Поиск по автору:

Сегодня сделал для себя открытие
http://www.directadvert.ru/news/?id=19131&da_id=3299052

"... По словам Путина, как только Россия вступит в ВТО, в неё тут же
хлынет поток "китайского ширпотреба", который окажет крайне негативное
воздействие на лёгкую промышленность России."

То есть мы можем сделать заключение, что легкая промышленность у нас
все-таки где-то есть!

"... между тем, отметил, что защитить российский лёгпром от "китайского
ширпотреба" будет не так-то просто..."

Разумеется! Время и так, как обычно, непростое. А тут еще Китай!
Категорически необходимо создать особую структуру, выработать стратегию
и тактику защиты, провести необходимые организационные и кадровые
мероприятия. Оснастить структуру самыми нановыми технологическими
иннановациями. И хорошими автомобилями. Разработать и сшить униформу в
конце концов! В общем- бабки нужны...

"... обсуждение должно будет пройти среди ограниченного круга людей и за
закрытыми дверями при отсутствии журналистов..."

Естественно! Мало того, что существование легкой промышленности- уже не
секрет! Достоянием гласности может стать и то, где она! А это уже
стратегический промах!

Причитал в журнале Car And Driver в разделе Used cars storyes:
Девушка (в штатах дело было) захотела продать свою машину.
Черную Тайоту Кароллу. Позвонила в местную газету подать объявление.
А там какая-то компьютеризированная автоматическая система которые
эти объявления принимает. Девушка честно ответила на все вопросы
этой системы, а через несколько дней ей стали звонить незнакомые мужчины
с совершенно непристойными предложениями. Каково было у девушки удивление,
когда она прочла в газете свое объявление:
Single white female, 25, excellent body, enjoyable ride, highly reliable,
seeks black male.
И номер телефона. ;)

Идет операция. Хтрург своему помощнику:
- Ампутировать правую ногу.
Тюк.
- Я сказал ногу!
Тюк.
- Я сказал правую!
Тюк.

Авиакатастрофа.
Выживают два пилота и стюардесса. Необитаемый остров.
Прошел месяц.
- Надо заканчивать этот разврат - сказала стюардесса и застрелилась.
Прошел месяц.
- Надо заканчивать этот разврат - сказали пилоты и похоронили
стюардессу.
Прошел месяц.
- Надо заканчивать этот разврат - сказали пилоты и откопали стюардессу.

Щас как JOOP.NET!

Мальчик долго мучается в поисках туалета. Видет невдалеке мужика,
подходит к нему и спрашивает:
- Дяд, а дяд, а вы не скажите где здесь поблизости туалет?
- Так вот же он!-говорит мужик, указывая на дверь с символом "М".
- Ну какой же это туалет? Это же ПАЛКА!
Dart.

Объяснительная
4 января 2007 года в 9:00 часов утра я пришла на работу. Я всегда
прихожу немного раньше, потому что мне не спится да и вообще чтобы
приготовить рабочее место. Сижу на своем месте, приходит к 10:00 часам
Сухих Маргарита. И мне говорит приказным голосом: Эгита, подъем!!! Я
говорю: Почему подъем? Она: Это мое место и я здесь буду корову доить!!!
Вставаааййй!!! Я говорю: Рита, ты меня с места почему выгоняешь, я
всегда сидела за этим компьютером, тем более что я пришла раньше тебя,
так как мне не спится, ты не права!!! Она: Вставай говорю! Вставай,
освобождай мое рабочее место! Я говорю: ты прописана здесь что ли? Она
говорит: Это мое место я смотрящая, вставай! Наталья Анатольевна, дело в
том, что я раньше работала в ФСБ с Леной Лизуновой, а Рита с Наташей
Новопашиной, и я сидела за тем же компьютером за которым и Рита когда
работала в другой день. А теперь раз мы вместе с ней работаем, то и
встал вопрос о том кто будет положенцем за данным компьютером! Я говорю
ей: Рита, мы с тобой находимся в положении, и я тебя прекрасно понимаю,
но борзеть тоже не надо. Сегодня я буду за этим компьютером сидеть по
любому, раз я раньше пришла, так как мне не спится, а завтра тогда ты.
Хорошо? Она: Нет, вставай, ты за ним сидеть не будешь, мне безразници
кто раньше пришел и кому не спится!!! Я с ней и так хочу найти
компромисс, и по другому. Далее я ей говорю: Раз уж так получилось, что
нас поставили вместе работать после Нового года, тогда чтоб не было
споров, давай будем меняться, день я за ним буду чалиться, день – ты.
Лады? Она: Нет твою мать, не лады, я сидела, и всегда буду за ним
сидеть. Я говорю ей таким образом, чтобы до девушки дошло до ее тыковки:
Давай тогда по другому сделаем, раз так не хочешь, кто раньше придет, а
я по любому прихожу раньше, потому что мне не спится, тот и будет сидеть
именно за этим компьютером. Я даже готова ночь провести на рабочем месте
уважаемая Наталья Анатольевна. Чтоб не было обид. Хорошо? Она: Нет не
хорошо, вставай говорю, это мое место. Слышь, вставай поднимай батоны и
дуй конфеты трескать на халяву, это все что ты умеешь делать! Я говорю:
Раз я раньше тебя пришла – не встану, а конфет больше нет они
закончились!!! Я вам все подробно рассказываю, чтобы вам было все
понятно кто прав а кто виноват. Далее она решила меня развести и
говорит: Тогда встань, я отправлю "начало раб. дня" по почке. Я говорю:
Не вопрос, но если я тебе дам отправить "нач. раб. дня", то я снова
пересяду на свое раб. место? Она: Базару нет! Лады, Лады! А сама свое
слово не сдержала и киданула меня почем зря! Я соответственно уступаю ей
место, чтоб она отправила "нач. раб. дня". Проходит некоторое время,
смотрю она в наглую, даже не собирается освобождать мне место, достает
бутылку коньяка продолжает сидеть и пить без закуски!!!. Я говорю: Рита,
ты уже все отправила. Теперь, освободи мое место, пожалуйста! Она: Нет,
я сегодня здесь буду сидеть!!! Я говорю: Рита, ты здесь не будешь сидеть
сегодня, потому что надо было тогда раньше приходить, как я это делаю
потому что... ты сама знаешь почему. Далее я еще несколько раз попросила
ее освободить мое место, как договаривались. Она включила броню.!!! Я
начала пошатывать стул, типо с понтом, что она уже пьяна и должна встать
с места, и говорю Рита освободи поляну в конце концов. Она поднялась со
стула и в невменяемом состоянии со всей силы ударила мне по лицу, моему
прекрасному лицу, с головы. Начала размахивать своими кулачищами.
Налетела на меня как ненормальная. Материться на весь магазин. Орет,
кричит, грубит, что мне после всего этого будет очень плохо и что я
приеду домой на инвалидной коляске. Угрожает мне. Говорит, что "ты с
этого магазина не выйдешь потом на ногах!!! " Весь базар собрала.
Материться. Уже подошла охрана, начала нас разнимать, применила дубинки
против нее. Она все никак не успокоится. Администраторы магазина подошли
и говорят, Рита не матерись пожалуйста. Это что за разговоры и
выражения, будь деликатнее. Она начала пихаться, толкаться и кусаться.
Взяла стул и нарезала администраторам в бубен, и спорит со мной что
будет здесь сидеть. Я говорю: Ты успокойся, угомонись!!! Ты слышишь, я
вперед тебя пришла, потому что ну никак не могу уснуть, вот я и буду
здесь сидеть. Не спорь со мной детка. Поняла. Тебе все ясно. И вообще
отстань от меня. Мне с тобой не приятно биться!!! Она как дикарка
кидается на меня. Ее уже все успокаивают. И говорят, чтобы она перестала
дурака валять и шла работать!
Вообщем, в итоге после всех этих передряг, и драки, я осталась сидеть с
разбитым носом, сломанной рукой и отбитыми почками на данном месте, как
и полагалось изначально. И до сих пор сижу!
В итоге делать выводы вам ребята кто прав, а кто виноват. Но, одно
несомненно, что в данной ситуации Рита была не права.
1)Во-первых, я пришла раньше ее на целые три часа, она уже не имела
права мне говорить: Освобождай мое место!
2)Во-вторых, как она говорит, это мое место, - это не ее место, А МОе!!!
Это МОе место, это должно быть МОИМ местом и это должно быть ясно
каждому!!!
3)В-третьих, она как дикарка не имеет права кидаться и бить с головы это
запрещено судейскими правилами, тем более меня, Хачатрян Эгиту!
4)Если она не умеет сдерживать – это ее проблема!!!!!
5)На рабочем месте не пьют!!!
6)Чтобы она не говорила и чтобы она не писала в объяснительной записке –
мне до именно ее слов нет дела!!!
7) ни на какие компромиссы я не пошла, так как мое место это мое место
и останется моим местом, я не стала уступать. В этот день с ее стороны
была только – наглость и хамство!!!
Вообщем, Наталья Анатольевна выводы делать вам кто виноват!!! А виновата
Рита и с этим не поспоришь.
С уважением,
Хачатрян Эгита,
боец по продажам
БПК ТФ ОАО "Альфа-Банк"

Глава первая.
Ночь. День программера...
Около десяти вечера, в аське общаюсь. Одна маленькая девочка из нашей
алкобригады.
- Шолом, ты как?
- Плохо, простудилась и настроение на даун...
- Так. Как помочь?
- Колес бы... "ТераФлю" и "Бла-бла-ин"
- Ну дык?
- Болею и денег нету.
- Угу. :-(

"наливает себе из графина"©
Сразу говорю, Артемий, он по пьяни легких путей не ищет.

- Приехать, привезти? У меня до плановой перезагрузки еще часа три с
половиной.
- Не-е-е-е, я стесняюся.
- Да, блин, тут "два лаптя по карте"
- Не-е-е-е, мне тебя напрягать неудобно...
- Да ланно ты, мне все равно х. з. сколько по району шляться - пиво
жрать.
- Не-е-е-е. Совестно, мне, приступ деликатности навалился...
- Мля-я-я!!!

"наливает себе из графина"©
А фантазия уже заработала :-) Так, давайте компромисно..

- Зер гут, ищем онлайн аптеку, плачу с "Яндекс-бабло". Ок
- Ок.
- Ща, погодь, денег туда насыплю и вперед.
- Ок.
- 15 мин.
- Ок.

Ночь. День программиста. Любимый терминал.
Без комиссии, платежи всегда просто летали. Выгреб все, что было из
кармана, внедрил в "котлетоприемник". Домой вернулся...

"наливает себе из графина"©

Минут двадцать прошло. Проверим? Зиро, блим..

"наливает себе из графина"©
Звоним в поддержку по чеку банка:

- Зин, где деньги (у т\п этого банка все оперативно, с третьего звонка
проснулись.)
- Х. З "С моей стороны пули вылетели, на своей стороне проверяйте" ©
(Старый анекдот про админа на стрельбище.) В "Яндекс" звони -
интересуйся...
- Угу.

"наливает себе из графина"©

Попытка нарыть на на "Яндексе" телефон т\п провалилась с треском...
Максимум, чего достиг, форма заявки, - "ты пожалуйста пожалуйся, а мы в
течение суток отпишемся..." М-дя...

"наливает себе из графина"©
_____
- Слышь, пациэнт, подыхай там пока без анестезии, тут у нас технические
неисправности, а я пойду погулять, пива попить...
- Ок.

Вернулся, проверил рухнул спать... Через час - подъем, "Bat" визжит:
- Артема, не спи, заявка, бля, в т\п "зарегистрирована", поздравь
себя...

Ну, что ж, придется сходить, "поздравить". Слеглось... Ну хоть поросят
своих перегрузил... Все - польза, работать-то надо...
Рухнул спать.

Глава вторая.

Утро. Отлепил себя от койки, полез смотреть. Так, бабло приехамши...
Хе, всего восемь часов ползло. Поделил на скорость света - Через пояс
астероидов шло, точно... Ну примерно, Мамой клянусь... А на работу-то
хочется уже.

Далее интимный акт между бедным старым лысым евреем, спецслужбой
"Яндекс-бабло" и онлайновой библиотекой"хххххххх". (18+, впечатлительным
не читать!).

Аптечный сайт рисовал явно кодер, с богатой фантазией, только с грибов
надо слезать...
на что полегче. Подробности - письмом, все нашлось, цены вменяемые...
Доставка...
Не сервис, а шоколад в масле. Ассортимент - сказка! Но пара аспектов
только, нюансов та-скаать.

Ладно я с похмелья хм-м-м, деревянный, но вроде в ВДНХ этом разобрался,
Сходу серия вопросов:
1. Нахера мне регистрироваться, если я две пачки колес покупаю с
предоплатой?
2. На фига мне акции, скидки, семинары и рассылки, если мне надо две,
бля! пачки?
3. Зачем в форме заказа почтовый адрес, все имеющиеся телефоны,
имя\фамилия?
На КГБ работаем, волки?
4. Как это формат ввода тел. номера обязан быть "8 (Восемь!!!) (ххх)
ххх-хх-хх"!!!
если декларируется доставка по всей России?
5. Хули - "Имя юзера уже зарегистрировано"? Почему, "ограничение по
количеству знаков"?
Шо бля, Артемино погоняло в Эксель не влезает? Или, нах электричество
экономим?
6. Что за тлямская метода общения с "Яндексом", когда отсюда уже ушло, а
туда все никак не придет. И никаких изменений в статусе заказа. Скорость
света резко упала?
Опять Лужков виноват, а пионер в ответе?
А на "хи-хи" уже пробило не по детски...

Дальше опять цитаты:
(Кстати, сразу говорю, персонал в этой библиотеке вполне... Нервы
крепкие, тон ровный, Подход деловой.)

- Здрасте, доктор, помогите разобраться: а где, бля?
- Заказ вижу, но сотрудник видать в бухгалтерию ушедши...
- Угу

(Если бы я так к "новому клиенту" относился, вряд ли бы потом вообще
ходить смог.
Но это лирика...)
_____

- Здрасте, доктор, помогите разобраться: а где, бля?
- Вы невнимательно читали, заказ под конкрентного клиента, наличие
посмотрим - отзвонимся...
- А чо, может не быть?
- Ага.
- А на сайте?
- А не факт...
- Угу
_____
- Здрасте, доктор, помогите разобраться: а когда, бля?
- В процессе...
- Ну хоть сегодня? Ну пожалуйста, тетенька!!! Братан подыхает...
- А не факт, "По предоплате - не день в день!!!!! Но, для Вас в виде
исключения... сегодня.
- Ого! (Вау! я б сказал...)

(Т. е. за налом мы курьера тут же погоним, а вот хрень эта
виртуальная... Бабло второго сорта?)
_____

- Здрасте, доктор, помогите разобраться: а когда, бля, звонка-то ждать?
- .......

_____

А труп, уже всякий интерес к колесам потерял:-
- Артемий, слышь, затейник, бросай все нах, отменяй заказ, поздно, Я
остываю уже... Прощай.
- Блин, точно! Почекай, ребенко, десять минут у них еще. А я пока за
водкой схожу...
(С работы отчетливо угрожают расчленением с элементами эротики.)


Звонок из К\Ц застал меня четко в очереди, прям во главе, пул-позишен,
нах. Ржал я как мерин сивый.
А что тут странного? В одной руке сдача, в другой - соска с водкой, в
третьей телефон... В зубах ключи от дома.
И чем я, блин контакты страждущей вспоминать и диктовать буду? Почкой
что ли?
_____

- Алло, Это Вася? Я по поводу вашего заказа номер хххх...
- Да, девушка, милая, вот адрес, телефоны, код подъезда, код банковской
ячейки... группа крови, бля.!!!!!
- Записано.
- Спасибо, родная, когда ждать-то? А то после 18:00 затея актуальность
потеряет. Скорая приехать обещала, типа...
- Оп-па, тебя, братан, за язык не тянули. Хе-хе, жди, теперь, к шести
точно будем.
- Ля-я--яя-я-я-яя!!!!!

Справился. Навел типа зондеркомманду на цель, пошел поработать. Больной
посоветовал спать...
Поработал, всем отдался кому-мог. Полпятнадцатого,-звонок из К\Ц.

_____

- Але. Это я, курьер. Скажите, Вы жувачку в офис заказывали?
- О-тож.
- А контактные телефоны-то правильные?
- О-тож.
- А адрес?
- Да.
- А что-ж там труба никто не берет?
- Не знаю, человек болеет, спит видать... Или выздоровел.
- И?
- Ну ща, позвоню, спрошу, 10 минут. ок?
- Угу.
_____

Дзынь. Дзынь... Так. Видать правда спит. Пойду еще поработаю.
Прошло минут двадцать - полчаса.
Дзынь.

- Але, спите гражданочка, а до Вас уже Аллах знает сколько большой
человек дозвониться не может!!!!
- Артемий, хуль Вы истерите? Все уже до всех дозвонились...
- И как?
- Ругались, что долго от метро идти, обещали с братвой приехать и
замочить всех нах.
- Угу

_____

Пошел поработал...

_____

Прям по колл-листу, 16:44 ( Без пятнадцати пять, для неграмотных)
Звонок!

- Вау, Артемий, оно приехало!!!! Патроны подвезли! Теперь мы вдвое
больше сена для нашей коровки запасем! ©
- Угу. Били?
- Не, вроде...
- Вопросы?
- Упаковка странная...
- Слышь, капризуля, слушайте Ваши "Валенки" и не вые...!!!
- Ланно, фигли делать-то, прощай, на всякий случай.
- Угу
_____


Итак: Затраты по времени.... Ахухенеть. (Эт номально, технологичные
сбои, понедельник, тринадцатого, День программиста.... Вполне в пределах
допустимого) Аптека эта, добродушная, единственная по ссылкам с
"Яндекса" похоже, у кого таблетки есть в продаже, у остальных -
"Ингаляторы, манипуляторы, искусственные почки, вибромассажеры...
Глюкометры есть даже. Чой-это правда не знаю, но
"Gluсk" - по немецки - "Счастье"
Не люблю программистов!
Я теперь крут! Кому таблетки нужны - обращайтесь. набирать, правда
задолбался, но хоть поржал в свое удовольствие.

P.P.S Да еще и "Матерью Терезой обозвали!!!
P.S. Пойду-ка я искать графин...

Арт.