интересный экземпляр креативной мысли! Реклама то ли
масла, то ли сыра про какую-то буренку которая вешает на себя какие-то
невообразимые клипсы в конце ролика. Текст ролика гласит:

- Этот постный (показано хилое сушество)
- Этот слишком жырный (туша кина в образе коровы)
- А вот буренка наша краше всех (дословно не помню)...

Но если вы посмотрите повнимательней и послушаете дословно то перед
коровой показывают БЫКОВ, и узнать постное они молоко дают или слишком
жирное только подоив... А подоить быка это просто подвиг!

Товариши криативщики следите за тем что вы ваяите!!!

Doska_New

Дело было в пятницу в славном граде Владивостоке, куда занесла меня
нелегкая по делам. Идем с другом после решонных вопросов на Автовокзал
билетики купить обратно в свой родной город и проходя мимо будочки
милиционера и видя различные фотороботы я изрекаю другу следущую фразу:
- Странно а меня что-то еще не добавили?!
Проходили то мы в этот момен мимо мента который с тоял со скучающим
взглядом но при таком раскладе тут же оживился и попросил предъявить
документы, поняв что мы просто студенты шутники (студень просрочен уже
на 1 год, диплом давно получен) отпустил с миром. До автобуса еще 1 час
до базара пройтись опять мимо мента и была идея проходя мимо сказать:
- Странно ВСЕ ЕЩЕ НЕ ДОБАВИЛИ?!?!?!?!?!
но вот мента не окзалось на посту, а жаль...

Всем политологам ДВГУ пламенный привет! :о)

Doska_New

Проходил я сегодня кардиограмму, а рядом кабинет практолога (для тех кто
не знает это врачь который занимается выискиванием гемороя в заднице, в
других местах геморой пока не обнаружен: о). Возле кабинета две бабульки
и одна другой говорит
- Вы когда нить были у практолога?
- Нет
- О! Это очень плохая процедура, Очень!
- Да вы что?!
- ДА!!
- А что у вас случилось что вы тут?
И тут последовал ответ продвинутой бабки который меня поверг в
неописуемый дикий смех который я еле сдержал
- Да у меня ворту сохнет... !!!!!!

подход, проход, переворот, занавес!

История про то какие добрые люди живут в нашем славном приморском городе
Н.

Дело происходило на летне дискотеке место дислокации которой был пляж с
весьма интересным названием Рица.

Пожаловали на нашу славную дискотеку, не менее славные люди в серой
форме, с табельным оружием, и нагрудными знаками. Для каких целей они
приехали мне не известно, так как мне по статусу DJ-я это было до
лампочки мне нужно было следить за музыкой да бабульки шинковать за
заказаные песни: о) Но вот ближе к концу дискотеки один из людей в сером
накушался сверх нормы и отбился от своих, чем и воспользовались ДОБРЫЕ
люди: о) я впервый раз увидел как бьют мента: о) Ногами в живот, кулаком
по роже, но самое лучшее что можно было представит это то что самые
пронырливей уташили его нагрудный значок, а вот наглому досталось
табельное оружие пистолет МП с полным боекомплектом, который он
дружественно экспропреировал у милиционера: о)