Поиск по автору:

После прочтения всех сообщений, из меня утром вышла черепаха.(с)Злой Дьявол

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Страшнее слона в посудной лавке только еж на фабрике презервативов.

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кто ничего не понял - вы нужны для массовки.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так
многим еще и конкретно не долили.

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра в высоту.

ночью за старой уборной,
алюминиевой ложкой гремя,
девочка в платьице черном,
чавкая, ела коня...

они по рукавам джокеров рассовали и с доминошками в руках сели за шахматы,
обсуждают кому разбивать, кому шары вынимать.(с)

Кофе с молотком.

Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую хуйню, что палач в запале отрубил себе уши.

Я молод был, я мыкался по свету,
Непостоянен, весел, весь в бегах.
Зимой холодной я мечтал о лете,
А летом мне все грезились снега...

И мимолетны мысли были. Кроме
Всего одной, но правильной вполне:
В любом сезоне я мечтал о доме
Чтоб свет горел и кошка на окне.

И чтоб войдя - поцеловать подругу,
Сказать: "Так поздно, что же ты не спишь?"
И чтоб камин, и кресла полукругом,
И канарейка. И в подвале мышь.

Так годы шли. Мечта, увы, тускнела -
И свет погас, и кошка померла,
Подруга за границу улетела,
И канарейку в клетке увезла...

Ну что же. Был. Но весь еще не вышел.
Последний пунктом в выбранном пути...
Меня интересуют только мыши
Их стоимость и где приобрести!

- Граф Дракула, а почему ты так долго живешь и у тебя такой большой замок?
- Насосал, и не тебе меня осуждать!

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой
зрения.

Обсуждение в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то насрал и ушёл, а другие
сидят, копаются и спорят...

однажды пьяный злой электрик
гулял по новокосино
забрел в подъезд он аццкодевы
наверное хотел отлить

увидев кожаные двери
его был разум помрачен
рванул рубильник аки дьявол
и тут же выключился свет

потом подумал что напрасно
включил назад но было всё
втихую сдохли два кондера
накрылся тазом монитор

когда же в сервисе самсунга
решили матрицу менять
был поднят вопль трехэтажный
решили развести на шлейф

отличный шлейф от ламборгини
доставил шустрый бизнес джет
есть инкрустация брульянтом
и в центре аховый рубин

понять несложно где разводят
взглянув на сервисмануал
однако марку монитора
мы не узнаем никогда

модель мы тоже не узнаем
ваще нам это ни к чему
нет смысла в этом никакого
зато опасно для людей

нет не читайте на коробке
наклейку сзади никогда
ведь если вслух её прочтете
то можно вызвать сатану

а если дважды вслух и громко
и разик задом наперед
придет к вам робот терминатырь
война чума и саранча

когда за мир вы во всем мире
и красота спасает мир
не сообщайте посторонним
как точно звать ваш монитор

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
То плоть загуляла, а духу невесело
То дух воспаряет, а плоть позабыта...
И нету гармонии, нет равновесия,
То чешутся крылья, то ноют копыта.

Сказала урна унитазу:
Эй, парень,я смотрю, ты крут!
В меня ж кидают всю заразу
А иногда ваще блюют!
Тут урне унитах ответил
Допив мочу и скушав кал:
Я много лет по всей планете
Такую девушку искал!

-фигура у женщины должна быть как у гитары - широкие бедра, узкая талия, большая грудь...
- без ног, с пупком в полпуза, длинная шея и шесть ушей, ага.

Когда имел большой компьютер
В былые было времена:
Засунешь в дырку перфокарту
И им командует она

Но как-то раз он поломался:
пробила Вольтова дуга,
Он в каждом слове спотыкался
и дым валил из чердака.

Решили в фирму обратиться:
-Компьютер ваш сломался, вот...
Он в жопу призывал долбиться,
Пиздил, что в Гамбурге живёт!

Тут мастер их прикинул быстро:
"Ебни с ним будет полный дом!"
С завхозом он перемигнулся,
Решив списать в металлолом

Но тут компьютер возмутился:
Работать я еще могу!
Он записался в мастерские
И месяц всем eбал мозгу

Не осуждай несправедливо
И лучше ты откройся сам:
С какого этажа был сброшен,
С какого дерева упал...

Как поврежден был сильно корпус,
Была ли Вольтова дуга...
Когда ж компьютер твой починят
Завхоз пусть рот заткнет пока.

з.ы. не гуглите, нету этого стишка в инете, может я плохо гуглил.
Рассказали мне это в 1996 году на царицынском радиорынке, еще одну версию,
чуток переделанную слышал от программеров в универе через пару лет.Вопрос: может,
кто-нибудь знает, чей это стишок, предыстория и прочее?

10 фаллопёков
Обед решили сделать
Один забыл тонар открыть
И их осталось девять

Девять фаллопёков
Зажгли газ, спичку бросив
Но тут прорвало с газом шланг
Их осталось восемь

Восемь фаллопёков
Отмыли гриль (совсем)
Один забыл помыть шампур
И их вдруг стало семь

Семь фаллопёков
Забыли купить фаллос
Один все деньги пробухал
И тут их шесть осталось

Шесть фаллопёков
Газ стали разжигать
Один склонился над огнем
И их осталось пять

Пять фаллопёков
Всё быстро починили
Но участковый труп заметил
Стало их четыре

Четыре фаллопёка
Готовят маринад
Один вдруг пёрнул невпопад
И сразу попал в ад

Три фаллопёка
Мариновали фаллос
Вдруг бахнул взрыв и свет погас
И двое их осталось

Два фаллопёка
Пекли тот фаллос, блин
Но подгорел один бочок
И стало их один.

Один фаллопёк
Взял все под свой контроль
Но прилетели черепи
И их осталось ноль.

Ноль фаллопёков
Ругал взбешённый шеф
Уволил сразу одного
И стало их...FF

Она пленяет всех мужчин -
Пусть у неё полно морщин,
Зато искусственные челюсти
Ей придают так много прелести!!
Вставные зубы, парики,
Протез взамен одной руки,
Нос из пластмассы...
Вид манящий. Но горб,
надеюсь, настоящий??

Кабачок во тьме литид
Лапкой дрыгает, сопит:
"Я - хурма, Наполеон!"
Закрываюсь на ремонт...

жуй коврик от мышки!
и корешок от книжки...
и лапу мартышки...
кури педали, ешь слона,
да здравствует советская страна!
пусть завтра светит лошадь и сверху капают гвозди!

Одинокий мужчина и его одинокая кошка..
Утром встав,потянувшись,как в принципе было всегда..
А потом эти двое сидели,смеясь,у окошка..
Не могли поделить круассан на двоих,вот беда..
И сидели,деля подоконник,кто справа,кто слева..
Подставляя взошедшему солнцу два разных лица..
На одном,помохнатей,читалось "Я все ж королева"..
На втором,чуть небритом,блестели задорно глаза..
И допив капучино,а кошка - тарелочку сливок,
Посмотрев друг на друга,глазами сказали: ПОРА!
Он ушел на работу,насыпав ей в чашку оливок..
Вот такая вот странная кошка с мужчиной жила..
И ждала его,взглядом зеленым скользя по дорожке,
Потому, что однажды к замерзшей он вдруг подошел..
И сказал:- Извини,я давно так мечтаю о кошке..
Может, будешь моей?Вдруг тебя не случайно нашел?..
И она согласилась.Ну,а как было кошке ответить?..
"Он такой одинокий,как я...и глаза ничего..
Да и пахнет приятно,печеньем,как пахнут лишь дети..
Этот ведь не обидит.."- подумав. И стала его..
С той поры и живут одинокие,странные рядом..
Иногда он читает для кошки стихи до утра..
А когда засыпает,то кошка с зелено-таинственным взглядом
Охраняет его.. раскрывая два белых крыла.

по улице пикадили
я шла ускоряя шаг
когда меня вы любили
стонала я как ишак

Прикиньте: очнуться в могиле
Когда еще слышен отлично
И громко
Оркестр похоронный
В котором
Фальшивит труба
В КОТОРОМ ФАЛЬШИВИТ ТРУБА!

Труба...

волшебный кролик
делит на нолик
множит на бесконечность
порабощает вечность...

По военной дороге
Шёл петух кривоногий,
А за ним восемнадцать цыплят,
Он зашел в ресторанчик,
Чтобы выпить стаканчик,
А цыплятам купил лимонад.

Вспыхает небо, разбужая ветеp,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.

Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша -
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.

Но, выползнув на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ.

- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?

Ленивая кукушка перебралась на кладбище.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с
водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не
захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа
первой системы.

— Сила притяжения прямо пропорциональна массе, — раздумывал Ньютон. — Возьмём, к примеру, сиськи...

xyla: Что лучше, NTFS или NTSC?
killer3: Ну, знаешь, это всё равно что спросить что лучше: борщ или мотоцикл?
xyla: Ну, ясен пень, мотоцикл лучше.
killer3: млять...

Они не больные, они умственно самозанятые.

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:

— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?

Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.

Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:

— Всё в твоих руках.

Cовет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер:
— Берите с собой ЛОЖКУ. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Я брожу и крепчаю разом.
Может я квас, а может маразм.

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки

Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься.

Внук спрашивает у деда: ты не видел мои беленькие таблетки ?
На что дед отвечает: да фиг с ними с таблетками, ты посмотри какой классный крокодильчик у нас по кухне летает.

Три восклицательных знака в конце фразы говорят о
13-ти летнем возрасте автора, с каждым последующим знаком - количество полных
лет уменьшается.

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.

я к тебе проездом
на полчасика
так что без прелюдий
только классика