Поиск по автору:

- Почему менты в Москве всегда по двое ходят?
- Один не знает Москвы, а другой русского языка...

Вот тут все рассказывают о глюках сознания типа Включения телевизора
дабл-кликом, а вот вам глюки из другой области.
Был это более 2 лет назад, когда я денно и ночно занимался ремонтом
и куплей-продажей (с промежуточным "припудриванием" и "склеиванием")
автомобилей. Основной вид работ ес-но покраска, т.к. на все остальное
никто внимания при покупке не обращает, лишь бы блестела.
Ну про то, что я все время вместо "год рождения" говорил "год выпуска"
даже относительно к людям я скромно молчу, но вот однажды:
Купил я себе в личное пользование Мерседес, а как известно существует
обычай, машину надо полить шампанским, чтобы ездила.
трясу я бутылку, откупориваю, зажимаю горлышко пальцем, трясу еще,
затем пальцем добиваюсь нормального распыления и начинаю плавно водить
ею вдоль крыши, нанося шампанское ровным слоем... докрасился блин...
Все кто видел (мой друг и моя бывшая девушка) , попадали в снег,
невзирая на холод. Только их дикий смех пробудил меня от "транса",
совсем зарапортовался.

Произошло это недавно. Ночь с субботы на воскресенье (примерно 2 часа),
еду изрядно подвыпивши домой. Вдруг метрах в 100 впереди меня, в лучах
тусклых фонарей освещения, замечаю медленно ползущий ментовский "козел".
Медленно ползет падла, жертвы высматривает. Вспоминаю я про то, как
больше года без прав ездил, думаю: "На второй раз могут насовсем лишить,
если пьяным поймают". Прикидываю: "Начнешь обгонять, обратят внимание,
подумают наглый, решат пошманать. Плестись за ними 30км/ч - подумают
плетется, значит боится, боится, значит есть чего бояться, опять-же на
шмон напрашиваюсь". Все-же поразмыслив (как мог) решил пока поплестись
за ними, а затем свернуть в первый попавшийся переулок или подворотню.
Но к моему несчастью переулка все никак не попадалось, прокрался я
таким гуськом минут 10-15, полон самых ужасных мыслей, как УАЗик начал
притормаживать и медленно подруливать к обочине. "Ну все, заметили,
попал!" - попращался я мысленно с правами.... Стоп... Почему встречная
машина прошла справа??? Я же еду по левой стороне улицы!!! Ну понятно,
ну я идиот, по-этому-то менты на меня и запали, при этом я перестраиваюсь
поспешно на правую сторону улицы... стоп... опять что-то нито... слишком
близко тротуар...почему? А! машина-то с правым рулем!!! Ага! менты-то
тоже по левой стороне едут! Ну конечно, движение-то левостороннее, ну
тогда все было нормально... стоп ... ГДЕ Я???!!! Ах ну да...а..э..тогда
откуда здесь ментовский "козел"? на Мальте-то... Фух, ну и напился, не
"козел" это оказался вовсе, а просто желтый Land Rover Defender, да и
полоса на нем не синяя, а желтая. Мигом я протрезвел.

История эта призошла со мной в начале марта, в самый разгар "З%ленки".
Первый теплый день в этом году, воскресенье, температура 22 градуса.
Настроение прекрасное, подхожу к назначенному месту встречи с подругой
на 5 минут раньше, тут неожиданно чувствую... правильно, давление в
прямой кишке. Думаю: "Вот попал!", затем прикидываю, что 5 минут
запаса + она вовремя никогда не приходит, итого есть только 10 минут,
но зато все мои. Бегу в ближайшие кусты, сдираю штаны, и вот он,
сладостный миг освобождения... Сижу, о жизни думаю, думаю как жалко,
что нет ни з%ленки, ни сетки от комаров, ни курсовика, как тут по
моей спине пробежал холодок: "А как насчет бумажки?" Все во мне просто
перевернулось, вся жизнь пробежала мнгновенно перед глазами,
первая мысль: "Б#ядь!!!"
Вторая:"Ё#аный в рот!!!"
Третья:"П#здец!!!"
Поднимаю я глаза к небу спросить у бога "За что???", как вижу на ветке
куста РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Думаю:"Бог существует!!!", озираюсь по
земле вокруг, так и есть: рядом с моей лужей поноса спокойно лежит
чья-то куча говна.
Пришел я на место встречи с опозданием на 10 минут (поносец знатный
меня пробрал), подруга уже там. Рассказывает:
"Иду я на 5 минут раньше (единственный раз в жизни и по закону подлости
не тогда, когда надо), вижу ты впереди. Думаю сейчас подкрадусь и
приколю. Подхожу ближе и тихонько зову тебя по имени, ты, словно
испугавшись чего-то но не желая подать виду ускоряешь шаг, зову тебя в
непонятках погромче, после чего ты как ошпаренный срываешься в бег и
исчезаешь за углом дома, может у меня с голосом что-то не то.8-[ ]"
(с)ее перевод мой.
Пришлось во всем признаться.
P.S. Товарищу, написавшему "Остальную" историю №22 от 15.04.98,
высмеивающую мою ошибку в "Основной" истории №16 от 8.04.98:
Понятно я не мог принять желтую полосу на желтом Лэнд Ровере за синюю,
я бы ее попросту не заметил :-), полоса была черная, а вообще для
таких замечаний тут Дискуссионный клуб имеется.

Дело происходит на Мальте (там я живу в настоящий момент). Стоим мы с
моей девушкой (Она по Русски знает только "оставьте сообщение после
сигнала" т.к. записывала это на мой автоответчик и несколько
матерных слов) около кинотеатра в ожидании начала сеанса всем известного
"Титаника", толпа естественно неимоверная. Тут видим мы стоящих рядом
двух Мальтиек, разговаривающих между собой кокетливым воображающим тоном
по Английски, что на Мальте считается дурным тоном и неуважением к
родной культуре. У моей подружки сразу просыпается национальная
гордость, и она решает сказать им что-нибудь гадкое, да так чтоб никому
вокруг было непонятно и нам с ней было смешно. Вспомнив преподанные мной
уроки Русского языка, она произносит громко: "Бл#%ь, сука, отъе$%сь!",
после чего мы, довольные собой подолжаем свою беседу. Через некоторое
время, мы замечаем на себе пристальные взгляды стоящих по другую
сторону от нас 2-х оцепеневших старушек и маленькой девочки, которые,
как выяснилось потом, разговаривали по Русски... "Упс"- подумал я...,
интересно, что подумали старушки?

Живу я на Мальте, есть здесь большое отличие в Движении, кроме того,
что оно левостороннее, как в Англии: пробки здесь не в рабочие дни
во время час пик, а по воскресеньям, когда все Мальтюхи, покорно
как стадо баранов (такие мысли мне вриходят в здобе, когда я опаздываю
на свидание) все ползут в церковь, и что самое интересное, что никто не
лезет на встречку! Так вот как-то раз я по не знанию не расчитал, что
могу попасть в пробку (воскресенье все-таки) и в дикой злобе и спешке
проехал почти всю дорогу по встречной полосе (кстати мне на ней лучше
чувствуется т.к. для меня она нормальная), так вот на светофоре меня
один Мальтюх спрашивает: а не Русский ли я... 8-[ ]] к сожалению
загорелся зеленый, и я не успел спросить его, как он догадался (Внешне
я не очень похож, в магазинах они всегда со мной по Мальтийски говорить
пытаются, и очень удивляются, когда выясняется, что я иностранец).
Неужели только мы такие ненормальные, что наше поведение на дорогах за
версту видно?