Поиск по автору:

- ДОРОГОЙ, В ЧЕСТЬ 23 февраля я для тебя готова на все... даже на два наряда вне очереди...
- Намек понял, сейчас пойду куплю!!!!

Девушка спрашивает в магазине: - А у вас есть валентинки с надписью "Моему любимому и единственному"? - Да есть. - Дайте десять штук пожалуйста.

Алла Пугачева была весьма изумлена и крайне возмущена, узнав, что "за совращение малолетних" -это статья, а не тост...

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места!

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? - Завести себе парня! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!

Меня возмущает, что в порно актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

Вспомнил такой прикол. По соседству живет одна гламурная чика – вся такая современная, напирсингованая, растатуированая, но с кругозором, пожалуй уступающим даже кругозору моей кошки. У нас есть общие знакомые и время от времени мы общаемся. При этом мне очень нравится прикалываться над ней. Вот скажешь ей, что пингвины осенью улетают в теплые края - она и примет это за чистую монету. Однажды в интернете мы натолкнулись на слово «метеоризм». По своей издевательской традиции я объяснил бедной девочке, что это слово означает падение звезд с неба. Я думал, это слово тут же вылетело из её симпатичной головки. Так нет же – оно ей видимо понравилось... Спустя некоторое время я услышал как она рассказывает о своей поездке в горный кемпинг: "После шашлыка мы пошли гулять. Мы с Ленкой отошли дальше всех к лесу и там ТАКОЙ МЕТЕОРИЗМ БЫЛ мы аж офигели и чуть не обосрались!!!"

Чувство юмора способно заменить любую религию.

Никогда не делайте ничего назло! Гадости должны идти от души.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Все органы как органы...и лишь одна попа-массовик-затейник..

Несомненно,в каждой женщине должна быть изюминка...только не вместо мозга.

Отдых для души - тяжелый труд для печени...

Иногда,после долгих лет совместной жизни,брачные узы натирают в самых неожиданных местах...

Воспитанные девушки с незнакомыми мужчинами не разговаривают.. Тем более в постели....

- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента?
- Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

Оставайся собой - так гораздо смешнее...

Тонущий в роскоши о спасении не просит.

-Чем отличаются желания мужчины от желаний женщины?
- Статьями в Уголовном Кодексе

У чиновников и полицейских раздвоение личности приводит к утроению наличности...

Полез мужик колодец чистить. Почистил, зовет тещу, чтобы она вытащила его. А та ему условие: назовешь мамой- вытащу. Мучился мужик, мучился-язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, ушла. Мужик поматерился, кое-как выбрался, ногти поломал, злой. Выбрался, вбежал в дом - и за ружье. Теща испугалась и бегом в кукурузу, спряталась. Зять за ней, крадется и ласково так: «маму-у-ля-я, где вы?!»

- Кум, а ты слышал… Галя двойню родила?
- Та иди ты!
- Это ты иди… я своего уже забрал!!!...

В игре в "дурака" побеждает умнейший

Хочешь взять от жизни что-то, положи на всё...

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Ну уроке русского языка.
- Вовочка, проспрягай предложение "Я иду по ковру"
Вовочка:
- Я иду пока вру, ты идешь пока врёшь, он идет пока врёт...

Геополитик -это человек, который даже при малой нужде ходит по большому...

Я не хочу покупать б/у машину потому, что думаю, что предыдущий владелец пердел в сидение...

Акиму (мэру) города Алма-Аты задают на пресс-конференции вопрос:
- А почему строительство дорог в Алма-Ате стоит в три раза дороже, чем например в Берлине?
На что аким отвечает:
- Ну не знаю, может мэр Берлина знает секрет как строить дороги дешевле...
И тут раздается реплика из зала:
- А может мэр Берлина не знает секрета как строить дороже???

- Прикинь! Моя девушка снимается в порно.
- И ей не стыдно?!
- Абсолютно не стыдно.
- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!
- Не надо!
- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО!
- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.

А вот интересно, почему все говорят "курить кальян"? Ведь кальян -это сам сосуд, чайник грубо говоря, а табак, который курят называется шиша... Но ведь мы говорим "пить чай", а не чайник... Поэтому в следующий раз, когда Вам предложат "покурить кальян", предложите заодно и попить чайник...

Только в русском языке можно составить предложение из одних глаголов: "Решили послать сходить купить выпить..."

В дрызг пьяный железнодорожник идет по сельской дороге, споткнулся о свинью, лежащую в луже и упал рядом с ней. Лежит, гладит свинью по животу и приговаривает:
- Наааш брат, железнодорожник, пуговицы в два ряда...

Репортаж новостного канала: "В Таллине проходит многочисленный митинг протеста, начались погромы. На место событий направлен отряд эстонского спецназа БЫСТРОГО РЕАГИРОВАНИЯ. Репортаж о прибытии спецназа на место событий смотрите в нашем выпуске новостей через неделю."

Несется укуренный рокер на своём харлее. Думает:
- Вот ща мент меня остановит, спросит: "А почему у вас глаза такие красные? Обкурились?" А я отвечу "Нееет, чо сразу обкурился -ветром надуло!".
Ну так и есть, останавливает его гаишник и спрашивает:
- А почему это у вас глаза такие красные? Ветром надуло?
Рокер:
- Нееет, чо сразу ветром надуло -обкурился...

Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Мужик в травматологии, лежит весь в бинтах и гипсе (М). Походит к нему главврач (ГВ) и спрашивает:
- Расскажите как было, милейший. Ваш случай какой то не обычный.
Ну тот начинает рассказывать:
(М) - Значит так, лечу я в самолете...
(ГВ) -Это хорошо...
(М) - Я - парашютист...
(ГВ) -Это тоже хорошо
(М) - Прыгаю с самолета...
(ГВ) - Это тоже хорошо
(М) - А парашют-то взять с собой забыл!
(ГВ) -Это плохо!
(М) -Лечу, как птица, в свободном полете!
(ГВ) -Это хорошо...
(М) - А земля то приближается!
(ГВ) -Это плохо...
(М) - Вижу, что падаю на стог сена!
(ГВ) -Это хорошо...
(М) - А в сене - вилы!
(ГВ) -Это плохо...
(М) - Я на вилы не попал!
(ГВ) -Это хорошо!
(М) - ... Но и на сено тоже...

Традиционная казахская семья. Мать говорит сыну:
— Ну сынок, ты уже взрослый, пора тебе жениться. Женись на Айгульке с первого этажа.
Сын такой:
— Не, мам, не хочу на Айгульке жениться
— Ну тогда женись на Алие с соседнего подъезда, девушка –красавица и семья хорошая!
— Нееее, не хочу на Алиюшке жениться, не нравится она мне.
— Ну какой же ты привередливый, ну тогда может женишься на Салтанатке с соседнего района?
— Нет, на Салтанатке тоже жениться не хочу!
Мать вздыхает и спрашивает сына:
— Ну слушай а на ком ты вообще хочешь жениться?
Сын:
— Хочу жениться на Андрейке из 17 квартиры!
Мать аж меняется в лице, глаза расширяются, с негодованием кричит сыну:
— Ой бай! Ты что!!?? Да как тебе вообще могло такое прийти в голову! Как ты можешь жениться на Андрейке!!!??? ОН ЖЕ РУССКИЙ!

Опытная ясновидящая! С первого взгляда на фото ясно увижу на какую сумму вас можно раскрутить. Сниму венец безбрачия, выйду за вас замуж, сниму деньги с вашей карточки и последние штаны. Открываю дорогу… на нары, на панель (нужное подчеркнуть). Обращайтесь, никого не оставлю без внимания.

Туркменский президент Гурбангулы Мяллиулаевич Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что стало причиной массовых самоубийств дикторов новостных программ.

Идет Тимати, весь такой типа крутой и видит - маленький мальчик сидит на скамеечке и плачет. Тимати ему:
- Ну ты типа чего чувак скулишь?
Мальчик ему сквозь слёзы:
- Дяаааааденька, я апкаааакался.
Ну Тимати жалко стало мальчика, он решил его успокоить и говорит:
- Не скули, чувак, в натуре, ты не обкакался, ты круто облажался!

В лихие студенческие годы на военной кафедре обучали нас по специальности Войсковая разведка. На совесть, надо заметить, обучали. Во время летних сборов всю нашу шоблу разделили на две группы, дали автоматы, ручные пулеметы, гранатометы, гранаты (разумеется, без боевых патронов), вывезли в лес, выкинули из машин в разных местах и поставили задачу найти другую группу и незаметно напасть на неё, имитируя условия реального боя. Группа, первой обнаружившая противника и внезапно напавшая на него, считается победившей… Идем значит мы по лесу – этакая банда человек 25, разодетая в старинную военную форму, без знаков отличий, вооруженная до зубов – зрелище угрожающее, колумбийские ФАРК – просто невинные ангелочки по сравнению с нами. Крадемся незаметно, пытаемся первыми обнаружить другую группу и тут в низине в кустах замечаем подозрительное движение. Залегли в траву, приглядываемся – так и есть, кто-то засел в кустах и выжидает. Решив, что это могла быть только группа противника, начинаем атаку первыми: швыряем в кусты гранаты, потом с автоматами, пулеметами и гранатометом наперевес с дикими криками несемся в низину… Тут из кустов выбегает мужик, явно грибник, на ходу одевая штаны и дико матерясь, он дал такого стрекоча, что с легкостью бы обогнал антилопу. Мы долго давились от смеху, представив себе картину: присел грибник справить нужду в кустиках, никого не трогает, и тут вокруг него начинают сыпаться настоящие гранаты, а в следующий момент на него мчится банда с автоматами, пулеметами и с дикими криками … Одно радует – мы наверняка помогли мужику ускорить процесс, ради которого он притаился в кустах.

В психушке:
- Сестра, уберите из нашей палаты этого психа, который думает, что он мотоцикл!
- Что шум мешает?
- Нет, выхлопные газы...

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному
:-Васенька,ты просто сказка!
Ага!
-И главное-с хорошим концом!

Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхмесячного английского ребёнка.
- А что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Ну, хочу. . .
— На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно. . .
— Яблоко хочешь?
— Хочу. . . А ты их где берешь—то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.

- А правда что у вас в РОССИИ медведи прямо по дорогам бродят? - Врут! Конечно, врут! Нет у нас никаких дорог!!!