Поиск по автору:

После прочтения всех сообщений, из меня утром вышла черепаха.(с)Злой Дьявол

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра в высоту.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так
многим еще и конкретно не долили.

Вот пришел к тебе маньяк
Доставай тогда коньяк
Наливай ему стакан
И поленом по мозгам!

Тихо голову отрежь
Вырви сердце, печень съешь
Выпей рюмку коньяка
Жди другого маньяка...

они по рукавам джокеров рассовали и с доминошками в руках сели за шахматы,
обсуждают кому разбивать, кому шары вынимать.(с)

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

поющие в мудовнике

Троллейбус - самый блядский транспорт - пока две палки не кинет, никуда не поедет.

Любовь к отеческим грибам

Виды извращений: Ленин на бревне, хоккей на траве, балет на льду, колбасный сыр,
dial-up через ip-телефонию. Все остальное - это секс, да.

После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.

Начинки для грибов

Мы мирные люди, но наш бронепоезд кровавую пищу клюет за окном

Мы пилили лимузин, съели всех кто там сидел.

Ассоль была уже в говно
Устала прынца ждать ночами.
Корабль Грея шёл на дно
Но...с голубыми парусами...

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.

Ты прав, а все кругом неправы?
Надень на писюн улей с пчёлами и станцуй макарену!

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя
сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь
что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?

- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну
представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли
долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не
любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая
музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил,
что

все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая
сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче
не

в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет
погас

и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик
самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись...
Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная
групповха. Потом вообще лошадка прибежала - здоровый арабский скакун. Сначала
лошадь
всех отодрала, потом все лошадь. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт
крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает
зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается
свет...

Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну
режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают!
Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает,
что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит...
Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И
говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть
стеклянными глазами отвечают: "Ага... А лошадка - наша..."

Пятнадцать человек
На сундук мертвеца
Йо-хо-хо!
И бутылка рома!

Асимметричный ответ:

Пятнадцать человек
В Бутово
И баклажка жигулей!

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор!

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в
оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить
кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж
ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...

И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний
лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в
зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей,
запутавшейся


в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
"Раздевайся".

Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?

Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40
снеговик


готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся".
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры,
вино...

Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос,
естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!?". Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в
постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с
ветеринаром - есть большая вероятность, что он осёл.

Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы
передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не
могу, помираю уже, ты моя последняя надежда..
— Хм.. Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут
недалеко, спрошу.
Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— О, слон!! Ты нашел брата??7 Где мне найти воду???
— Знаешь.. Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе пизды.

Партизаны решили подорвать фашистский поезд и заложили под пути мину. Осталось только бикфордов шнур поджечь. Вот поезд уже за изгибом дороги слышно, партизан достает коробок спичек: чирк – гаснет; чирк – ломается; чирк – не зажигается; чирк – дымит и не горит… Вдруг его сзади легонечко так по плечу похлопывают. Партизан голову поворачивает – перед ним эсэсовец и взвод карателей. Эсэсовец говорит: «Ви есть русский партизан. Ви хотите стелать пум-пум!», – потом берет у него из рук коробок, читает: «Фаприка Кикант», возвращает русскому коробок, уже сочувственно похлопывает его по плечу и говорит: «ну тафай, тафай…»

Мышь бывает полевая. А бывает и половая.То есть половка, фаллоска. Лакомая добыча фаллопёка. Шаурмы из неё навертит и потом роллс-ройсы покупает дюжинами.

тушканчик потому тушканчик
потому что он есть тушёнку
залезет в пустую банку
и тушкает по полю.

Я эту хрень лет 30 назад придумал, теперь считаю, что готов поделиться с
общественностью этим гениальным произведением.

Собрались как то жопа, насос и треугольник в поход. Взяли с собой
рожков(макароны такие) поесть. Рано утром вышли и пошли... шли - шли, дело к
вечеру уже. Ну думают, ща лучше спать ляжем, а с утра рожки съедим и дальше
пойдем. Подходят насос с треугольником к жопе и говорят - смотри жопа, мы тебя
знаем, не вздумай съесть рожки! Жопа на отказ, да вы чё,мол не
съем конечно! Ну вообщем на том порешили и легли спать.
Жопа ночью просыпается, жрать хочет шо аж писец ! Взяла все рожки схавала и
дальше
спать легла. С утра насос с треугольником жопу пинками будят: Слышь жопа ! Ты
какого наши рожки съела!??
А жопа засмеялась и убежала.

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать. Стучит. Дверь
открывает молодая еще женщина:
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со
мной вина, или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу,
да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: пить запрещено, убивать запрещено, с женщинами вообще ни-ни.
Но делать нечего - решил: "Надо выбрать из трех грехов наименьший. Пожалуй,
это
выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и переспал с хозяйкой.

Кто сказал про ванну нашу
Будто с яйцами она?
Я хочу, чтобы от ванны
Не осталось и говна!

Над зеленою луною
Гордо реет холодильник
Он лиловый и опасный
Потому, что он Гагарин

кактус - это мавзолей шмелей © shmeleek

Трубы Иерихонские, их делают обычно трубадуры.
Трубадуры - это такие люди, которые дурят трубы.
Каждой дуре - труба!

Хм...а может быть - клизмочку? КРЕВЕТОЧНУЮ?

Специальное предложение: креветочные и раковые клизмы, также есть со вкусом мидий, устриц и речных ракушек, подвяленных на костре. Поверьте, ваши задницы никогда не забудут общения с нашими специально обученными крабами и омарами, дрессированными лобстерами и осьминогами, а клизмирование посредством реверсированного доильного аппарата "Бурёнка-6 Turbo" (Made in Skolkovo + списанная турбина от Ил-96-300) завершит логическую картину спецпредложения! За небольшую доплату можем предложить порцию шашлыка из ктулхов, солярий до состояния негра и весёлую команду куклуксклановцев при выходе, клоунов нетрадиционной сексуальной ориентации и говорящую мумию Иосифа Виссарионовича Сталина.

В конкурсе извращений победил мальчик, который насрал в суп из бабушки.

Основы: что есть "Фаллопёк":

Чувак с внешностью Марио в поварском колпаке.

Основной род занятий - печь фаллосы. В специальной печке.

Имеет собственную фаллопекарню, искусно замаскированную под шаурмачную. Она его
тоже имеет.

Хобби: срастаться со злым братом близнецом.

В прошлой жизни они явно были грузинами, в газетной заметке тех лет было
написано, что сиамские мертвецы по фамилии Продешевили геройски погибли в один
день: один был раздавлен кучей мандаринов, другой на войне погиб от
разрыва...танка.

Ныне братья - фаллопёки планируют расширение бизнеса. Будет открыто ЗАО
"ДУБЛЬ-ФАЛЛОПЁКЪ", на печати и логотипе которого будет зеркальное отражение
стилизованного фаллопёка.

Вторичное:

Гандировщик может быть подмастерьем либо учеником фаллопёка. В зависимости от
квалификации гандировщика ему присваивается соответствующий ранг, заключающийся
в разряде.

Всего разрядов шесть. Высший - первый.
То есть без пяти минут фаллопёк. Но никак не наоборот.

Котульнисты же поклоняются Великому Котулю, эта особая религия основана на
личных верованиях каждого. Великим Котулем считается любое необщепринятое и не
распространённое божество, даже Летающий Макаронный Монстр и Великий Щитень.

Следовательно, котульнистом, то есть исповедующим котульнизм может быть как
фаллопёк, так и гандировщик.

Упоминание этих трёх понятий в форуме
приносит удачу, редкие моды и помогает выиграть в лотерею. Неверующие же
еретики
будут опущены в прорубь.

разумеется, во всех поисковых системах не найти более точных ответов по этим
ключевым словам. Если Вы будете искать ложную истину по ключевым словам
"фаллопёк", "гандировщик" и "котульнист" - в течение месяца будут сниться
исключительно голые потные негры.

На тех, кто пишет слово "фаллопёк" через "е" посмотрит Великий Котуль. На
третий раз посмотрит уже сам Свиборг. Его взгляд дерьмонизирует всё.

Васиссуалий Евлампиевич Пупкаридзе мирно потягивался в кресле, читая новостные
сайты. Внезапно открылось незваное окно и ударило черно-фиолетовой гаммой по
глазам, поставив опешившего Васиссуалия перед фактом, что к нему едет какой-то
хаувей.
"Хммм, выглядит как угроза" - подумал он, стараясь припомнить, кому в
последнее время он успел насолить и кому не вернул долги.

В размышлениях прошло минут пять, после чего во входную дверь раздался смачный
бдыщь, сопровождаемый утробным рыком "хуавэй нннада?"

"Мама...", хватаясь за сердце, сползал Васиссуалий по стенке.

"Бдыщь! Бдыщь! Буммм" - входная дверь вылетела, весело загремев металлом и
Васиссуалий увидел на пороге молодого человека, жующего банан. Человек держал
под мышкой какую-то коробку.

-Хуавэй ннада?! - вопрошал товарисч, угрожающе потрясая бананом.

"Эмммм..а Вы кто?" - робко подал голос Васиссуалий.

- Я? Я Бушка!

- Ээээ...пушка?

- Нет! Я - Бушка!

"Все, мне хана. Просто торба, ябушка...хм...то ли кликуха, то ли меня сейчас
трахнут. Хуавэем этим. И бананами закормят до смерти, чтобы заяву не накатал. И
хату обчистють..."

Васиссуалий мыча отползал задом, упершись в угол, дрожа. нащупал старый
китайский тазик и прикрыл им задницу.

- Ну я тогда пошел, чо. - Сказал раздасадованный паренек, злобно швырнув кожуру
от банана под ноги Васиссуалию.

Минут через 10, отойдя от шока, Васиссуалий решил оценить ареал повреждений,
вызванных приездом хуавея. К сожалению, он упустил из виду банановую кожуру,
упал и сломал себе шею...

Вот смотрите: утка - крякает. Следовательно, утка - кряка. Логично? Да. От праааативного: можно ли реверсно пушнуть тот факт, что кряка - уткает? Легко. Это явление зовётся КРЯКОТИСИ. Или вот возьмём лягушку. Она квакает. То есть лягушка=квака. Скажем, что квака лягушкает и тут же, как с куста, получаем феномен КВАКОТИСИ. То есть, бывает так, что думаешь, мол, аааа, 4ерепi литяд...а на самом деле - $овэ тарахтяд.

Вот что бы вы все без меня делали? То-то же.

Итагъ, рицептъ супчега для достижэния нерванны:

Кактусъ, ональныйе клёцки, черепи, тигоры, марскийе гребы, спиртъ.
Тротил и оджыка- па фкусу.

этот супчикъ™ класса "кастрюля-сортиръ-вечный покой" пазваляит дастигать нерванны, при передазироффке уносит прямо в Валгаллу.

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку
на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит
домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил
уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и
насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских
уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в
голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек,
директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за
отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что,
видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком.
Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не
только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и
ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую
вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает
директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по
судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а
тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с
односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и
раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное
письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт
возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого
непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он
приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая
там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью,
директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом
вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер
meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о
посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно
мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают
соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только
в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны
подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный
одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

День 201-й
В столовую был нанят FireWall в виде молодца с огромными кулаками и
гориллоподобным интерФейсом…

День 207-ой

В файрволле была обнаружена критическая уязвимость к атакам типа "Выпьем?" и
"Третьим будешь?". В результате этих атак он проявлял нестабильность и в конце
концов падал.

День 231-ый

Файрволл был заменён на устойчивую к атакам подобного рода версию. К сожалению,
эта версия была абсолютно не приспособлена к защите от брутфорс-атак, и после
первой же атаки посредством "vGlaz" отключалась. К тому же, она была
несовместима со старой версией.

Добросовестный СПРЫГ, решил не останавливаться на достигнутом... они подослали
свой вирус "P}{AN†<¤>M" в туалет, который не пустит вас внутрь если вы не
раскажете какой нибудь анекдот, вот что называется "усс*ться от смеха"...

День 245-ый

Обзор уязвимостей столовой был опубликован в 666-ом номере журнала X-Web. Тысячи
хакеров, узнав основные моменты и додумав ненаписанное, кинулись в бой. Работа
столовых по всему миру была парализована. Особо талантливые хакеры уже стали
приспосабливать методику для других платформ.

День 251-ый

Тема хакерских атак на столовые стала наиболее популярной для обсуждения в СМИ.
В. В. Путин в одном интервью заявил, что хакеров надо "мочить... э... в
столовых".

День 257-ой

Были приняты решительные меры. Была срочно выпущена заплатка к столовым в виде
бригады дружинников.

День 283-ий

Журнал "Хакер", как всегда, несколько запоздало опубликовал инструкции по
взлому столовых. Миллионы ламеров, прочтя их, толпами штурмуют столовые. К
счастью, дружинники запаслись пулемётами.

День 351-ый

В столовых заканчивается мясо ламеров, перебитых на 283-ий день.

День 365-ый

Директор столовой возвращается из отпуска. Хакеры предлагают назвать годовщину
начала войны праздником заботы о пользователях.

День 367-й
Отдел по борьбе с преступлениями в сфере высоких технологий вспомнил о своём
существовании и начал подготовку операции по задержанию всех членов СПРЫГа.
Для этой цели были изготовлены специальные солонки и перечницы…

День 369-й
Хакерам надоела возня с солонками и перечницами… Хакеры в поиске новых целей

День375-й
Несколько упорных ламеров сумели просочиться через ряды уставших дружинников и
попытались применить приобретённые из журнала «Хакер» знания, но были тут же
схвачены сотрудниками Отдела «К», которые с бравадой отрапортовали на верх о
задержании большинства членов СПРЫГа.

День 376-й
Цель найдена – посуда…

День 396-ой

Директор столовой гордо заявляет, что теперь хакерам не взломать защиту его
столовой.

День 397-ой

Хакеры убедились, что сарые методы взлома и правда не действуют.

День 405-ый

Хакеры всем СПРЫГом устраиваются в предприятие, пакующее соль.

День 431-ый

Директор получает сообщение - "На фабрике в соль может быть добавлено что
угодно". Он уже догадывается, что произошло в столовой. Но предприятие
поставляло соль не только его столовой...

День 435-й
Совет безопасности ООН экстренное собрание:
- Масштабы солевой войны превысили все допустимые нормы – заявляет Кофе Анан по
кличке «Чибо» - необходимы кардинальные меры!!!

День 437-й
Хакеры путём взлома банковских счетов завладели 70% всех предприятий пакующих
соль.
Директору столовой отправлена телеграмма: «Практически на всех фабриках в соль
может быть добавлено всё что угодно»

День437-й(вторая половина дня)
Кофе Анан и директор столовой в Склифе, с сердечным приступом едва придя в
сознание бегают по институту и выбрасывают солонки

День 445-й

Директору столовой пришла записка засунутая в пирожок вовремя обеда:

"Через 2 дня прилетает главный хакер из Украины...кличка "Чернобль".

От Ананимного поклоника"

День 447-й

По столовке носится директор в поисках главного хакера из Украины...особые
приметы неизвестны...

Дифицит соли в стране уже объявляли... наверно всё те же хакеры старались,
хорошо б водку с пивом так бахнуть, но всё же для кого-то это святое...

День 446-ой,

помимо СПРЫГа появляются другие подпольные организации, неустанно ломающие свои
головы над бредовыми идеями...

День 448-ой

кому-то из "Теневодов" пришла в голову бредовая мысль саботировать подпольные
лавки с въетнамцами китайцами и другими имигрантами...

Последствия:

День 449-ый:

сотрудниками ФСБ было задержано и отправлено на родину, 400 тысяч имигрантов...

День 450-ый:

больше не слышно акцента на улицах

День 460-ый:

В стране стали заканчиваться дешёвые шариковые ручки, в стране паника...

Только дети в школах счастливы, раньше Домашнее задание просто так не писали, а
теперь повод есть...

День 500 Начальнику столовой приходит сообщение. Грузите апельсины бочками.
Братья Карамазавы. Начальник думает.

День 505. Начальник понимает что думать вредно налдо действовать.

День 510 Начальник стоовой нанимает отряд контроля за службами поставки соли...


День 515
Безжалостные хацкеры решили, что отправить начальника столовой в туалет на
2-3дня от отравления солью будет мало....и решили устроить в столовой новую
диверсию!!!

День 517
07:02 к столовой подьезжает грузовик с продовольствием...в мешках с мукой
находится 2 зДорОВеннЫе крысы, предварительно усыплённые всё темиже
хацкерами...

07:46 началась паника на кухне....после того как повора вскрыли мешок с мукой и
обнаружили там БЕЛЫХ и ОГРОМНЫХ крыс они с воплями и истерикой начали носится по
столовой пытаясь подручными предметами убить мерзавцев...

День 518
Вот уже как сутки начальник столовой сосвоими подчинёнными никак не может
словить белых и огромных крыс....

День 519
Столовую пришлось временно закрыть...на дверях была повешена табличка с
надписью: "Временно закрыты".

Группа теневодов продолжила свои старания,

Продавцы в цветочных магазинах уже глотают валерьянку при виде хлеба и колбасы,
ибо добровольцы уже доконали их вопросом

А у вас хлеб продаётся? при этом услышав ответ "Да" тут же спрашивали а не
продаётся ли колбаса, услышав и на этот вопрос ответ "Да", теневоды просили им
бутерброды сделать... после, под матерные крики продавцов, скрывались в своих
тенях.

При нежелании продавца дать ознакомится с порочной литературой одному из
несовершеннолетних теневодов, продавец ознакомился с дикими воплями целой группы
таких же несовершеннолетних от чего потерял сознание, после того как очнулся
понял что все "не"приличные журналы были "позаимствованы", к сожалению
продавца, теневоды никогда не идут на "дело" без масок...

День 537-ой

Члены СПРЫГа скинулись и устроили новую диверсию. Они добавили в пищу что-то
такое, что повара гонялись уже не за белыми крысами, а за розовыми слониками и
шестиногими собачками.

День 540-ой

Ужесточён правительственный контроль, на все фабрики введены войска. Теперь в
пищу уже ничего не добавить.

День 543-ий

Повара бастуют, требуют повторения инцидента 537-ого дня. Скучают без слоников и
собачек

Анус. Гречневый. Гречневый анус. Используйте его. в любой непонятной ситуации
используйте гречневый анус. В нем сила Вселенной. Он - сама Галактика. Это не
только контрабандно но и рокабильно. Заюзан Г.А.? Считай, что отымел черепаху
Тортиллу. Черепаху с тротилом. Череп паха с тротилом? Это же таз....тазовая
кость - она и есть череп паха. А раз он с тротилом - значит тротил фпопе. А тротил - считай что динамит. Именно динамИт. Но не динАмит!
В состав динамита , как известно, входит арахис. Короче, пакет орешков в заднице - панацея. Нет, не грецких, балда...для самых идейных - строго кокосы. Мужики, свои кокосы надо брить. И пипито мыть.

дичь какая-то...

-Эй, афицьянт!
- Чо?
- Мне две порции ональных отрубей!
- Ааа...
- А дамам через столик - по полвагины желудей в кляре!
Да, и передайте им записочку, вот.
*разворачивает, читает*
"внучиньке ат дидули"
- Хехе, норм!

------------

Спустя полчаса:
- Скажите, а фаллопёк "Говно и жопа" у Вас разве уже не работает?
- Увы, от уволился месяц назад в связи с переездом в Мытищи и там погиб.
- Как? Что случилось?
- Говорят, газ травил, он пёк свежую партию фаллосов и прибавил огня...
- И?
- Ну и баллоны рванули. Его размазало по стенкам будки, дотла сгорел центнер свежих писюнов.
- Печально.

Будни. Суровые будни. Иначе никак.
(с) Корчма "Ёб твою мать!"