Поиск по автору:

После того, как British Council (организация, проводящая IELTS, один из самых известных экзаменов по английскому языку) была признана экстремистами, фраза «пятерка за экзамен» приобрела новый смысл…

Прапорщик собирает солдат и говорит:
- Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью веревочки!
- Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
- Да
- Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи
- Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а веревочка- она всегда в кармане!

Мне бы Ваши проблемы, Мариванна…

На мотив известной песни Розенбаума

Мы отсняли 40 дублей гэнг-бэнга:
Я одна и десять негров в кровати.
Но сказал вдруг режиссер: «Есть проблемка:
Спонсор кинул- и бабла не заплатит…»

А-а-а-у,
Я за что, блин, жопу здесь рву?!

Папа (П) учит маленького ребенка (Р) разговаривать, пока мама (М) на работе

П: скажи «папа»
Р: мама!
П: нет, скажи «папа»!
Р: мама!
П: бля…
Р: бля…
П: что ты сказал?
Р: бля…

Тут мама возвращается

М: привет, я дома!
Р: бля…
М: кто тебя этому научил?!
Р: папа!

В детстве, когда было больно, нам говорили: «Подуй, пройдет!». И это работало.

Став взрослыми, мы в слове «подуй» заменили Д на Х. И все еще работает

- В чем разница между Уханем и Вегасом?
- Что случается в Вегасе - всегда остается в Вегасе…

Было у женщины три дочери. Вышла старшая замуж; мама попросила ее написать, как дела в интимной жизни. Через пару дней приходит ответ из одного слова: «Nescafé». Мама сначала ничего не поняла, а потом случайно наткнулась на их рекламный слоган: «Удовольствие до последней капли»

Потом замуж вышла средняя. Та же просьба- через неделю ответом было «Benson&Hedges». Мама стала искать рекламу этих сигарет- нашла слоган: «Extra long. King size»

Ну и выходит замуж младшая- а на тот же вопрос ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ отвечает: «British Airways». Мама находит рекламу- и от ужаса падает в обморок. Рекламный слоган авиакомпании гласил: «Три раза в день, семь дней в неделю, в любых направлениях»

Жизнь в браке - как покер: есть пара, хочется трипс, но приходится довольствоваться той рукой, которая досталась…

Приходит мужик-клиент (К) в публичный дом, там его встречает другой мужик-менеджер (М):

К: какой ценник?
М: оральный- 80, анальный- 100
К: я не понял, а классика сколько?
М: братан, классики нет- это стартап, я один работаю…

Краткий урок истории:

Непиздити- древнегреческая богиня честности

Ахулинет- египетский фараон. Славился быстрым принятием решений. Жил недолго, но ярко

Данунах- египетский жрец, который всему удивлялся. Именно ему Ахулинет рассказал про идею построить пирамиды

Схуя Ли- китайский философ, который все ставил под сомнение

Тытамскембля- древнегреческая богиня ревности

Въе Беня- бельгийский путешественник, который любил дальние прогулки. Известен фразой: «Щас, еще немного, почти пришли»

*Водитель такси прибыл к месту заказа*

Водитель: «Я жду»
Пассажир: «Я тоже. Она уже обувается»

В женской консультации

Сделаю музыку погромче…

Внук дал прадеду поиграть в «Танчики»

Программисты до сих пор пытаются понять, где в игре Иван Петрович нашел бензин, спички и бутылки, и почему четверо игроков из Германии попросили политическое убежище в Польше.

-Как зовут отчима айтишника?
-Новый папка

Сорвался как-то Тарзан с лианы, упал с огромной высоты и отключился. Приходит в себя уже в лесном госпитале, рядом с ним сидит главный врач-обезьяна:

-Ох, что со мной?
-Сорвался ты, травмы получил. Одной веткой тебе глаз выбило- но ты не переживай, я тебе орлиный глаз вставил. Руку ты сломал в 12 местах, пришлось ампутировать- но я тебе пришил руку от гориллы. Ну и еще лиана вокруг члена обмоталась- оторвало нафиг, но я тебе пришил хобот маленького слоненка. Так что все хорошо будет, приходи на прием через 2 месяца

Через 2 месяца возвращается:
-Ну что, Тарзан, как дела?
-Более-менее, если честно…
-А что так?
-Глаз прижился как надо, я теперь любого зверя за 2 километра вижу. Рука тоже нормально: на меня тут попробовал кабан напасть- так я ему такой подзатыльник дал, что он до соседнего леса летел. А вот хобот… Ладно еще когда он все на земле пытается обнюхивать, пока я просто иду, я уже привык. Так если он что-то вкусное унюхал- он это мне в жопу засовывать пытается!

Как тренируются американские полицейские

Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств…

Жена дома зажигает сразу с тремя. Звонок в дверь- жена в панике:
-Блин, муж вернулся, а куда вас троих прятать? Придумала, в коридоре три больших мешка есть- полезайте в них!

Любовники спрятались, заходит муж:
-Так, а что это за мешки в коридоре?
-Родители мои приезжали, подарочки из деревни передали
-Интересно… А ну, что там?- и пинает первый мешок
-(Голос из первого мешка): БЕЕЕЕЕЕЕЕ
-Отлично, барашек, шашлык будет! А во втором что?- и пинает второй
-(Голос из второго мешка): ХРЮ-ХРЮ
-Прекрасно, свинья- значит, сало будет. А в третьем?

Гробовая тишина

Муж пинает еще раз посильнее

Тишина

Муж бьет со всего размаху

-(Голос из третьего мешка): Мужик, ты дебил?! Я- картошка!

- Папа, а нам еще долго здесь сидеть?
- Сиди, терпи, ты же пацан!
- Папа, у меня уже ноги затекли!
- Ты - сын боевого офицера, сиди и терпи молча, а то враги услышат.
- Пипец… Ну какие враги в женской бане?..

Разговаривают два машиниста:
-Ты «Анну Каренину» знаешь?
-Нет, а что?
-Проехали…

- Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
- Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
- Нет, ты прекрасна как эти цветы!

Рене Декарт очень удивился бы, если бы узнал, что существуют люди, которые не думают, но существуют.

Сначала в школе нас учат, что нужно переобуваться, а потом удивляются, почему мы постоянно меняем свое мнение.

Дрожите от страха,… заложники!

- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?
- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.

- Вы же понимаете, за что я вас остановил и выписываю штраф?
- Нет, но вам мама в детстве не говорила, что неприлично мешать людям, когда они разговаривают по телефону?

Новости российских IT: даже добавлять ничего не надо

К психологу обращаются за советом:
-У меня следующая ситуация. Мой жених просит у меня денег на свои расходы, просит купить подарок, просит помочь деньгами на общую свадьбу. Как реагировать, что отвечать?
-Отвечайте: «У меня нет. Ни денег, ни жениха, ни хрена!»

Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.

Grappa

На радио идет передача про здоровье. Звонит еврей:
-Алло, здравствуйте. Я только что съел селедку и запил молоком. Подскажите, мне мыть виноград- или уже не нужно?

- Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово…
- Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя!

Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции

Как два литра воды за день - так не лезет. А как пять бутылок шампанского за вечер- то как в сухую землю

Художник:
- Я так вижу
Писатель:
- Я так чувствую
Музыкант:
- Я так слышу
Бармен:
- Это всë конечно заебись, но кто из вас, трёх мудаков, будет оплачивать счëт?!

Учительнице русского языка наплевать, звонит или звóнит её бывший: она как ложила - так и кладет на его звонки.

- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.

- Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди
- Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность- ровно 100 см…
- Да я понимаю, но жена настаивает…

Проститутка доехала домой на такси, водитель говорит:
- Ну все, мы доехали, с Вас тысяча.
- Вот, пожалуйста. Слушай, вот у нас с тобой этот косарь, из рук в руки гуляет…

-Дорогая, у меня вопрос: а вот те свечи, которые мне доктор прописал- они бывают с более приятным вкусом?
-Только не говори мне, что ты их ешь!..
-Нет, блин, я их в жопу засовываю!

“Я не мил тебе”

А теперь прочитайте эту фразу наоборот- и поймете мою реакцию

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:

— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.

- На светофорах я не отличаю зеленый от красного.
- Ты что, дальтоник?
- Велосипедист…

-Сосед, привет, а что у тебя за шум вчера вечером был?
-Купил себе 3D телевизор- и в тот же день разбил его к черту
-А что случилось?
-Да решил порнушку посмотреть. Так ты представляешь: включил, одел очки- сука, чуть в рот не дали!

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

-Тебе пиццу разрезать на 4 куска или на 8?
-На 4, боюсь, что 8 в меня не влезут