Поиск по автору:

К истории №1022373
Жена прочитала про сервисные - ворчит: зачем написал, люди подумают хвастаешься.
Пытаюсь убедить- не про то всё написано, просто хотел сказать, что люди у нас хорошие и честно работать всегда готовы, надо только показать, что честно - всегда лучше и деньги - не всё в этой жизни.
К тому еще история
Стал заведующим отделением Оперативной Гинекологии и тут капитальный ремонт намечается - не знаю как сейчас, а тогда все роддома раз в год должны были проводить капитальный ремонт
Так вот - на капитальный ремонт весь роддом переезжал в областную больницу - благо не далеко -только двор перейти.
Денег на полный ремонт конечно нет - капремонт одно название - дырки в полу залатать, все потолки побелить , стены там где краска отвалилась-заплатками закрасить.
Я к главврачу – ругаться:
- Это что за профанация, даёшь полный и капитальный ремонт!!! людЯм в глаза стыдно смотреть-Перинатальный Центр едрить вашу мать!!!
А во ответ:
- Ну нет денег, нет и точка.
Ну ладно - пошёл на Складскую улицу - это в Кустанае как строительная барахолка - стройматериал оптом и в розницу. Неделю ездил - в каждую оптовку заходил и с каждым хозяином лично разговаривал:
- Вот так мол и так, я заведующий гинекологией, у нас ремонт, а денег нет - помогите чем можете, может неликвид какой-то есть, плитка битая или краска порченная - нам все пойдёт. В ответ - вашу фирму в тетрадку и на Доску Спонсоров огромными буквами, а от меня лично - гарантия, что в любое время дня и ночи,за любой его женщиной в моем отделении, будь то бабушка, мать, сестра, жена или любовница буду сам лично ухаживать и трусики если надо стирать.
И что вы думаете - ни один не отказал -все что-то дали, и не мусор какой-то, ,а нормальный стройматериал. Главное все просили имена в тетрадку не записывать и на Доску Спонсоров не заносить - так мы ее и не сделали, эту доску.
Я все понять не мог - почему так-то, вроде должны гордиться, пока мне один чел не объяснил:
- Да если кто узнает,что я тебя проспонсировал -меня здесь просители и требователи, включая акиматовцев (мэровцев – по казахски), задолбают и разорят нахрен.
Ну и ладно - за неделю набрал кучу литров краски, море плитки и даже офигенное количество квадратных метров высококачественного германского линолеума.( строительная фирма в Западном Казахстане строили детскую больницу, вот у них и осталось) — на все отделение хватило…
Отделение наше после ремонта блестело и сверкало!!!
Правда не обошлось без эксцессов -ну об этом в следующий раз …

К дню рождения Виктора Цоя

Первый раз услышал Кино в 1986 году, на своём первом курсе. Был такой Вадим-Вадик в 5ой общаге. Многие его наверное помнят по дискотекам которые он организовывал в подвале пятёрки. Ему записи друг из Питера присылал -всё топовое, что там на тот момент было.
Мы хорошо общались и часто у них в комнате собирались послушать,что ему новенького прислали. Однажды - говорит - ерунду какую-то прислали, Алюминевые огурцы какие-то, кнопки-скрепки-клёпки, Восмтклассницу и тп. Поставил Кино, я был в шоке- никогда такого не слышал, попросил ещё раз, потом ещё приходил послушать-у нас в комнате был магнитофон Романтик, но Вадик свои кассеты на нем слушать не давал, что бы записи не портить. Короче, задолбал я их- им тогда Кино не нравилась, отдал он мне эту кассету, я ее к родственникам на квартиру отнёс, у них Sharp был, к ним ходил слушать, пока они на неё случайно Ласковый Май не переписали…

С Группой Крови другая история- уже с Армией связана

Призвали нас весной 1988 ( мой второй курс)по указу Верховного Совета СССР - первый тотальный призыв студентов в армию. Тогда была нехватка призывников из-за демографической ямы ( последствия ВОВ- мало детей тогда во время и после войны родилось, которые потом в шестидесятые-семидесятые родили мало нас), ну и Афган своё добавил. Дядя мой предлагал отцу отмазать, бесплатно, всей семьёй меня уговаривали - да какой там- я же, блин, комсомолец - должен отдать Родине священный долг, короче - пошёл. (Спасибо отцу, всех заткнул тогда , сказал : мужчина сам пусть решает)
Попал в учебку ВВС в Красноярске.
На День ВВС 12 Августа замполит задумал концерт, нашёл и собрал всех музыкантов по части и давай с ними песни патриотические разучивать. А пацаны все нашего призыва (учебка), призвались в июне-июле, ещё мамиными пирожками какали - к военной дисциплине ещё не привыкли.
Короче прошёл торжественный марш, потом митинг и затем концерт, классный был концерт, пацаны все из консерваторий, почти профессиональные музыканты и певцы. Вдруг когда почти закончили - «Тёплое место -на улице ждут отпечатков наших ног....», все аж замерли-к привесу очнулись и вот - 700 с лишним пацанов вскакивают и в 700 молодых глоток начинают орать «Группа крови на рукаве - мой порядковый номер на рукаве....». Стены зала Дома офицеров аж задрожали, офицеры с сержантами забегали между рядами - да куда там, нас было не остановить, все уже так соскучились по гражданке и по свободе и так всем надоела военная муштра,что всем было наплевать что завтра посыпятся наряды вне очереди и лишения увольнений. Потом ещё успели спеть Шар Цвета Хаки, Наутилус Помпилиуса, пока музыкантам не отключили электричество и не увели со сцены.
Не знаю, что с ними потом стало, но респект они до конца службы в учебке заслужили.

Вспомнилась фармакология
Ветер перемен в 1989 году принёс на кафедру фармакологии нового заведующего – Пичхадзе Гурама Михайловича. Фамилию-Имя-Отчество назвать не стыдно, так как оказался он действительно знающим специалистом, прекрасным учителем и очень хорошим лектором. Его лекции по фармакологии, предмету занудно- сложному (не даром у нас говорили: сдал «фарму» — можешь женится), были просто образцом лекторского искусства. Это мы поняли потом, когда стали понимать его грузинский акцент.
Первая его лекция на нашем потоке была продолжением курса про витамины группы B(Б).

Неблагодарное и нелёгкое это дело пытаться передать акцент письмом, но без этого — никак. Так, что не обессудьте и, пожалуйста, «не стреляйте в пианиста — он играет как может»…

-Сэгодна я вам раскажу пра вытамын би отын- начал было лекцию профессор, после того как студиозусы успокоились, мимолётным шёпотом обсудив и небольшой росточек и утончённо-княжеско-грузинскую внешность и не совсем обычное ФИО нового зав. Кафедрой.
Тут же Дина - «наше всё» -отличница-комсорг-простохорошаядевочка, сидящая как всегда в первом ряду, прямо напротив кафедры, затрясла поднятой вверх рукой, прося «слова-и-дела». Будучи прилежной ученицей, Диночка встала, разговаривая с преподавателем:

- Товарищ Профессор! Товарищ Профессор, нам про Биотин уже доцент К*** рассказала на прошлой лекции! (прозвучало как знаменитое: «У меня все ходы записаны…»)

-Н-э-э-т!!! (про себя «Вах!!!) Ви нэ так поналы! Сэгодна БиОтын! – и профессор нарисовал на доске огромную латинскую «В» и рядом маленькую единицу. Только почему-то маленькая палочка вверху получилась почти горизонтально и единичка стала похожа на цифру 7.

-Ну я и говорю- не сдавалась Диночка, демонстрируя раскрытую лекционную тетрадь- про витамин В7, биотин, нам читали прошлую лекцию! ( дубль два: «У меня все ходы запииисаны…»)

-Т-а-а нэт жэ! («Вах-вах!!!»)
Этта нэ биотын!- и мелом большой круг на доске вокруг «В»с единицей -семёркой:
Этта БИ ОТЫН!!!

-……?! – Дина осталась стоять с протянутой вперёд раскрытой тетрадкой и взором , полным укора и взыскающим истины…

- БИ! – круг вокруг «В» крошащимся мелом…

- ОТЫН!! – («понимаешь, да?!»)-остатками мела кружок вокруг «единицы -семёрки»…

Похоже Профессор начал терять терпение:

-ТЫ-Ы-АМЫ-Ы-ЫН!!! – профессорский крик отчаянья звонким эхом отдался в гробовой тишине лекционного зала…
(примечание: тиамин – витамин В1)

-Я-а-а! Я ЗДЭС!!!- с самого заднего ряда завопил в ответ, воспрянувший ото сладкого студиозного сна, йеменец Амин……

Нынешная молодёжь назвала бы Диночку «троллем семидесятого уровня», но в той нашей далёкой молодости интернета ещё не было.

Эх где мои семнадцать лет?...
В АГМИ, на Комсомольской…….

Недавно среди однокурсников, живущих в Западной Европе, зашёл разговор про беженцев из Африки. Напомнил им слова Муаммара Каддафи, который десять лет назад предупреждал «европоидов»:
«...А теперь слушайте вы, люди из НАТО!
Вы бомбите стену, не пропускавшую поток африканской миграции в Европу, стену, останавливавшую террористов «Аль-Каиды». Этой стеной была Ливия. Вы разрушаете ей. Вы – идиоты. За тысячи мигрантов из Африки, за поддержку «Аль-Каиды» гореть вам в аду. И так оно будет....»
Ребята, которые там живут, жаловались, что за ошибки политиков расплачивается «средний класс»
Ответил:
«Страдает «средний класс» который голосовал за своих политиканов, который дарил цветы лётчикам, возвращавшимся с бомбардировок мирных жителей. И если немецкие бургеры, итальянские синьоры и французские буржуа были готовы платить налоги на бомбардировки, лишающие мирное население нормальной жизни и крыши над головой на их родине, то, IMHO, они должны быть готовы предоставить этим людям условия для нормальной жизни у себя дома. Эти люди привыкли платить за бензин 10 центов, эти люди привыкли получать по 5-10 тысяч долларов за рождение ребёнка и 50-60 тысяч долларов на покупку квартиры при женитьбе, эти люди привыкли получать бесплатное образование и медицинскую помощь, и не привыкли платить за электричество и коммунальные услуги— «еврогеи» возглавляемые «демопиндосами» лишили их этих возможностей и теперь платят за это. Англосаксы, как всегда в шоколаде: в Америку через океан на лодке не поплывёшь, а бриты прикрылись старушкой Европой как фильтром, выцеживая 1% «дистиллята»….» И тд и тп — дискуссия затянулась.
Тут вспомнился разговор с коллегой ливийцем. Он мне рассказывал про то как жилось в Джамахирии и все эти и многие другие плюшки. Спросил в ответ:
-Ну и чего не хватало этим «повстанцам»? На фига Полковника на куски порвали?
- Им, говорит, не хватало свободы…
- Ну, в принципе, понять можно: «Не хлебом единым жив человек…»
- Да, говорит, это правда. Теперь они учатся жить без хлеба.

Задумался….

Недавно в одной из «обсуждалок» говорили о русском акценте и америкосах. Вот и вспомнилось.
Преамбула получилась длинноватая и для кого-то вероятно малоинформативная, но удержаться не смог. Заранее прошу прощения. И так:

Знаменитый Брайтон-Бич в своё время был фешенебельным курортным районом. Был очень популярным местом отдыха как белых американцев так и европейцев, особенно после того как туда «бросили» ветку метро. Места красивые, пляж широкий, хоть и океанский, но не глубокий, с мелким песочком.
Первая Мировая-Великая Депрессия- Вторая Мировая — такой «тройчатки» Брайтон-Бич не выдержал и выпал в глубокий нок-даун. Курорты пришли в запустение, появились «доходные дома», цены на рент и недвижимость упали ниже плинтуса. Район заселили не самые лучшие представители общества, чьи сейчас «Lives Matter». Район превратился в их гетто и заходить туда даже днём было сильно небезопасно. Но советским мигрантам первой волны выбирать не приходилось — у многих кроме ста разрешённых американских долларов в кошельке ничего не было. Жильё приличное и дёшево, метро рядом — что ещё советскому (пусть даже и бывшему) человеку надо? Ну а к «разборкам» с соседями, пусть даже и «обдолбанными», пусть даже и с ножиками перочинными, нашему человеку, закаленному в боях за квадратные сантиметры, не привыкать. Очень скоро в близлежащих строительных магазинах молотки и монтировки стали дефицитом, а маловоспитанным чёрным мальчикам стало неуютно на улицах родного гетто. Слишком часто в ответ на «невинную» просьбу закурить в лобешник «прилетал» молоток или голень ломала монтировка. Crazy Russians — решили потомки «вынужденных переселенцев» и очистили территорию от своего присутствия. На Брайтон-Бич настала Эпоха Возрождения. Он стал сначала просто «русским», а затем и фешенебельным районом. А у американцев всех цветов и мастей появилась определенная реакция на «русский» акцент.
Что-то вступление затянулось.
Товарищ попросил встретить в аэропорту папу, прилетающего из США. Рейс Нью-Йорк — Мельбурн прибыл вовремя, я успел выпить чашечку кофе в кафешке, удобно расположенной прямо напротив выхода пассажиров. Вскоре коридорчик выделенный для удобства выходящих пассажиров опустел — дяди Миши среди них не было. Минут через двадцать, после бесплодных беганий по залу с заглядыванием в лица пожилых людей мужеского пола, и таких же бесплодных обращений к служащим аэропорта, услышал объявление: «Встречающий Майкла Р****, пройдите к пункту А». Побежал — дядя Миша стоял в окружении трёх полицаев и что-то пытался им внушить-доказать, перемежая жесты пальцев русскими матами. Подошёл, выяснил: дядя Миша закурил в туалете самолёта и отказался подчинятся требованиям стюардесс пока не докурил таки сигаретку. На все обращения и вопросы членов экипажа, а позже и таможенников и полицейских, дядя Миша отвечал:
- Ай эм э ситизен офф Юнайтыд Штэйт! - и гордо предъявлял свой американский паспорт.

Позже, когда со всем разобрались, подписали кучу бумажек, включая требование на уплату штрафа и т.д и т.п, уже в машине, спросил:
- Дядь Миш, как так то? Вы же уже тридцать с лишним лет в Штатах живёте, а по английски ни бум-бум?
- Я ж на Брайтон-Бич живу — там всё есть: и русские магазины, и русские аптеки, и русские рестораны и даже русский кинотеатр. Так я в их хренову Америку и не хожу…

С праздником, дорогие мои коллеги.
Пусть всё у всех нас будет хорошо.
И историй, как и любого из моих коллег немало, но к нашему дню вспомнилась одна и не смешная вовсе, так себе— зарисовка из жизни...
Как-то ужинали с банкирами, только мы с женой врачи за столом. Их босс весь вечер как-то странно на нас смотрел, а потом сказал:
- Так хорошо со святыми людьми за одним столом сидеть…
Мы удивились, а он продолжил:
-Как я вам завидую —какая всё-таки у вас благородная и благодарная профессия…
-Да у вас тоже неплохая- отвечаю
-Нет, говорит, мы просто «воздух» денежный туда-сюда валяем день деньской… Людей кидаем день деньской, поданный гешефт выкруживая...
А как это приятно, наверное, идти домой с работы зная что кому-то жизнь спас или продлил.. Итак каждый день — завидую, говорит…
И ответить нечего…

Ещё случай вспомнился.
Опять-таки анатомка, коллоквиум по МПС. Дина, наш комсорг, активистка, отличница — отвечает без запинки, вытаскивая из лотка органы один за другим. И вдруг достав очередной препарат, раздербаненный до малоузнаваемости, запнулась-замолчала, мучительно пытаясь вспомнить где-что-как... Через пару минут сдалась и, с какой-то беспомощностью во взгляде и голосе, призналась:
- Извините, но я не знаю что это —я этот орган никогда не видела...
- За то уже в руках подержала !.... - цинично заметил Мурат, по кличке «Котяра» (из-за пышных усов). Он ещё недавно был сержантом и не утерял армейской прямоты в суждениях.

Преподаватель закашлялся...
Группа затряслась в сдерживаемом смехе...

У Диночки глаза вдруг стали круглыми, на пол-лица, и в неподдельно-удивленном ужасе она решила нас добить:
- Нннеужели это .... ОН !!!!!

- Ну не ОНА это точно! Я то Её видел!- бесстыдству «Котяры» не было предела…

Группа упала под столы.
Препод выбежал из класса...

В Штатах, как я понял, чаевые практически узаконены.
В Австралии — абсолютная противоположность: никто не только не ожидает «чаевых»,но и удивляются, если предложишь. Первое время часто попадал в неловкие ситуации. Потом за годы жизни в Австралии напрочь отвык предлагать «чаевые».
Слетали как-то с женой в Лас Вегас: я — на конференцию, жена — «прицепом». Выписываемся из гостиницы, вызвали такси. Стоим у стойки («на ресепшн»), багажа с собой —два чемоданчика ручной клади. Подходит толстый негр в фуражке как у портье:
- Разрешите Вам помочь, сэр— вежливый «куда бы деться»...
-Да нет, спасибо, Вы очень добры...
-Всё таки разрешите Вам помочь — настырный..
Ну и хрен с тобой, думаю, раз ты такой добрый
Такси в этом отеле к боковому выходу подъезжало— три шага от дверей. Дошли, загрузились, усаживаемся, дал «помощнику» доллар
-Сэр, мне за это не платят - негр улыбаться перестал.
-Да? Очень жаль, если бы я был управляющим этого отеля обязательно бы Вам доплачивал за Вашу доброту...
-Я здесь не работаю! - вымогает уже полу-угрожающе, встал всей тушей в двери, не давая закрыть. И своим типа кивнул. Их там трое-четверо у бокового входа тёрлось и все в фуражках ни дать ни взять отделение «швейцарских» клоунов.
-Мне искренне жаль, но больше ничем помочь не могу.
-Браза, ты меня не понял?! - куда делись «сэр» и вежливая услужливость. Клоуны начали движение в нашу сторону.
- Уважаемый, делай добро и бросай его в воду! Или мне позвать копа?
- Мазафака! - негр аж посерел, захлопнул дверь — чуть все стёкла в такси не вылетели.

Вот такой «добренький» афропиндос нам встретился в Лас Вегасе…

Вспомнилось как на первом курсе, ещё только начав учить латинский, пытались заучивать анатомические термины. Постоянно приходилось какие-то аналогии подбирать, чтобы запоминалось лучше. Мне как-то раз желудок попался - повезло однако, я ж его родимого накануне всю ночь учил. Ну и начал с пионерским задором отбарабанивать: «stervatura ventriculi major» да «stervatura ventriculi minor» — аж от зубов отскакивает..
Но тут преподаватель меня на полном ходу тормознул:
-Это что это за «stervatura» такая?
И тут меня как обухом по башке: «Блин! Артур (сосед по комнате), он же ж не стерва вовсе, он же ж КУРВА!!! Ну и кривизна желудка соответственно никакая не «stervatura», а совсем даже «CURVATURA».
По простоте своей шестнадцатилетней души признался-покаялся как я пытался слово это окаянное запомнить, обзывая незаслуженно соседа своего.
«Курва ты, Артур», а вместе: «курватура» очень хорошо даже получалось. И так казалось хорошо все запомнилось…

Ну зато группу свою и препода повеселил ...

Часто на то,что имеет для нас значение и смысл не хватает времени.
Может потому что мы тратим время на то, что не имеет для нас ни значения, ни смысла

Всё что нас огорчает — пустяки.
Не огорчайтесь по пустякам!!

Недавно здесь про детей в самолёте история была. В положительные как-то протащилась, хотя педофобией насквозь пропитана. Ну да речь не о том, просто напомнила случай с моим младшим сынишкой.
Ему было шесть лет, когда операцию на обеих ножках перенести пришлось. Оперировали в Центре Илизарова и «пользуясь случаем» ещё раз хочется выразить огромную благодарность профессору Аранович Анне Майоровне и всему коллективу Центра — кудесникам, ежедневно творящим добро.
В Центре сынишке пришлось пролежать три месяца. Мы с женой были рядом во время операций и только один месяц после обоим пришлось возвращаться в Австралию. Последние пару месяцев с ним бабушка была (по казахски — Аже, ажека), она его и сопровождала в полёте домой. Перелёт долгий, почти сутки в небе, а у него обе ножки в аппаратах (тяжеленные железяки такие, даже взрослому не то что ходить, но и просто сидеть в них нелегко). Мы им взяли билеты в первый класс — там кресла-кровати, можно спокойно лежать во весь рост. Ажеке (бабуле) в первом классе всё очень понравилось и кабинка , отделенная перегородкой от всего остального салона, и удобные кресла-кровати, и шёлковые простыни и одеяла — легкие, но тёплые. А особенно понравилась пижама — уж больно воздушно-удобная вещь. Бабушка по английски не говорит и поэтому, когда уже подлетали к Мельбурну, попросила сынишку:
- Спроси у тёти (стюардессы), можно пижамки с собой взять?
На что малой искренне и громко удивился:
- Бабуль, у тебя пижамы нет? Как прилетим, обязательно скажи маме — она тебе купит…
От дружного хохота вздрогнул самолёт— весь салон оказался заселён «русскими».
После посадки наши выходили первыми, провожали их как «поп-звёзд». Когда стюард вёз по проходу кресло-каталку с «малым» почти весь салон встал поглядеть на «героя», а потом раздались аплодисменты.
Немного позади, спрятав лицо под платком, шла ажека…

Воспоминания о пути домой после первой летней сессии — три раза биологию новому завкафедрой пересдавал,— отлично требовал😊Два раза билеты на самолёт сдавать пришлось в итоге: пришлось с трояком в зачетке и угрозой исключения из института ехать домой на поезде


Стихи😊

Любовь в поезде

(графоманское подражание Н.Олейникову)


Начнутся нечьи ночи
Кричи тут – не кричи
И больше нет уж мОчи
Ни мОчи, ни мочИ


О Канте и о Кафке
Поумничать б на лавке
Но в привокзальной давке
Смешались
люди-кони,
бабки-девки,
кошки-шавки.

В вокзальном Вавилоне
Волнения, возни, вони
Торговка, грузчик, пьяница
Всё вдруг назад потянется
Вагончик тронется
Вагончик тронется
Вагончик тронется
Перрон останется


И тут глазурь глазов напротив
Как будто бы совсем не против...
Противореча логике
Открыта к демагогике .

И в поезде электрическом,
В пространстве эклектическом,
В невольном недосуге
Узнаем друг о друге

Во многия печали
Беседы не умчали
И скорбей не умножили..

Соприкоснулись нОжами
И пламеньки под кожами
К сердечкам побежали...

А по системе кровеносной
Чертёнками
сбежали к чрёслам
И после робких лобызаний
Уж не сдержать
Жары желаний


По параллельным рельсам
Навстречу снам и спейсам
Вагончик вдаль бегит,
Колёсами стучит

А после старых Станок—
Притихший полустанок…

Замрев промежду
статных ног,
Ладонью глУша
крик отчаянный
Закончишь Бал
Любви нечаянной

Душой всё также одинок..

Про Табак

Помните те годы, когда табачные изделия на всей территории СССР стали одним из самых востребованных дефицитов. На стихийных постперестроечных рынках продавались длиннющие сигаретищи ( брак и обрезки из табачных фабрик) и литровые банки с окурками! На «перестроечно-рыночной» улице имени пролетарского писателя Максима Горького, от самого «Аэровокзала» до «Зелёного Базара», цыганки полулегализованно полу-открыто продавали сигареты почти по тройной цене — пачка «Казахстанских» стоила рубль-рубль двадцать при номинальной стоимости сорок копеек. Была тогда «точка» — «Кулинария» на улице Советской: приходишь на перерыве между парами, берёшь стакан томатного сока по десять копеек, даёшь восемьдесят копеек «без сдачи» и тётенька с ярко накрашенными губками и «обесцвеченным» начесом выше конусов с соком, даёт тебе стакан освежающе-разбавленного сока с пачкой «Казахстанских», завернутых в обрывок газеты. Иногда, когда не было «Казахстанских», приходилось давать рубль: за «деревянный» ты получал стакан томатного и «Космос» в «твёрдой» пачке. ( Тогда, до пресловутой «Павловской Реформы», надо признать, что советский рубль «деревянным» ещё не был). Северный зверёк «писец» подкрался, как всегда, незаметно… Тётенька куда-то пропала (то ли ОБХСС накрыл, то ли директору мало отстёгивала) и на её месте появилась ТЁТКА— загнула цены выше, чем у цыганок на «Алматинском Арбате».
Когда-то на углу Кирова-Сейфуллина было заведение какого-то непонятного для советского человека типа: уже не столовая, больше чем «Кулинария», но ещё не «Кафетерий». В общем огромная тарелка лагмана там стоила чуть больше чем комплексный обед в столовой, но меньше чем две ложки пюре+котлетка в «Кафетерии» и не в пример вкуснее-сытнее чем и то и другое вместе взятые. А можно было просто взять стакан сока или молочного коктейля с пирожком или печеньем «Картошка». Там даже была «кулинарная» витрина с пироженными-тортиками. И столики были только «стоячие».
Там-то и встретились-познакомились с Тимуром.
Как-то, в «окне» между парами зашёл перекусить-пообедать в «Лагманную». Ух ты чудо чудное: бутылочки пива «Мартовское» в кулинарной витринке стоят и вокруг ни души…
Кто не знает: «Мартовское» было в СССР одним из немногих по настоящему «стандартных» тёмных сортов пива, в «разливе» практически не продавалось и в гастрономах шло нарасхват…
-«Здорово! -пронеслось в студенческой башке (это как «Вау!!!» для наших деток) Пацанов порадую!»
В общаговской комнате нас четверо — каждому по две бутылочки в самый раз:
- Порцию лагмана, стакан томатного и восемь бутылок «Мартовского»…
Это уже продавщице.
«чпок-чпок-чпок-чпок». — продавец открывает бутылки…
- Тётенька! Не открывайте — мне с собой!!!
- На вынос не продаём…. – и пальцем в записочку на весах: «Пиво на вынос не продаётся» и: «чпок-чпок-чпок-чпок» - все восемь бутылок открыты…
И в добавочку— чашка лагмана и стакан томатного сока и улыбочка-ухмелочка с показом всех четырёх верхних «золотых» резцов…
«Ууу-сцука!!!» — всё внутри себя — вслух в ответ: улыбка и «Спасибо!» (спасибо сенсею — научил «сдержанной вежливости»)

Первая бутылочка, да с лагманом, ушла на ура… Вторая заполнила пищеварительную систему до нижнего пищеводного сфинктера (cardia- если кому-то интересно). Третьей пришлось заполнять верхние отделы — вплоть до носоглотки…
А над чашками весов резцы золотом посверкивают — ждут добычи…
- Молодой человек, посуду сдавать будете?....
- Да нет пока, я ещё не закончил….
«Ссссцука— врагу не сдастся наш гордый «Варяг»….
Трезвые мысли трезвого студента… Тёмное пиво коварное — «накрывает» с отсрочкой, потихоньку-незаметно…
И тут заходит парниша — на вид чуть старше меня, но в костюме…
Я к нему:
- Брат, пива будешь?...
Взгляд на столик, на весы, на записку… Долгий взгляд на «резцы»:
- Ну давай…
Постояли-попили-поговорили…
Пустые бутылки Тима отнёс сам, вернулся с «червонцем», сунул мне в карман типа:
- Моя доля..
- Тима! Ты охфигел?!: бутылки — двадцать копеек штука…
- Всё нормально…
Сколько раз потом я слышал это «Всё нормально…»

Вышли из «Лагманной» — трезвые-чистые как стёклышко.
- Ты сейчас куда?
- На «пару» надо: через двадцать минут английский…
- Курить есть?
- Держи…
Раскурили последнюю сигаретку на двоих…
- Ну пошли, пока время есть…
И пошли мы с Тимой на улицу писателя Горького…
Там он просто подходил к каждой цыганке и спрашивал… меня:
- Ты какие куришь?...
И цыганки безмолвно клали мне в сумку пачки сигарет на которые Тима показывал пальцем…
Потом я пошёл на английский и меня там «накрыло» и я чего-то там «шутил-юморил», и девчонки делали «круглые глазки»…. И в конце концов Преподаватель очень пожалела, что не выпустила меня в туалует — парты в классе были облёваны полупереваренным лагманом и зачёт был почти сорван (вся группа готова была меня носить на руках — всем, кроме меня, поставила «зачтено» даже тем кто «АВСD…» не мог до «Z” дотянуть) А мне пришлось ещё два раза пересдавать — повезло на третий раз, когда А.К. заболела и зачёт принимала преподша из ИнЯза.
Ох как затянулось всё— хотел про курение рассказать, а закончил английским…
Сейчас коньячку тяпну (завтра выходной образовался😊) и допишу, если смогу😊

Вот и продолжение😊

В итоге появилась ещё одна точка поставки отравы, капля которой убивала лошадь, но которая так была необходима для счастия трети населения СССР.
Курил тогда немного- нечасто, поэтому одного похода в неделю на улицу автора романа «Мать» хватало. Даже «стрелкам» на просьбу закурить пачку из кармана вытаскивал (была тогда такая «тема» - целое искусство: на просьбу «Закурить..» из кармана, не вытаскивая пачки и не демонстрируя всего «запаса», предъявлялась одна сигарета — попросившему, остальным второй раз у того же просить считалось «западло»)
С Тимуром мы потом редко встречались и в поход за сигаретами ходил «один-ля, без онсам-ля». (Тимка в редких встречах-пьянках-гулянках-разговорах как-то научил основам НЛП (нейролингвистики). Сразу скажу: спорить можно много и долго о том, работает НЛП или нет. Ответить мне нечего — не специалист и пас в этой области, но мне лично в жизни не один раз помогло. Из каких «органов» и в каком звании Тимур был так и не узналось как-то — разошлись пути-дорожки. Но об этом как нибудь в другой раз)
Речь то сейчас о другом — вреднючей привычке-зависимости…
Пошёл как-то раз в очередной сигаретный «затар» и вдруг…
Цыганка мне «Астру» суёт и рукой машет, типа: «Вали отседова..»
- Цера-мама, ты ж знашь я такие не курю?!..
-А мне похер. Других нет и за эти спасибо скажи и больше сюда не ходь
«Оттт сцуки, думаю, зря в прошлую среду пришёл, ( до этого приходил только в субботу-воскресенье — как-то так получалось) Наверняка ж пацанёнка послали и выследили, что в родной Мед. после «затара» вернулся». Но Тимкины уроки даром не прошли, морду кирпичём, взгляд в левый глаз:
-Цера-кука, я ж наряд вызову…
Цера уже себя в своём праве почувствовала, соседки-товарки рядом, всполашиваются-собираются неспешно-грозно:
-Иди на кукуй вместе со своим нарядом…
-Ну как хочешь…
И пошёл к телефонной будке.
Те кто помнит, тот знает: напротив Аэровокзала стояла тогда единственная уцелевшая на весь квартал телефонная будка — солидная, прочно-чугунная и застекленная со всех сторон, в отличие от своих младших «перестроечных» сестрёнок, прикрытых только красно-синими козырьками и вечно неработающих.
Зашёл в будку, набрал от балды трёхзначный номер и стал бубнить какую-то хферню в ответ на глубокое вселенское молчание трубки. Вокруг будки цыганята с молодыми цыганками вертятся. Чую — собираются для позорно-плевательного гонения. Ну вечность в будке не просидишь, вышел на белый свет:
- Ну фули собрались?!...
- А кули!!!... – молодка-краса, очи чёрные-руки в боки: щас-щас плеваться начать готова…
И в сей же момент: с Дзержинского на «пешеходную» Горького выворачивает весь такой камуфляжногрозный КАМАЗ-КУНГс белой надписью ОМОН. А из него «черепашки-ниндзя» с дубинками резиновыми и баллистическими (пуленепробиваемыми) щитками, тогда ещё редко виданными, и дружной россыпью…, и метелят всех кто подруку попадёт….
Крик-визг-бегство…
Пулей во дворы, мухой шкериться в единственный в том дворе «проходной» подъезд а там …
А там полный подлестник рома-тёток с дитятками— видать недавно «чёрный» вход-выход заколотили и выхода на соседнюю улицу уже нет…
А у деток глаза страхом аж горят — как на той военной фотографии детей под бомбёжкой…
И Тсера вперёд выходит:
- Ну зачем ты так, Красавец?!.. Мы же шутканули…
- Ни френа у вас шуточки, мне аж совсем не смешно…
Пакет протягивает с фото сиськастой Памелы, полный пачками сигарет — аж вываливаются...

Пакет забрал:
-Сидите тут тихо, всё уже «закрутилось»— дальше ничего сделать не могу….

Тима хохотал, аж падал:
- Это ж надо как тебе подвезло!!!
Оказывается накануне поменялся министр МВД Казахстана, ну и стал всех дрючить. И начал с ОМОНа — типа разжирели на прибавках к зарплате, попривыкли чучелА на полигоне пинать, а реальной работы в глаза не видели… Вот они и выехали на практические «боевые« учения…

Больше я к цыганкам за халявой не ходил — как-то стыдно было, глаза цыганят вспоминались и та военная фотография детей Кишинёва под бомбёжкой...

Лучше выпить литр водки, чем не выпить литр пива

На мотив детской песенки:

Парень хочет, парень хочет
Всё,что угодно...
Только папой, только папой
Не хочет быть...

Не мем

А вы с какого раза поняли, что это не мем?

Принц и Рыцарь - детская сказка о

Ну что сказать? Будем ждать сказку про то как Золушка встретила на балу кузину принца и они полюбили друг друга в раздевалке дворца. Там же Золушка случайно и оставила свои стринги со стразами, по которым кузина и нашла её. И жили они долго и счастливо, родив ребёночка с помощью Экстракорпорального оплодотворения...

- Шо вы без маски и всё на мене кашляете?!!...
- Я на вас, таки, не кашляю. Я на вас вобче чихал!...

Смотрю сегодня как сын в Minecraft с друзьями в Сети играет. Какие-то Лего-человечки на Лего-машинках по Лего-дорогам носятся. Всё вокруг из кубиков сделано – в чём «кайф»? Или детки наши уже пресытились супер-реалистичными (некоторые вообще как кино) играми?
Вспомнились наши «думы» и «нужды» — DOOM и Need for Speed 😊.

Такси и доставка ТНП бизнес в котором «ноги кормят». В офисе особо не посидишь — весь день на колёсах— то на СТО надо водилы машину из непонятно-продолжительного взятковымогательного осмотра вытаскивать, то с оптовиками-поставщиками непонятки по оплате-доставке-складировании разводить, то рекламщики-телевизионщики упираются — очередной ролик с «куклой-Ельциным» запускать отказываются. Ну и и госслужбы разного типа ( от налоговой и до транспортного комитета) не дремали, пытаясь показывать мелкобизнесменному населению как «опасна и трудна» их служба, с результатами, которые были «не видны» ни на первый ни на второй взгляд. Хотя надо признаться в то «золотое время» чиновнобюрократичная рать ещё не была такой нагло-зажравшейся и многие вопросы вполне можно было решить-разрулить без «барашка».
Ну рассказ не о том.
Как-то выдался момент — заскочили в офис и «зависли» там надолго. Пока товарищ мой с бумагами копошился да чего-то по телефону «разводил», да собрание с диспетчерами организовывал, я уселся за наш самый навороченный комп в “Need for Speed” покататься. Тут как раз и руль с педальками только-только к нему присобачили, вот и подвернулся случай испытать. В общем, пока то да сё, час -полтора не отрываясь «катался». ( Мы же босс — нам можно😊). В конце концов лафа кончилась (еле оторвался), ехать надо было по каким-то очередным делам. Прыгнули в машину, я за рулём-напарник рядом, и рванули на склады, в другой конец города. Едем себе, чего-то по пути обсуждаем, я весь «в дороге». Тут замечаю, что товарищу моему кажется плохо — замолчал надолго и на физиомордию взбледнул. Руками машет —останови, мол. Не успел остановиться как он из машины выскочил и на обочину нехилым таким фонтаном блеванул. Как очухался так сразу за руль попросился:
-Ты, говорит, отдохни пока.
Ну ладненько, поменялись-поехали дальше.
Помолчали. Потом спрашиваю:
—А что это было-то?
Товарищ помолчал немного, а потом говорит:
— Ты за руль после игры лучше не садись…
— А чего такого-то?...
— Ты же, блин, всю дорогу по городу меньше 100 не ехал!.. Да и машину во все стороны туда-сюда мотал, попутные обгоняя и от встречных уворачиваясь!... А я, говорит, и сказать ничего не могу — весь обед обратно в рот вернулся, и на дорогу смотреть сил нет моих — чувствую завтрак с другой стороны наружу рвётся…

Принципиально за рулём никогда не лихачил (слишком много времени золотого теряется пока протоколы-штрафы оформляются, да и очереди выстаивать, штрафы выплачивая и права забирая, надоело, а взятки давать с детства не люблю)…
А тут надо же, сам не заметил как игровые «навыки» в жизнь перенеслись

Вот такая классная: очень реалистичная и увлекающая, была игра «Need for Speed»…

К премьере фильма «Борат-2»
В первый раз услышал про «казахстанского» журналиста Бората Сагдиева в далёком 2005-ом, когда начал работать в Королевском Женском Госпитале Мельбурна ( The Royal Womens Hospital Melbourne). Один из коллег, узнав что я из Казахстана, но понятия не имею о Борате, рассказал мне про телешоу “Da Ali G”. Он же и показал мне первые записи этого шоу Саши Барон Коена на YouTube, который тогда только народился и был ещё в младенческом возрасте. (В то время про YouTube знала и пользовалась им в основном молодёжь и подростки и кто бы мог поверить, что через каких-то 15 лет весь мир не сможет представить свою жизнь без Него). Слава Богу тогда в Royal Womens доступ в интернет для всех работников был свободным и долгими ночными дежурствами,в перерывах между бесконечно-занудно-назойливыми пейджер-вызовами акушерок, просмотрел все эпизоды Da Ali G с Боратом. Ухохатывался до слёз, а коллега австрал всё удивлялся типа:
-Неужели тебе не обидно за свою страну — он же вас в таком неприглядном свете показывает?
И как-то странно на меня смотрел, когда слышал в ответ:
-Да это же не про Казахстан, а про англичан и американцев! С таким же успехом он мог бы представляться узбеком или таджиком или бурятом. Саша Барон Коен просто гений психологии: посмотри как он, представляясь журналистом из малоизвестной «варварской» страны, заставляет этих людей из «высшего общества» показывать свою настоящую гнилую сущность.
- Но он же представляется журналистом Казахстана и рассказывает ужасные вещи о твоей стране?
-Ты можешь себе представить чтобы пэр Англии и заседатель Палаты Лордов сказал британскому журналисту, что он был бы не против познакомиться с его сестрой, «намбер ту проститьют ин Казахстан»? Или сенатор американского штата сказал журналисту CBN как он жалеет о том, что у них нельзя охотится на евреев как на оленей?

Наивный, я тогда ещё не знал, что для «питеков»(назвал их так по аналогии с австралопитеками), англичане есть эталон «Светского Общества», а америкосы — эталон «Демократии». Бедный Оливер, мне до сих пор трудно представить что тогда творилось в его мозгах, как там переворачивался весь мир.

Когда в 2006-ом вышел фильм «Борат: изучение американской культуры на благо славного народа Казахстана» сразу же повёл Динусю, старшую дочь, в кинотеатр. Билеты взял в Golden Class, чтобы можно было, не мешая никому, обсуждать сюжет по ходу фильма. Объяснял ребёнку (ей тогда только-только 15 исполнилось) что-где-как и о чём есть фильм. Чему-то вместе смеялись, где-то Динка отворачивалась, глаза закрывая. Но в итоге ребёнок понял в чём смысл фильма и в школе, после двух-трёх попыток, уже никто не пытался над ней подшучивать — отшивала и «опускала» самих питеков на раз-два-три.

После выхода фильма появился ещё один «прикол» — как только кто-нибудь, узнав что ты из Казахстана, спрашивал:
-А ты видел фильм про Бората ?, сразу отвечал:
- Конечно, но там всё не правда и сразу видно, что он не из Казахстана…

Австралопитек, согласно правилам Толерантности, сразу соглашается:
-Да, типа, конечно, это всё преувеличения!

- Вот смотри,, у нас мужчины, конечно, в таких однотонных зелёных купальниках на пляж не ходят!
- Ну конечно нет — это же просто так показали, для смеха…

Продолжаешь:
- В Казахстане такие однотонные купальники мужчины одевают только в день рождения, в обычные дни купальник должен быть или в полоску или в горошек. И вообще-то такой зелёный однотонный купальник мужчине положенно одевать только до двадцати лет, а Борат явно старше этого возраста!. Так что ежу понятно — он не из Казахстана!

-???? – австралопитек теряется, мозг его скрипит, пытаясь повернуться на 180 градусов…

- И вообще, Казахстан— multicultural country, там живут в мире и согласии более ста национальностей! И цыган и евреев никто там не отстреливает как оленей и камнями не забрасывает! – восклицаешь с ноткой возмущения и сохраняя серьезность морды лица;

- Off cause, I wouldn’t think otherwise! – подтверждает Питек( типа: «Я и не думал думать по другому!»)…

А ты продолжаешь:
- И в День Конституции и на Рождество им даже разрешают ходить без жёлтого круга на спине! Разве это не Демократия? Разве это не мульти-(бать его)- культурализьм?

Мозг Питека падает набок….

(Кажется преувеличением, но это чистая правда и такие диалоги действительно происходили и довольно часто.
Так что прав был Михаил Николаевич, восклицая: «Н-н-ну ту-у-у-пые!!!»

Дерьмовое утро.

Утренний ветерок шевельнул штору и солнечный лучик пробился в спальню.
Она проснулась от запаха кофе, чашечку которого он принёс ей в постель.
Она съела кусочек воздушного безе, запивая ароматным кофе.
Они занялись любовью, наслаждаясь друг другом.
Она приняла освежающий душ и не спеша оделась.
Солнце было уже в зените, когда она вернулась домой…

К тебе и вашим детям…

Про текилу
Продолжение
Трём «мушкетёрам» ночка выпала не скучная...
Как Графу удалось уговорить Марата и Криню вместо тёплых постелек поехать к нему домой, «загород», в ПГТ «Заречный», так и осталось загадкой. Наверно ведущую роль сыграло обещание-мечтательство: «Разогреем баньку! Будем прямо из парной в сугробы прыгать- по…фиг нам буран!!!» В общем тормознули мушкетёры у придорожного ларька, затарились на что остатка финансов хватило — благо такси бесплатное, и рванули по заметеленной трассе в неближне-пригородный ПГТ Заречный.
Несмотря на то что буран поутих, улицы в графской отчине замело нехило, так что до фазенды друзья немного не доехали и, отпустив такси, дальше добирались пёхом. По дороге пели песни-обнимались-ругались-дурачились… Ругались в основном Виктырыч с Владиславычем и, в основном, из-за того кому нести сумку с НЗЗ (неприкосновенным золотым запасом). В конце концов Граф победил — честь нести НЗЗ досталась ему.
Наконец дошли…
Во дворе их встретил пёс с банальным прозвищем Полкан. Встретил довольно приветливо, радостно выскочив из будки и на полпути, прилегши на пузо и радостно заметая свежевыпавший снег хвостом подполз к Хозяину. Граф потрепал пса за холку, чмокнув пару раз в холодный нос, по хмельному нелогично-беспоследовательно запнул пса обратно в будку. В выговоре было много ненормативной лексики, но, не повторяя неповторимое, общий смысл был такой: «Плохо службу несёте рядовой Полкан! Почему посторонних на территорию допускаете без предупредительного лая?!» Владиславыч было обиделся на «посторонних», но успокоенный пьянослюнявыми признаниями Графа в безмерном уважении, последовал таки за ним на крыльцо. Копжасарыч в это время уже побежал к стоявшему в дальнем углу двора помещению «типа сортир». Природная интеллигентность не позволила ему по дороге к фазенде «окрасить снег жёлтеньким» и теперь он впадал в «нирвану опустошения».
Граф, как хозяин, поднялся на крыльцо первым и начал стучать в дверь: «Танька! Открывай-ставь самовар -мы пришли!!!» …
Владиславыч уже взошёл на первые три ступени когда мимо него, не сгибаясь и без звука, прижимая к груди сумку с НЗЗ, спиной вперёд с крыльца рухнул «Вещий Олег»… Подняв взгляд Криницкий увидел как-то не очень гостеприимно широко распахнутую дверь и…
В проеме двери, подбоченясь левой рукой, стояла жена Графа, Татьяна Ивановна, женщина телом не малая и силой могутная. Вид у неё был необычайно воинственный, «от которого нельзя было ожидать ничего хорошего…» (А. О. Осипович, «Мечтатели»). В правой руке, в полузамахе, зловеще мелькнула отдраенным добела чугуном сковорода…
Природная чуйка сработала мгновенно… Даже не поздоровавшись, Владиславыч, ещё не понимая до конца происшедшего, отпрыгнул назад, развернувшись в прыжке на 180 градусов, и бросился бежать. На шум из будки выглянул Полкан и с немалым удивлением обнаружил хозяина, ещё минуту назад такого хмельно-веселого, а теперь лежащего спиной в прикрылечном сугробе, без сознания и «закрыв свои ясные очи…». Видно вспомнив недавнее незаслуженное порицание, пёс с угрожающим рыком, гремя цепью по протянутой через весь двор проволоке, рванул в погоню за уже практически знакомым «посторонним».
Копжасарыч, благостно облегчённый вышел из сортира и ещё только дозастегивал ремень, когда увидел бегущего Криню, преследуемого псом. Мозг, натренированный годами службы в реанимации, в доли секунды просчитал возможные варианты и, приняв мгновенное решение, подал сигнал мышцам… Марат, не задаваясь лишними вопросами-сомнениями, размашистой рысцой, быстро перешедшей в галоп, «поскакал» к воротам.
(Знатоков аллюра попрошу не придираться – в каком порядке и с какой частотой Копжасарыч переставлял ноги достоверно неизвестно, суждения произведены только на основании издаваемого топота и скорости передвижения)…
Псу не повезло — проволока закончилась когда он был почти у цели. Один прыжок отделял его от аппетитно мелькающих лодыжек Владиславыча, когда натянувшаяся цепь отбросила его назад. Не веря своей невезухе, собак ещё пару раз рванулся к уносящейся в метель цели и захлебнулся в бессильнозлобном лае, немедленно поддержанном в соседних дворах и дальше-дальше, вдоль по улице и вширь… Ещё долго в ночи раздавался перелай-рассказ о геройской защите безвременно почившего в бозе хозяина и беспримерном коварстве «посторонних»…
А наши други неслись-бежали ноздря в ноздрю, не разбирая пути пока их вынужденно-чемпионский забег не закончился измотанно-харкающе-сиплым финишем на околице почти забытого богом и таксистами проклятого ПГТ Затобольск (ныне достославный город Тобыл)

Стипль-чез на пару с пронизывающим ветром выдули-вытрезвили из организмов весь текильный хмель. Владиславыч весь остатний путь до трассы корил себя за то что дал уговорить себя и отдал заветную сумку с НЗЗ Графу.
Буран снова начал набирать силу и незнамо чем закончились бы приключения двух оставшихся мушкетёров если бы не подобрал другов на трассе дальнобойщик и не доставил в милый сердцу родной Кустанай.
Юрий Владиславыч остался ночевать у Марата так как ни сил ни желания добираться домой уже не было. Не осталось сил даже сесть за стол накрытый Гульмирой, женой Марата, по случаю благополучного возвращения в лоно семьи мужа и отца. Славный отпрыск белофицерства почти сразу выпал в осадок на наспех застеленном для него диванчике и вскоре заполнил семейное гнездышко Копжасарычей переливами храпа и холостяцки крепким духом своих носков.

Вот такая была у нас первая опробация кактусового самогона с таким поэтичным и зовущим куда-то вдаль названием Текила
PS;
Хорошо, что завтра была суббота — такого похмелья даже от легендарного «Далляра» не было, а ведь распили только три бутылки на шестерых… Одна вернулась в отделение (смотри выше).
Остальными двумя Артурыч вдохновлялся ещё три месяца— столько ушло на триптих.
Оно и правильно — шедевры за три ночи не рождаются….
Граф пару недель ходил натянув колпак до бровей, чтобы скрыть сияющую как мигалка на подарке шишку. Танечка набитой рукой набила шишак прямо посередине блестящей Олежкиной лысины. Математическую точность удара подтверждали абсолютно симметричные синяки под ясно-лазурными очами Графа. На больничный он не пошёл «из прынцыпа», хотя мы подозревали чистый расчёт: больничный был 70% от заработной платы. Так и ходил на работу в огромносолнечных очках, будя в коллегах тоску по лету. Пришлось посадить его на две недели в «архивную» писать за всё отделение эпикризы и делать обходы в его палатах…

Не история, а размышления на тему «Пить или не пить» — товарищ прислал видео как защищаться от COVID: «изоляция-водка-борщ».
Ответил - делюсь с вами.

Пить водку в одиночку — не комильфо, пахнет алкоголизмом. В одиночку можно пить коньяк или виски, кальвадос или шери-бренди — не самые плохие напитки, кстати.
Но водка — это святое. Водку нельзя и неможно пить в одиночку, так же как нельзя её пить без закуски.
Закуски могут быть самыми разнообразными— от холодных и до горячих. И в этом не совсем согласен с многоуважаемым мною профессором Преображенским. Филипп Филиппыч, с одной стороны, был прав: закусывать хорошую водку супом не наш удел. Но настоящий мастер, пия водку, может и должен уметь оперировать холодными закусками. Потому как, если вы не хотите ограничиться одной-двумя рюмками, а планируете долгое застолье, то это просто необходимо начать с холодных закусок.
Закусив первую рюмку жирненьким казы или карта, кусочком шпика или хорошо просоленного сальца, ну или наконец просто солёным огурчиком, вы закладываете фундамент долгого застолья и дружественного общения. Горячим первую рюмку закусывают, IMHO, или снобы или законченные алкоголики — и тем и другим хватает пары рюмок, чтобы полюбить весь мир. Нам, «рождённым в СССР», нужен не сам факт потребления алкоголя, а возможность пообщаться расслабившись, возможность окунуться в чьи-то чаяния и надежды, и, наконец, раскрыть свои сокровенные мечтания и чаяния, и найти хоть какое-то, пусть даже смущением разума подвигнутое, но взаимопонимание. Потому и соображали издавна «на троих»: нужны были все три составляющие: «кающийся-исповедатель-судия».
В течении процесса участвующие постепенно меняются ролями и потому сие действие не терпит спешки, требует времени и сохранения хоть какой-то возможности мыслить-аргументировать в течении оного.
Hoc est cur — заедая водку «горячим» и ускоряя всасывание алкоголя, потенциальный собеседник рисковал уйти в «нирвану» до соприкосновения (не говоря уже о решениях) с проблемами «мира или мирка».
А потому — долой «горячее» после первой стопки!
Да здравствует казы-карта или солёный огурчик!

И взойдёт Свет над миром, и поймём мы друг друга!

К истории 10008901

Про текилу

Трудился у нас в роддоме неонатолог-реаниматолог Артурыч — личность неординарная, творческая и талантами не обделённая. В общем рисовал он на досуге, почти на профессиональном уровне.
Мы как раз закончили ставшим легендарным ремонт в нашем, с некоторых пор ставшем легендарным, Отделении Оперативной Гинекологии — именно так, с заглавных буков… ( о чем неоднократно писалось ранее)…
Стены нежно-розовым радуют глаз, германский линолеум ласкает натруженные ступни, новенькие двери ласкают слух отсутствием скрипов и новая мебель с мягкучими креслами ласкает чресла постовой медсестры…. В общем всё очень ласково—почти полный шоколад… Не хватает чего-то для души и сердца…
Как то раз, откушав шашлыка в ресторане у благодарного за долгожданное отцовство, новообразованного папаньки, подловили мы Артурыча, размякшего от халявного азербайджанского коньяка, на «слабо»:
«Ну чего же ты таланты зарываешь, картины свои в кладовке складывая?.. А слабо для отделения пару-тройку картин написать?... Или боязно на народную оценку шедевры выставить?...»
Творческую натуру недоверием обидеть — как ребёнка конфеты лишить.
Артурыч взвился-зарделся-загорелся: «Да как два пальца об асфальт! За ночь-две будет вам триптих, но… требуется Вдохновение …»
Вдохновляться Артурыч согласился только текилой, чем нас весьма удивил — никто из нас в то время текилы не только не пробовал, но даже и не видел никогда. Уверен, что Артурыч не был исключением — один Аллах знает, чего это ему вдруг взбрыкнулось?! Мало того — живописец потребовал чтобы текила была жёлтого цвета и наличие надписи «100% agava» было обязательно.

В общем удивились-посмеялись-ударили по рукам…
На подготовку творец попросил неделю.
В следующую пятницу на поиски «вдохновительницы» был откомандирован Олег Викторович — человек доверия заслуживающий, хозяйственный, могущий достать что угодно и кого угодно, способности свои доказавший в своё время достав-засудив двух монстро-монополистов - «КостанайГаз» и «КостанайЭнерго» (кажется уже писал про него раньше), за что заслуженно прозывался «Граф Шуйский» (по фамилии) или просто «Граф». (Хотя внешне больше походил на кулака-эксплуататора с революционных плакатов)
Олег Викторович появился, вернее отзвонился только после обеда, с какой-то оптовки. С дрожью и обидой в голосе заявил :
«Артурыч вообще охренел — мало того, что эту хрень полдня искать пришлось: у всех если жёлтая, то нет надписи «100% агава», если есть с надписью, то прозрачно белая — еле-еле у одних оптовиков только нашёл, так здесь одна бутылка как ящик хорошей водки стоит!... А они меньше коробки не продают, а в коробке шесть бутылок!... Что делать?... Жаба душит — говорить не могу!...»
«Олег Викторыч, блин мороженный, хватай коробку – лети сюда бзыком! Рабочий день заканчивается — Артурыч с минуты-на-минуту заявится «вдохновляться»! Опозоримся — затравит подколами…»
Застонал-заматериться-трубку бросил…
Приехал-привёз, красный весь, в глазах слёзы, только и смог сказать: «От-т-т сссучараа…». Так и не понял – то ли про меня, то ли про Артурыча, то ли про текилу…
Артурыч в ресторан-кафе идти наотрез отказался, сказал что текилу закусывать это моветон и недостойно настоящей творческой личности… Потребовал соль-лайм-сигару, чем чуть не довёл «Графа Шуйского» до смертоубийства.
Еле нашли бар в который пустили «со своим», содрав ещё денежку и предоставив на восьмерых три лайма по цене ящика мандарин. Это напрягло «Графа» ещё больше и он потребовал от Артурыча чтобы картин было не меньше трёх, размером не меньше 3 на 2 метра и написаны маслом на холсте.
На что Артурыч фыркнул и, ещё раз рискнув своей жизнью, пробормотал что-то про муз, живопись и плебс…
Когда уселись за стол Артурыч снова удивил, настояв на соблюдении этикета употребления мексиканского самогона — заставил каждого выдавить каплю сока лайма в «анатомическую табакерку», посыпать солью потом слизнуть соль, подмахнуть одним глотком текилу и закусить долькой лайма…
Ну едрить чью-то мать!... А как же иначе — мы же эстеты…
Курить захотелось после первой рюмки адского зелья, но знаток протокола настоял: оказывается закуривать можно не раньше третьей рюмки, иначе якобы «перебивается аромат и вкус напитка» ( и то и другое, надо отметить, премерзостные)…
С курением также вышла накладочка — решили было купить одну большую сигару на всех (финансы готовились запевать «Очи чёрные»), но Артурыч, продолжая свой «Life or Death» челендж, заявил, что для настоящего знатока сигара как женщина, и он ни Галину Адамовну (жену), ни «Ромео и Джульетту» (сигару) ни с кем делить не собирается.
Бури эмоций это заявление не вызвало так как больших любителей сигар среди нас не было:
- по мне сигары в то время были что-то между «Памиром» (в армии этот продукт советской табачной промышленности называли «Нищий на Горе») и махоркой;
- Юрий Владиславович – наш «вечно-женатый холостяк» — не курил в принципе;
(Здесь надо бы сделать небольшое отступление, так как с доктором Криницким я вас ещё не знакомил: Умница, «руки-не-из-попы», давно мог стать ведущим гинекологом если бы не некоторая леность души и тела, из-за которой и губил он свои таланты в дежурной «ночной» бригаде. Будучи потомком бело-белорусских офицеров, уходящих корнями в Речь Посполитую, считал своим долгом жениться на каждой женщине с которой был в отношениях. Тот же самый зов свободной крови не позволял ему оставаться в узах брака дольше чем на год-полтора и он снова и снова улетал, не обещая вернуться… Многочисленные штампы в паспорте не останавливали его перед очередным походом в ЗАГС где он уже знал по именам всех высоко-начёсанных брачующе-разводящих тётенек…
Благородной и высокой души человек, достойный отдельного рассказа. О нем отдельно как-нибудь потом….);

- «Ирония» Владимировна от сигары отказалась исходя из своей женской сущности: «Негоже даме, да при народе, сигару курить..»
Ник свой эта яркая представительница женской части нашей компании получила из комбинации имени-отчества (Ирина Владимировна), и жизненного кредо, четко подмеченного и приписанного Пашей Владимировичем Белым (шестой член компании) как «Ирония Судьбы». «Ирония» Владимировна выделялась из окружающего её мира своей Парадоксальной Безалаберностью. Парадоксальной её Безалаберность делали два обстоятельства:

- первое: специализация — Ирония была Анестезиологом-Реаниматологом (не самым плохим надо заметить) и резко выделялась из всего коллектива врачей отделения анестезиологии и реанимации нашего роддома не только первичными и вторичными половыми признаками (все остальные были мужчинами), но и этой своей Безалаберностью.
Анестезиологи-Реаниматологи (да, ребятки, именно так — с заглавных букв, как оперирующий практик вам говорю), могут быть разными: плохими и хорошими, занудами и балагурами, но как правило отличаются от всех остальных врачей своей какой-то «профессионой» педантичностью. (нет такого слова в великом и могучем, но другое трудно было подобрать - само придумалось: что-то между «профессиональной» и «профессорской») Анестезиологов пришлось повстречать в жизни много: и мужчин и женщин, самых разных и национальностей и рас, но таких утончённо безалаберных как Ирония Владимировна никогда больше…

- второе обстоятельство делающее обычную безалаберность парадоксальной было то что она была женой кадрового офицера — и не хухрыжного лейтенанта, а целого полковника, и не какого-то пехотно-пыльного, а из Комитета Наиглубочайшего Бурения… Как Ирония, с этой самой Безалаберностью, смогла из лейтенанта вырастить практически генерала (по мото-пехотным меркам) известно только четверым: ей самой, Иисусу, Мохаммеду и Будде….
Вадим, муж «Иронии» Владимировны, любил свою жену беззаветно за - как он нам и ей признавался - доброе сердце, светлую душу, веселый характер и «большие глаза» – шестого, рекордного, размера… Несмотря на то, что своим внешним видом (двухметровый рост, косая сажень в плечах и мощно-бритый затылок) он больше всего походил на «бригадного» генерала какой-нибудь ОПГ, личностью Вадим был высокообразованно-неординарной — читал Шекспира и Гёте в оригиналах, практически необоримый в философских сорока-градусно-горячих спорах — он Кафку мог параграфами цитировать…
Нам свою жену он доверял почти на сто процентов — точно на сколько доверчивым может полковник КГБ/КНБ никто из нас не знал и проверять не собирался…
Да и вообщем, несмотря на свои шестиразмерные прелести, вызывающие слюнотечение у всех мужчин в радиусе видимости, «Ирония» Владимировна для всей нашей компании оставалась хорошим коллегой-верным товарищем-приятным собутыльником-собеседником…

Возвращаясь к процессу Вдохновления:
- Марат Копжасарович, ещё один представитель анестезиологической-реанимационной службы нашего роддома, ни сигар, ни сигарет, ни трубки не курил. Он вообще отличался какой-то природной интеллигентностью и полным отсутствием врачебно-профессионального цинизма, что не мешало ему быть одним из лучших анестезиологов нашего роддома. Выпивал он умеренно, без особого энтузиазма, но компанию поддержать умел ибо природная скромность его никоим образом не была зажатонудностью…

- Паша Владимирович отказался от сигары барски-презрительным вмахом мизинца без лишних объяснений… Он сразу, по обломовски полулёжа, занял всю софу у дальне-теневого края стола и сидел-полулежал насупившись всю вступительную часть: душа его не могла принять полудевственной пустоты нашего стола.
Уступив Артурычу своё неотъемлемо-постоянное право управления «балом», нашему бессменному Майордому ничего не оставалось как полуприглушено ворчать о том как «нищебродски» выглядит наш стол и как «стыдно перед людьми» и какой всекустанайский позор падет на наши головы. Ворчание было полуслышно-тихим, но в нем все отчетливее слышались отголоски громов и мелькали зарницы молний пока ещё невидимых гроз, бушующих в большом Пашином сердце.
Слишком много времени Павел Владимирович провёл в тургайских степях, будучи Главным Акушер-Гинекологом тогда ещё Аркалыкского района Костанайской области. За это время, перевоспитанный степными обычаями и везде-всегда, в больших домах районного начальства или в «однокомнатных» юртах чабанов, ранним утром или поздним вечером, встречаемый обильно-гостеприимными и широко-душевно накрытыми дастарханами, привыкший жить постоянно на виду у всех и вся в Великой Степи, он строго и окончательно поверил в то, что (переименуя поговорку): «Гинеколог без понтов — беспонтовый гинеколог…» Никто и ничто не могло переубедить его в обратном, да уже и не сможет никогда: Паша ушёл по одной из миллиардов дорог ВечноМлечного Пути и теперь идёт где-то недосягаемо далеко- высоко и наверняка ворчит о том в какой недостаточно презентабельный костюм-тройку одели его други, провожая в Бесконечность…

И снова в сад, вернее в бар, к процессу «Вдохновения»…

- Олег Викторович не по графски банально «зажал бабки». Так как уговор был конкретный: отделенческий «общак» оплачивает только «Вдохновение» Артурыча — все остальные платят из своего кармана…
Думается «Граф» в уме пересчитал стоимость одной сигары на блоки «Казахстанских» и количество победило качество — сигара, с некоторой долей фарисейски-наигранного презрения, была отвергнута с не очень убедительным доводом: «Графья, мол, конский навоз не курють’с…»

В общем Вдохновление Артурыча началось не в самой дружественной обстановке, чему кажется ещё более способствовал неожиданно проснувшийся в нем этакий творческий снобизм…

После третьей Артурыч потребовал от официанта «гильотинку» для обрезки сигары и спички, так как закуривать сигару от зажигалки категорически отказался… Официант заявил, что гильотина у них стационарная и ушёл с сигарой «отрубить кончик»..
Вернулся он с сантиметров на пять-шесть укоротившейся продукцией горячих кубинских женщин (по ходившей тогда в народе легенде знойные кубинки якобы закручивают сигары на своих умопомрачительных бёдрах)…
Последовала торжественная процедура розжига сигары от (боженьки мои) длинной деревянной спички и…
Изнеженный черно-ментоловыми (ещё одна причуда творческой личности — Артурыч курил только «бабски-шоколадный» More) стружками, организм отказался от чистого, не замутнённого капиталистически-педерастическими ароматизаторами, кубинского табака и с первой же затяжки Артурыч чуть не задохнулся в, казалось бы выворачивающем наружу трахею и легкие, кашле… Это посеяло зерно сомненья в душах окружающих: «А не являются ли такие, казалось бы неоспоримо глубокие знания-разбирания Артурыча в «Текильном Протоколе» чисто теоретическими, не подтвержденными и не отточенными практикой – «матерью познания»?...
Последовавшее за конфузом заявление о преимуществе и соответственном предпочтении доминиканских сигар перед кубинскими прозвучало как заявление известного подпоручика о гранатах «не той системы» — очень малодоказательно и также малоубедительно …
В общем, авторитет любителя и знатока текилы стал стремительно падать…
Граф Шуйский вырвал сигару из ослабевших пальцев Артурыча и с насмешливо-торжествующим возгласом: «Смотри как надо!...» стал пускать огромные сигарнодымные кольца, вопреки всем правилам затягиваясь в полный вдох… Закалённый «Астрой» и «Казбеком» (как в нетленном «Теркине»:
- И, явившись на вечёрку,
Хоть не гордый человек,
Я б не стал курить махорку,
А достал бы я «Казбек»),
Графский организм воспринимал дым сигар как освежающий воздух перемен…
Так, что остатки «конской какашки» Граф беззастенчиво и, в какой-то мере, обоснованно, присвоил до окончания вечера в полное своё пользование.
С толстой сигарой во рту, несколько неумеренно упитанный Олег Виктырыч больше не походил на банального кулака-эксплуататора, а скорее напоминал буржуина с карикатур Кукрыниксов — не хватало только шляпы-цилиндр, ну и глаза были слишком небесно-голубые и неэксплутаторски добрые…

Вечер «Вдохновения», учитывая крепость напитка и практически полное отсутствие закуси, нехило набирал обороты…

Артурыч, пошатнув нашу веру в свою богемную элитарность, утерял бразды правления, кои в сей момент были перехвачены Пашей Владимировичем:
- И вот уже официант, о чём-то с ним перешептавшись, с просветленным лицом побежал в соседний ресторан. И вот уже возвращается с двумя блюдами холодной закуски: в одном конинские ништяки типа казы, шужук и карта, в другом балык и колбасы попроще. Блюда широкие, но плоские с нарезкою бумажнотонкой, в один, микромиллископический слой. Ну чего же выкобениваться: стол покрыли ну и ладно…
Паша повеселел. Артурыч фыркнул, с несколько показным пренебрежением – типа: «А где же хаси на хасиоку?»— вилку всё-таки взял и, не без артистизма конечно, в пару мигов умял треть балыка. Конечно такое действо не осталось незамеченным Олегом Викторовичем, но, после экспроприации сигары, несколько подобрев к художнику, он ограничился кратким: «Не будь педерастом..»…
- И вот уже дальний потомок офицеров Воинства Польского, как то незаметно исчезнув из нашей компании, материализовался за соседним столиком в обществе двух дам, явно не отягощенных социальной ответственностью. В глазах у Владиславыча бесстыдно-ярким, издалека видимым огнём горела похоть, у дам — предвкушение наживы.
Граф, направленный вернуть заблудшего, на некоторое время увлёкся, наверняка интеллектуально малообогащенной, беседой и только отсутствие спиртного на их столике вскоре заставило его вспомнить о Долге. Все попытки наших Донов Хуанов пригласить «девочек» за наш стол были категорично оборваны вовремя подоспевшей Иронией Владимировной. Дамы, видимо оценив Иронишный божественношестой, капитулировали сразу и безоговорочно.

Артурыч, навдохновлявшись, уснул как истинно творческая личность- в позе роденовского мыслителя. Его первым и отправили «до дому-до хаты»…
Вопреки всем правилам (типа: «сколько ни бери, всё равно бежать придётся…») текилы ещё осталось пол-коробки - три бутылки, кои и были вручены наполовину разбуженному «вдохновленному» художнику при посадке в такси. Такси было своё-родное («Такси-Сункар» форева!!!) и водителю были даны четкие инструкции: доставить к месту жительства и передать с рук-на-руки жене—Галине Адамовне — получатель в курсе общего состояния дел и личного состояния объекта; при доставке обращаться уважительно-бережно; о выполнении задания безотлагательно доложить диспетчеру.
Юрий Витальевич - водитель супернадежный, человек интеллигентный от природы, один из первых с кого «Такси-Сункар» начинался. О нем как-нибудь обязательно расскажу позже…
В общем Артурыча он домой доставил и даже помог Галине Адамовне его на диванчик на кухне уложить. Правда намучился вокруг дома за ним бегать — тот все не хотел в подъезд заходить пока Луну не увидит, а какая нафиг Луна — буран на улице, метёт так, что в двух метрах не видать ни..чего. Бутылку текилы, которую художник ему насильно всучил Юрий Витальевич привёз на «базу» и сдал диспетчеру. Так она к нам вернулась.

А у нас вечер заканчивался (давно уже пора было закругляться), но приключения продолжались…
Вышедши из бара мы были немало удивлены разыгравшимся бураном: вроде бы только вот 20-30-45 минут назад Артурыча в такси сажали и все не так яростно бушевало. Буранило не по детски.
Порыв ветра тут же сорвал с гладкой Графской лысины шапку и она, соблюдая Правила Дорожного Движения — передвигаясь строго по тротуару, унеслась в запорошенную метелью даль. Граф резвой и, всем на удивление, довольно ровной рысцой помчался догонять имущество и в доли секунды скрылся в буране, прям как пресловутый Ёжик в тумане. Не прошло и пяти минут и он вернулся, весь такой сияющий, с плотно натянутым на лысину головным убором.
Мы обомлели…
- Бля!- сказал самый из нас скромный и в то же время самый быстросоображаюший Марат Копжасарыч и сорвав с Графа женскую шапку унёсся в буран. Вернувшись через пару минут он рассказал что произошло. Оказывается в метрах десяти от нас была автобусная остановка на которой в ожидала последнего автобуса, мирноуставшая после долгой трудовой недели, женщина. Олег Викторович, с затуманенным текилой сознанием , в горячке погони, почему-то решил, что она, присвоив его имусчество, стоит в его шапке. Подошёл-снял-ушёл — три действия без единого слова. Тётенька опешила. Такой и нашёл её Марат — стояла столбом и что-то шептала, наверное молилась. Копжасарыч вернул головной убор, извинился как мог, тут же обнаружил забившуюся за урной, в уголке остановки, шапку Графа и, не переставая бормотать извинения, скрылся вместе с ней в буране.
Вернувшись к нам Марат тут же получил свою долю восхищения толпы, а Графу досталось всеобщее порицание, которое кажется ему было по барабану.

Посадив троих «вдохновителей» — Марат-Копжасарыча, Юр-Владиславыча и Олег-Викторовича, в следующее авто мы вернулись в бар дожидаться очередной свободной машины — буран буранил вовсю и в Сункаре был конкретный «завал»: машин свободных вообще не было, даже для «отца-основателя».
Пришлось довольно долго отговаривать Пашу Владимировича от продолжения банкета «там где есть танцы»: ну любил человек потанцевать после сабантуев. Да и танцевал Паша всегда с душою, начинал обязательно «с выходом», которым как правило безоговорочно высвобождался центр танцпола. Затем шло «вступление», после которого всем присутствующим оставалось только переминаться с ноги на ногу на периферии оставляя Пашу властвовать в центре зала с какой-либо из его избранниц.

В конце концов, еле отговорив Пашу Владимировича от продолжения вечера в каком нибудь данс-клубе, мы разъехались по домам без особых приключений, в отличие от «трёх мушкетёров», отправленных нами чуть ранее…

О них отдельно, а то что-то очень длинно получилось…