Поиск по автору:

Случилось это в 2001 году. Я тогда только заступил на работу в городскую
многопрофильную больницу в качестве аспиранта от Университета. Работал
на отделении сосудистой хирургии. Как специалист молодой и живо
интересующийся, облазил весь оперблок и его предместья в плане
ознакомления с новой и малознакомой в других лечебных учреждениях
техникой. Иногда, нарыв особенно замороченный инструмент, я устраивал
допрос операционным сестрам. Однажды, я обнаружил в нашей
предоперационной лоток косметиков (хирурги, которые специализируются на
лицах, грудях и пр), где находилось не менее полудюжины странных
инструментов. Они напоминали обычный зажим Кохера, но тонкие и длинные
бранши оканчивались когтистыми лапками, как если бы вы прижали большие
пальцы к ладоням. Допрос специалистов о его предназначении ничего не
дал, и самое удивительное, мне дали парочку из них в подарок для
детального изучения... Это присказка...

У моей жены есть подруга Наташа. Девочка красивая, стройная и весьма
охочая до плотских утех. В то время она занимала одну из руководящих
должностей в какой-то известной кампании. Посему, наверное, молодые люди
подолгу с ней не задерживались. Но вернемся к истории.

Итак мы с супругой только что отужинали и планировали уже перенестись в
альковы любви, как раздался телефонный звонок. Звонила Наталья и жутко,
срывающимся голосом просила жену. Та долго слушала, потом произнесла
одну единственную фразу - быстро ко мне! К слову сказать, моя супруга
стоматолог...
Менее чем через час, заплаканная Наталья была у нас. Она голливудским
жестом скинула с себя пальто и, ни слова не говоря, кинулась в объятья к
моей ненаглядной. Молча они проследовали в ванную комнату. Через пять
минут жена выбежала оттуда таращя глаза с фразой - где твой инструмент.
Я молча выдвинул ящик, где лежали, скопившись за годы учебы скальпели,
гегары, москиты, кохеры и прочая хирургическая дрянь. Порывшись не более
минуты, супруга ухватила тот самый загадочный инструмент и скрылась в
ванной... Уже через минуту она вышла, заметно раскрасневшаяся и кинула
под кран использованный инструмент. Взяла сигарету, и, с видом корифея
хирургии, шумно затянулась. Следом вышла довольная Наташа, всем своим
видом высказывшая глубокое удовлетворение...

Как оказалось, история имела пикантное объяснение. Наталья, после
тяжелого дня пришла домой и решила обзвонить своих мужских приятелей с
целью получить сексуальное удовлетворение и, похоже, получила полный
облом. Не растерявшись, она включила порно и стала действовать сама. И
кто знает, зачем тот баллончик с лаком она решила двигать колпачком
вперед?....

Зато теперь, когда в клинику приходит очередной студент и спрашивет, а
зачем, собственно, нужен такой инструмент, я со знанием дела отвечаю -
пробки из #!зды вытаскивать!

Все имена и даты изменены.

Навеянно затмением.
Пару зим назад случилось как-то лунное затмение. Произошло это ну не то,
чтобы ночью, но очень ранним и очень морозным Питерским утром.
Я с трудом продрал глаза в половине шестого, кое как умылся, выпил чаю,
оделся и вышел на мороз. С черного искристого неба пряма в глаза, как
прожектор, била полная луна. Я, закутавшись посильней, мелкой трусцой
отправился к гаражу. Идти недалеко, около километра по улице и дворам. В
том числе, где-то на пол пути имеется площадь с пересечением двух
магистралей. Соответственно в таких местах есть остановки маршрутного
транспорта. Поодаль раскинулись пол-сотней гектаров пара каких-то
заводов. Видимо в тот момент на них случилась пересменка, ибо остановки
были заполнены рабочим людом. Мой путь как раз шел мимо этих остановок..

Итак сюрреалистично залитый лунным пейзаж с заводами, паром от труб и
молча мерзнущими в ожидании транспорта людьми. В тот момент, когда я
подходил к остановкам, я заметил некоторое изменение в освещении. Подняв
глаза я заметил, что на светлый лунный лик наползает багровая тень.
Когда я поравнялся с ожидающими людьми уже пол Луны было скрыто. Еще не
до конца проснувшийся я остановился и молча созерцал величественное
природное явление...
- Х..и ты вылупился?- нарушил мое созерцание грубый бас. Рядом стоял
пролетарий весьма внушительных размеров с паром изо рта, что из
заводской трубы и характерным запахом спиртного.
- Так это, Затмение лунное!
- Какое нах... затмение?
- Вот, лунное!- Народ на остановке, как один, подняли головы и
воззрились сначала на Луну, потом на пролетария.
- В п...у затмение! Кусок отгрыз кто-то и все!
- ....?
- Кусок, бля, говорю, отгрыз кто-то, и все!- Народ на остановке закивал
головами и снова вернулся к молчаливому ожиданию автобуса.
- А ты пиз..й нах отсюда, пока в морду не дали, у самих дел по горло,
автобуса подождать недадут, интиллигенты херовы!- С этими словами
пролетарий смачно сплюнул и слился в ожидании с толпой.
Как под гипнозом я продолжил маршрут....