Поиск по автору:

Папа тр... ет
- Пап, а ПАП, а пидерасты существуют?
- Нет сынок.... , это ФАНТАСТИКА!!!
(+1 нашей рекламе!!!)

Встречаются 2 подруги, обе замужем, все че-как, но на сторону ходят как
пить дать...
1-Слушай Маш, ты мне, во-чо скажи, ты себе как мужика выбираешь, чтоб у
него член был побольше да по сочнее.???
2-Да нет проблем, выходишь на улицу, смотришь на обувь, ... чем размер
обуви больши - соответственно - и член длиньше...
Утро следущего дня, наша принцесса начинает свой гипер-поиск, но
проблема одна..- у мужа то 46. Весь день промотавшись, с потухшими
глазами, окончательно обнадеявшись, уже подходя к дому, замечает
неприметного, скрюченного дедка, в Совковских валенках-размера так
50-ого.
- -Дед, а дед, пойдем по трахаемся?
Ну а дед хоть и не занимался тим, со времен 1-ой пятилетки, но он мужик,
и отказывать никак(тем более еще и коммунист) -- Пойдем дочка..! Заходят
в подъезд, подруга уже только от одного ожидания чуть дух не испустила.
Створки лифта не успели закрыться, а она уже в позе маленького морского
друга с клешнями и усиками - т. е. рака(ну кто еще не знает).
- Давай дед, не могу уже!!!
Ну Дед есть дед, весь в потере, че делать. Ужо за 20 то с лишним лет-то
и забыл как-то и делать-то. Растерялся бедный. Глядь, швабра в углу
стоить. Да от столь небывалого возбуждения в перемешку со сколерозом, на
пол швабры и вошел в девчушку.
- Ну как Внучка?
СКвозь бурные вопли и кряхтение деда__---Бля, ДЕДУШКА, тебе валенки не
жмут?????!!!
(+1 смекалке наших дедушек-алкашиков)

Мужичок-этаки работяга, после бурного рабочего дня, решил проехаться
вдоль улицы Победы(г. Самара, место работы Russian prostitute Merlin -
ни чего личного), в поисках прекрасной незнакомки.
"Подснял" курочку, едет по улице в поисках закутка, а та зараза, давай
ему минет делать, ну тот и расслабившись, отпустил руль.... и со всей
дурь долбонул свою машинку об столб.
- --Очнулся где то через пол-часа, выбрался из машины, глядь, а в руках
то уши остались, а бабы что то и не видно.
- ---Подходит к толпе изумленных.
- --Народ ни кто бабу без ушей не видел.??
- --Ну мужик, не знай как без ушей, но что с х.. м, во рту - это точно?
::!
(+2 отечественной стамотологии)

Гуляют Дедушка с внучеком по зоопарку, весна, все цветет, проходят
мимо клетки с жирафом дедушка спрашивает:
- Внучек, а вот ты мне скажи, что будет если отсосать у жирафа?
Внучек не долго думая отвечает:
- Как что, дедушка, сперма будет...
- Правильно,- отвечает дедушка. Идут дальше, и вдруг дедушка опять
спрашивает:
-Внучек, а что будет если отсосать у зебры?
- Как что, дедушка, тоже сперма,- отвечает внучек.
-Правильно...Идут дальше, а старый пердун снова спрашивает:
-Внучек, а вот что будет если, допустим, отсосать у ДЕДУШКИ???
- Как что будет, сперма...
-Правильно, и ШОКОЛАДКА!!!

лисбиянка приходит в гибдд.
- У вас номера розовые можно заказать?
- Да откуда, вы что, у нас такого сроду не было!!!
- ну так вообще ни как?
- Да нет у нас такого!!!
- А почему-ж тогда пидерастам синий выдали!!!!!!!!!!!!!!!!!!???

В канун нового года встречаются два новых русских (Н1 и Н2).
Н1 - Здарова, братан.
Н2 - Здарова.
Н1 - Вот, купил, блин, шарики новогодние на елку. Теперь еду в магазин
хочу нафиг их обратно сдать или обменять.
Н2 - А че бракованные попались?
Н1 - Да, нет - нормальные шары.
Н2 - А че размер не катит чтоли?
Н1 - Да, нет - размер нормальный.
Н2 - Не понял, а че ты тогда их обратно везешь в магазин?
Н1 - НУ, НЕ РАДУЮТ ОНИ МЕНЯ. НЕ РАДУЮТ.

Встречаются 2 друга: 1-ловелас, бабник и т. п. и т. д 2-забитый,
скромный, с девушками не то-что ни-ни, просто не получается, персик.
2-СЕрега, слушай научи, как с девушками знакомиться? А то я как не
подойду меня сразу на... посылают.
1-Да в чем проблема, идешь на пляж, ищешь самую секси, подходишь,
снимаешь с нее вершнюю часть бикини, начинаешь ей соски(для тупых и не
догадливых: в слове соски - ударение на "и", а не на "о") крутить, если
спросит, ЧТО вы делаете, - ну скажешь, что европу+ настраиваешь, ну а
дальше посмеетесь, и разговор пойдет.
- ---Утро следущего дня персик с самого утра дифлорирует вдоль
побережья, в поисках своей секси. Примерно к полудню, видит супергирл.
Подбегает... , ни здрасти, ни досвидания, Сдергивает с нее бикини- и
начинает ей медленно, но верно накручивать соски.
- - Мужчина, о господи(блеск в глазах), что же это Вы делаете?
- -Хопа, опа, -- Европу+ настраиваю!
- ---Девушка медленно, но верно, оттопыривает ему плавки...
____---Ха мужик.. , да тебе с такой антеной и маяка то не поймать...!!!
(+2 женской смекалке)

Если хочешь быть здоров, ОПОРЖНЯЙСЯ...

Историю рассказал мне знакомый электрик. Сидят они на планерке в ЖЭУ.
Народ в полном (относительно) составе: электрик, СЛЕСАРЯ, НАЧАЛЬНИК,
диспетчер и т.д. Тут к ним врывается женщина и начинает ругаться:
(Ж): Что это такое? Я вас вызывала. У меня течет, а никто не приходит!
Народ притих. Начальник спрашивает:
(Н): Что у вас случилось?
(Ж): У меня течет! Прокладку поменять надо!
(Н): Ну вам тогда надо в поликлинику.
(Ж): Зачем?
(Н): Потому что у нас здесь слесари, а не гинекологи!
Народ выпал в осадок...

Если хочешь быть здоров, ОПХМЕЛЯЙСЯ...

Там хорошо, где вас нет...

Общественному транспорту посвящается: есть еще рыцари в руском селении
сквоз толпы прорвутся к пустому сидению

Снял я тут машину с учета в ГАИ (ГИБДД по-нынешнему) и как полагается
получил транзитные номера. И есть в этих номерах так называемая
"Памятка водителю". Вот что там написано:
Регистрационные знаки должны устанавливаться :
на легковых автомобилях и автобусах (два регистрационных знака) -
на переднем и заднем ветровых стеклах внутри салона (кабины) справа от
оси симметрии по направлению движения ТС (трансп. ср-ва).
Интересная однако формулировка, а если я задним ходом еду - эти номера
переустанавливать надо ?

Будете проходить мимо, ПРОХОДИТЕ!!!

Кипит как улей родной завод, а нам то хули, ебись все в рот...
(с)Народное

Такой истории не было и наверное уже не будет(хотя кадров у нас хватает)
На работе подходит ко мне парень лет 25-27 подписать расходный кассовый
ордер на зарплату с суммой 13608.
Ниже распечатано прописью: Тринадцать тысяч шестьсот восемь.
Подписал... Через пять минут опять стучиться "Подпишите еще раз, а то я
в том бланке с ошибкой написал"
Слышал я конечно историю что в слове "еще" делали четыре ошибки -
"исчо", но не встречал такого сам: Подписываю новый бланк, забираю
старый, читаю:

Получил: "Трендацеть тысеч шысот восмедисят"
Вот так-то!

Desperado

Купили в зоопарк редкую гориллу (самку). Весна... Горилла беспокоится, а
самца найти не могут. Вспомнили о дворнике с сомнительной репутацией.
Вызвал его директор и говорит: "... А сможешь за 1000 долларов?..", "-
Надо подумать...". Вечером: "Ладно согласен, но есть три условия: 1.
Никаких поцелуйчиков! ("Конечно, Конечно!!!") 2. За потомство не несу
никакой ответственности! ("Ну само собой!") 3. И мне нужно хотябы три
дня, чтобы найти эту 1000 долларов! ("...!!!!")

Уже топор занес палач, нарот кричит: давай хуяч...
(с) Народное

Тут по НТВ показали пару прикольных сюжетов.
Сюжет первый :
Во Владивостоке один несколько нетрезвый мужик на своей правосторонней
Тойоте "обнял" столб, при этом тачку разорвало как грелку - багажник
с небольшими остатками задней части находился метрах в 20 от передней.
ГАИшники сказали что следов торможения обнаружено не было. Прикол
заключается в том, что сам мужик не получил ни малейшей царапины
и перед камерой с офигевшим видом недоумевал как это его так угараздило
прокатиться..

Сюжет второй :
Одна гражданка решила таки хранить свои сбережения (USD 30,000) в банке.
Напихала она зелененькие в 3-х литровую банку, засыпала сверху все крупой
и закрыла пластмассовой крышкой. Все бы ничего, но только в эту банку
забралась крыса и решила полакомится маринованной зеленью..
В результате пообедала она нехило - на 6,000 грина, остальное уцелевшее
состояние приняли в банке на обмен на нормальные купюры за комиссию в 10 %.
Посмотрев на все это безобразие народ у нас пришел к выводу, что надежнее
было бы банку эту по-нормальному закатать железной крышкой.

Российская демократия: народ якобы выбирает тех, кто его обворовывает.

Купили в зоопарк редкую гориллу (самку). Весна... Горилла беспокоится, а
самца найти не могут. Вспомнили о дворнике с сомнительной репутацией.
Вызвал его директор и говорит: "... А сможешь за 1000 долларов?..", "-
Надо подумать...". Вечером: "Ладно согласен, но есть три условия: 1.
Никаких поцелуйчиков! ("Конечно, Конечно!!!") 2. За потомство не несу
никакой ответственности! ("Ну само собой!") 3. И мне нужно хотябы три
дня, чтобы найти эту 1000 долларов! ("...!!!!")

Продается мраморное надгробие,
Будет выгодным приобретением
Любому гражданину по фамилии Иванов
1963 года рождения

Где-то на лавке сидит плюшевый мишка и мечтает чтобы его купили.
Где-то молодой человек ждёт не дождётся когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку.
Где-то девушка молится чтобы ей подарили что угодно, но только не плюшевого мишку.

Продается мраморное надгробие
Будет выгодным приобретением
Любому гражданину по фамилии Иванов
1963 года рождения