Поиск по автору:

"Курскпромбанк. 70 лет жизни - 15 лет успеха"...

А в Уфе на ул. Российской есть отделение банка... Уралсиб вроде, не
помню.
Отделение находится на первом этаже жилой пятиэтажки. Прямо над вывеской
- окно квартиры. К подоконнику приделаны два кронштейна с веревками. На
веревках регулярно сушатся рейтузы. Розовые, голубе. Линялые и большого
размера.
Я бы на месте банкиров этой бабке квартиру купил, чтоб клиентов не
эпатировала...

Навеяно "Да я им всю борогу толдычил закрыто, опен"...

Команда российских инженегров во Вьетнаме. Стоимоколо гостиницы. Из
ресторана вываливается коренстый абориген, смотрит вокруг себя, замечает
среди нас электрика (самой борцовской наружности) и начинаетс улыбкой
приставать к нему: "Бороться! Бороться!".
Электрик:
- Да, не в форме я... Выпил... Отстань!
- Бороться!
- Саш! Как по английски "завтра"?
Саша, поправляя очки на переносице:
- Теморрроу
Электрик:
- ТИМОРУ!
- Бороться!
- Сказал тимору, значит тимору! Отъе%$№ь сука!
Подъезжает микроавтобус за нами, первым бежит к нему Электрик.

На наших проводах Электрик пытается усадить за стол женщину, которая нас
там 4 месяца в столовой кормила.
- Ну, садись, давай! Ну, давай, садись!
- (машет головой и руками)
- Ну садись! Саш! Бл...! Где Саша? Эх, бл...! Стенд даун, говорю, давай!

Продолжение про российских инженегров аво Вьетнаме.

Словарь:
Ко - "есть", в смысле, "быть"
Хэн ко - "нет", в смысле "не быть"
Ком - рис
Мио - в зависимости от контекста "много" или "больше"

Действующие лица:
Кормилица - одна из женщин, обслуживающих нас в заводской столовой
Петрович - маленький, круглый и подвижный мужичек из нашей команды.
Кормилицы Петровича любят и не упускают возможности шлепнуть его по
"трудовой мозоли". Кормилицы по русски не понимают.

Сидим в столовой. У Петровича проблемы со здоровьем. Подзывает
Кормилицу:
- Слушай, уважаемая, принеси рису немного... КОМ (делает руками пассы
над столом), КОМ, понимаешь? Живот расстроился (хватает себя за
"мозоль", делает страдальческие глаза). Только немного принеси, во-о-т
столько (показывает руками "вотстолечко").

Кормилица хитро улыбаясь плывет на кухню, возращается, ставит перед
Петровичем здоровенную миску, полную риса.

Петрович делает круглые глаза:
- Не, ну ты что! Это много! МИО! МИО! Понимаешь?
Кормилица язвительно улыбаясь плывет на кухню, бросая через плечо:
- МИО ХЭН КО!

Оговорка даже не по Фрейду, а по Сорокину...

Приглашение к участию в тендере:

Тема: Режимно-наладочные работы на теплоэнергетическом оборудовании
печей ПТБ-10 и ФЕКАЛЬНЫХ установках.

Кто связан с нефтянкой поймет. что установки "факельные"

Еще можно выделиться, женившесь на Пугавачевой, но что они будут делать,
когда она умрет?

Пошел в перерыв в магазин за плюшками.

А там на прилавке суп в пакетиках: Galina Blanca "ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДНЯ"

что-то не хочу рисковать...

Поведал товарищ, занимавшийся биатлоном.
Был на сборах в Ишимбае (городок в Башкирии).
Утром просыпаются в 6:14 от того, что заработало радио:

- Кх-х-х-ем... Гаварит Ишимбай! Ишимбайский время шисть щисов!

Такой вот гринвич...

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.
Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой
весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.

- Отец, ты че?! Замерзнешь!
- М-м-му-у-у-у...
- Адрес свой скажи.
- Не помню...
Поворачиваем его вокруг оси.
- Местность знакомая?
- Да.
- Где твой дом?
- Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
- Дальше куда?
- Туда... Туда... Здесь...
Лифт не работает. Тащим на 5 этаж...
- Вот!
Звоним в дверь.
Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобным
взглядом сверлит то что мы принесли, потом орет:
- Сука! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо:

- ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

"- Это Аннушка. Она масло пролила..."

Соседи-арендаторы торговали продуктами питания.
У них вся дверь была обклеена этикетками:
"Масло растительное АННУШКА"

Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.

В конце пятидесятых годов отец моего товарища по работе был студентом
медицинского института в Ленинграде. Во время практики в одной из
больниц города он стал свидетелем случая, описанного ниже.

В тот день на утренний обход откуда-то сверху (должно быть, из академии)
прибыл молодой и подающий большие надежды профессор. По этому случаю за
ним хвостом из палаты в палату следует целый шлейф местных больничных
врачей, стажеров, студентов и прочей околомедицинской публики, ловящей
на лету каждую фразу светилы. Новоиспеченный профессор в центре такого
широкого внимания чувствует себя кинозвездой, держится свободно, вполне
раскованно, рекомендации выдает быстрые и грамотные. При этом не
забывает и с больными поговорить – поддержать, ободрить. Избранная им
манера общения с пациентами – простецкая, дескать, я хоть и профессор,
но тоже человек, держите, мол, меня за своего.
Подходят к койке, на которой лежит аккуратная бабушка в платочке из тех,
которые по сию пору сидящими у подъездов на лавочках можно встретить.
Профессор (П) быстро пробегает глазами историю болезни, в которой
ключевым является слово “непрохождение”, обменивается двумя-тремя
фразами с лечащим врачом, в речи которого мелькает слово “клизма”,
удовлетворенно кивает головой и, наклонясь и немного повысив голос (мало
ли, глухая?), по-свойски обращается к старушке:
(П) - Ну что, просралась, бабуся?
Бабуся (Б) нисколько не обиделась и приняла этот демократический стиль
общения:
(Б) - Ох, милок, спасибо, слава Богу, все в порядке.
(П) - Ну, денек еще полежишь, и домой – внуков нянчить.
(Б) – Да некогда мне, сынок, с внуками возиться, на работу спешу
обратно.
(П, уже собираясь идти дальше) – И куда ж тебе, бабуля, на работу?
(Б) – Да в Институт Пастера.
(П, оживившись и с усмешкой) – О, да мы коллеги! В гардероб что ли?
(Б) – Нет, голубь мой, я там директором!

Через минуту в коридоре всей своей свите сдавленным шепотом:
(П) – Почему ни одна сука не предупредила?

DS

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

"Полет на воздушное хулиганство требует наиболее тщательной
предварительной подготовки"
Из неписанных правил.

Году так в 2003-м летал я "на химии" - вносил, значиться, всяческие
полезные для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая,
только монотонная - гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот.... А
повеселиться ой как хоца!
Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая - не скажу! мало ли кто тут
истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам - но километров 6 ни
одной ЛЭП поперек - специально слетал, проверил.
И вот возвращаюсь с очередного вылета - самолет пустой, легкий - как
ласточка! Смотрю - шпарит по трассе бэха. Хорошо идет, нагленько так - с
хода обгоняет, по встречке в лоб заходит - аж встречные по обочине
пылят.... Ага, думаю, ты-то мне и нужен. Догоняю бэху сзади, гашу
скорость и пристраиваюсь - метров 5 сверху и чуть сзади (чтоб спутным
следом не колбасило). Мотор тихий - кто знает, подтвердит - Ротакс-912
даже на полном газу тихо работает, так что водила шум мотора не слышит.

Тут надо еще одну техническую подробность объяснить. Для того, чтобы
шугать коров и пьяных крестьян, мы на самолеты "бибики" ставим - чем
громче, тем лучше. У меня такая "фа-фа" стояла - метров с трехсот
слышно. А тут всего пять...
Ну и дуднул. Водила заводной - прибавил: типа кто тут на мово бумера!
Щас-от аэроплана уйти захотел... Я еще раз сигналю, уже подольше. Тот,
видать, в зеркало глянул - никого... И тут опять по ушам:
"ФАААААААААА!!!!!!!" Водила, видать, газ в пол - а дорога-то петляет, да
и не шибко ровная - быстрее 170 по моему прибору не разгонишься (кто там
п@здит про 200, 250!?! мож на треке или автобане реально, а по нашим
дорогам - фигушки) А а ему опять: "ФААААААА!!!!". Он аж заметался,
болезный... И опять - ФАААААААААА! Бумер не выдержал - по тормозам! Я,
ессно, проскакиваю вперед и на высоте двух метров шурую в туманную
даль... этот шумахер "обгона сверху" ни разу в жизни не видел...
Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних и дальних
родственников...
Вот такие шуточки.
ЗЫ Мужик! Водила! Прости засранца!!!

Солдатская столовая нашего героического железнодорожного батальона
представляла собою длинную одноэтажную кирпичную кишку, разделенную
повдоль на обеденный зал и, соответвтвенно, кухню с мойкой. И было два
входа: парадный - в обеденную половину; и служебный - в технологическую.
Между собой эти половинки сообщались посредством узкой двери и обитого
оцинковкой дупла мойки.

Однажды кому-то из начальства вздумалось вскрыть сточную яму (хрен его
знает зачем). А располагался этот ацтойник аккурат под служебным входом
(архитектура така). Приученный к стойкому перенесению ТиЛВС личный
состав бодро прыгал через смердучую яму по досточкам, и все было хорошо.
До одной прекрасной ночи.

В оную ночь я со товарищи до полуночи чистил картофель. А в кач-ве приза
за оный трудовой подвиг нам дозволялось нажарить и, ессно, употребить
вышеупомянутый картофель (блюдо - по армейским меркам -
суперделикатесное; кто служил - знает...). Однако помимо нас, легальных
катрофелеедов, в ту замечательную ночь приготовлением картошки для
"дедушек" занимался некий - назовем его Гусь - молодой зольдат.

И вот: час ночи; мы сидим в темном обеденном зале, наслаждаемся
хрустящей, горячей, на сальце с лучком поджаренной, картошечкой. Гусь,
закончивший приготовление угощения для дедушек, с полным бачком
отправляется к парадному выходу... и тут перед ним возникает наш ротный
старшина прапорщик Завада - здоровэнный хлопче кил в сто десять весом и
ростом под мэтр девяносто. Гусь (неопознанный в темноте) моментально
отрабатывает КРУ-ГОМ БЕГОМ МАРШ и сигает - с полным бачком! на вытянутых
руках! с разбегу! щучкой! - в посудомоечную амбразуру. Лев в горящем
обруче аддыхаед! Такого синхронного ОЙБЛЯ-Я-Я! ни разу от зрителей не
слышал... Грохот, звон... ну думаем, пипец Гусю... Хренушки - топот
сапог в направлении служебного выхода. Вышедший из ахуя Завада тигровыми
прыжками бросается вдогон. Зычные "СТОЙБЛЯ! УБЬЮНАХ!" удаляются вслед за
прапором.

Вот репертуар сменился на "АНУСЮДАБЛЯИДИСУКАНАХ!!!" - аааа, загнал-таки
Гуся... Мы снимаем (мысленно) свои пелотки в память об убиенном бачком
Гусяре. Но! Вопли Завады не стихают. Подозрительно... И вдруг ТИШИНА...
И неожиданно:

"ЭЙБЛЯСУКИНАХ!!!! ХТОНИБУДЬБЛЯ!!!!!"
Осторожно, как к раненому Медведу, идем на зов... То ли забыл прапор про
яму, то ли досточка подломилась - а барахтается наш старшина в ацтойнике
и ревет слова разные... Стеночки-то скользкие, отвесные...
Вытащили болезного. Добрый мы все-таки народ. Душевный.

Авиатор-железнодорожник.

Новости BBC
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_6153000/6153162.stm

"Первый удар израильские вертолеты нанесли в среду незадолго до полуночи
по дому одного из руководителей палестинской группировки "Комитеты
народного сопротивления" в лагере беженцев Шатхи возле Газы. Вскоре
после этого такие же удары были нанесены по домам видных деятелей ХАМАС
в лагере Джабалия и в Рафахе. В каждом случае израильские военные
звонили в эти дома и предупреждали находившихся там людей о грядущем
ударе с воздуха."

Внимание, вопрос! Что "израильские военные" говорят этим людям? Целый
день не могу работать, пытаюсь смоделировать подобный телефонный
разговор... Что они говорят, ЧТО?

В ФСБ паника: по оперативным данным, бандформирования на территории
Чечни приняли Дункана МакЛауда на должность шахида.

-Вы знаете почему российская сборная по футболу не выиграла у Израиля?
- ?
- Если бы Россия выиграла, то ее бы обвинили в антисемитизме.

Из рубрики "Знаете ли вы что..."
reboot = куищще

Выборы Президента России 2008 года вновь подтвердили эмпирический
принцип чередования руководителей России и СССР "лысый — волосатый".

Мужчины часто бывают старомодными и не хотят пробовать что-то новое. Но
всё меняется, если речь идёт о новой пизде.