Поиск по автору:

Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину:
К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и
интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого
фонарика на аккумуляторах:
Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера?
Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое….
П: -А вот на 12 вольт, 1.5 ампера?
М: -Нет, там разъем другой….
П: - А как выглядит разъем?
М: - Не знаю, не видел…
….
После долгих попыток подбора нужного устройства:
П: - Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство
подберем?
М: - Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет,
вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы
точно знать, спиздить фонарь домой или нет.

Dimich

Прихожу в детскую поликлинику, чтобы вызвать врача ребенку на дом.
Подхожу к регистратуре, протягиваю страховой полис ребенка, говорю мол,
температура у нас поднялась, надо бы врача вызвать… Регистраторша,
страшная бабища, посмотрела на меня своим печальным всехненавидящим
взглядом, взяла полис, долго с него что-то переписывала, срисовывала там
во всякие бумажки, тетрадки, …. Наконец задает вопрос:
- Как фамилия?
Я слегка недоумевая (там же в полисе все написано), называю ФИО ребенка:
- Иванова Марья Петровна (изменено).
Регистраторша, поднимая глаза на меня:
- Сколько лет?
Я:
- 6 недель.
Регистраторша, повышая интонацию:
- Лет сколько!!!!!!!?
Я:
- ноль!
Регистраторша:
- Ты что дурак? (пауза) ……….. В сад ходит?
Я:
- Какой сад? Ребенку 6 недель!
Регистраторша, поднимает глаза и косится на мою барсетку с документами:
- Что это у вас?
Я:
- Мои документы…
Регистраторша:
- Давайте!
Я, совсем сраженный наповал, открываю барсетку, достаю оттуда все
документы (там паспорта, полисы всякие, водительские права, карты
пенсионного страхования, пластиковые банковские карточки, телефонные и
т. п.) и начинаю все это сортировать в уме прикидывая, что же может ей
понадобиться? Кроме паспорта ничего на ум не приходит, поэтому отделяю
из всей кипы макулатуры свой паспорт и протягиваю ей…
Регистраторша:
- Все давайте!
Я окончательно офигев протягиваю ей все свои документы вместе с
водительскими правами (сама же попросила)!
Регистраторша долго роясь в моих документах наконец, возвращая их мне,
изрекает:
- Молодой человек, вы точно больной! Нах@я вы мне это даете? Идите домой
и ждите!

По дороге домой прибывал в глубокой задумчивости….. , потом забылось.

Сегодня вспомнилось: Пришла к нам домой с утра наша патронажная
медсестра (они обязаны сами периодические обходы маленьких детей
делать), посмотрела ребенка, спросила жалобы, уходит… На пороге
замешкалась, достает из сумки толстенную тетрадь….
- Напомните, как вас зовут?
Говорим ФИО ребенка.
- Сколько это вам?
Сообщаем возраст – 2 месяца.
- В сад ходит?

Я чуть не упал.

История произошла в то время, когда я со своим другом Иваном учился в
Брянском педуниверситете (БГПУ) курсе так на четвертом. Изучали мы такой
предмет как культурология и был у нас наинтереснейший преподаватель,
главная особенность которого заключалась в том, что в своем ответе
обязательно нужно было указывать источник своих знаний, мыслей,
изречений и т.п. (например: Это из журнала такого-то и бла, бла, бла
по тексту; А это из книги такой-то и бла, бла, бла...) Требование было
настолько обязательным указывать источник, что поди только не укажи,
когда отвечаешь! В общем смирились и привыкли......
Итак, в один прекрасный момент выходит Иван отвечать к доске и громко
объявляет:
- Я тут немного подрачу! ..........
Надо ли говорить, что после этой фразы мы всей группой в тот день
учиться больше не могли.
--------------------------
Для справки: Драч Г.В. Культурология, уч-к для ВУЗов //Библион.,
Культура.

Произошло это лично со мной во времена моего обучения в университете, а
еще точнее во время весенне сессии на 3-м курсе. Сессии у нас проходили
как у всех студентов: в течении семестра пиво, водовка, девочки,
приключения а перед сессией надо за неделю поднапрячься, написать
пару-тройку курсовиков, начертить штук 20 чертежей, переписать для
отдельно рьяных преподов пропущенные лекции, сделать еще кучу хрени и т.
д. И эта сессия бы никак не отличалась от других, но как назло завелся в
нашей комнате старенький 486-DX/100 (железяка такая, компутером
называется). Мы все трое обитателей комнаты использовали его в основном
как печатную машинку при подготовке разных курсовиков и рефератов. Но не
только. Кто-то причащил диск X-COM 3:Apocalypse (кто видел эту гейму -
поймет, что даже за пол-года ее не пройдешь: физически времени не
хватит). И надо сказать, что эта гейма нас так очаровала, что сидели все
втроем и день и ночь. Ессесно сессия побоку. Когда же сессия начала
приносить свои плоды в виде незданных зачетов, незащищенных курсовиков и
встала серьезная проблема недопуска к экзаменам, мы спохватились - но
было поздно - времени не хватает все сделать! Но все же отчаянные
попытки сделать хоть какую лажу были предприняты и мы 3 молодца,
неспавшие почти 2 недели из-за игры окунулись с головой в учебу.
Несложно понять, что еще неделю до экзаменов мы не спали практически
вообще.( И кто сказал что человек может не спать не более 3-4 дней?) И
вот мы идем (зомби, блин) по асфальтовой дорожке к корпусу универа и я
замечаю впереди на абсолютно сухом асфальте круглую, правильной формы
лужу, в которой игриво сверкает утреннее солнышко. И мои мысли были
таковы:
- Нифига себе, как люк отшлифовали!

Dimich

Вчера диалог с женой:
Жена: - Ты у меня хороший!
Я: -???
Жена: - Если бы ты со мной говорил так, как я вчера с тобой, то я бы
обиделась!

В магазин поступили одноразовые ежи