Поиск по автору:

На Оттаву!

С канадийщины:
- Трюды должны уйти!
- Куды?

Судя по освещению московской пресс-конференции во французской прессе,
Макрон вывел российские войска из Белоруссии и Мали, добавил звёзд на небе
и раскрасил место рождения Христа во все цвета радуги.
В Киеве французский президент запустил Минские соглашения
и остановил «агрессию России».

В кабаке тоже обсуждают политику:
- Так кого бритые велики нам сейчас прислали?
- Да какую-то Лизку с трассы.

- Хана Америке! - подумал Семен Семёнович,
прочитав на обменнике "Долларов нет".

Все борцы за права - это обычно те, кто не только забывает про обязанности, но и кладёт на них болт.

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а почему курс акций всяких твиттеров-шмиттеров так сильно просел?
- Русские, Изя, на него слишком большой болт положили.

Иран и Аргентины подали заявки на вступление в БРИКС.
Теперь будут БАРСИКИ

Те, кто не хотел войны, отправились а Израиль.
На встречу в Самарре.

Военные XIX века: "Чу! Я слышу пушек гром!"
Военные XXI века: "Чу! Я слышу звук пилы!"

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ты слышал, что премьер Гончарук сказал,
что коррупция в Украине на топ-уровне абсолютно побеждена?
- Ой, Изя, раньше политики нам просто ссали в глаза,
а теперь они апгрейдили этот процесс до душа Шарко.

Несмытый макияж - главная причина ночных кошмаров

Ну не любят в Израиле христиан. В местных школах плюс рисуют без нижней четверти.
Этакая перевёрнутая буква т. Ибо плюс на крест похож.
Хорошо, что хоть с Шевроле перестали эмблемы отковыривать...

Главное сейчас - остановить коронавынос мозга.

Два одессита беседуют за медицину.
- Нёма, а каким образом в геном короновируса встроился ВИЧ?
- Американцы говорят, Изя, что это Бэтмен трахнул летучую мышь, а там понеслось...

Коронавирус.
Активистки "Правого сектора" шьют для своих побратимов медицинские балаклавы.

"Я сама дочь шейха. Просто поверьте - тут не все так однозначно!
Никто не хочет сокращения поставок нефти."

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему украинцы валили памятники Ленину?
- Они думали, Изя, что под ними портал в Европу.
Но оказалось, что реальный портал в Европу - это клубничные плантации.

Американский гоп-стоп-майдан плавно подходит к тому моменту,
когда появляются не неизвестные снайперы. а неизвестные автоматчики.

14 добрых и дельных советов американскому Майдану

1. Первым делом, нужно чтобы полиция побила каких–то нежных существ. Нет, не накаченных криминальных негров, жертв дискриминации с момента рождения — этих не жалко даже тем, кто кричит про их права. Нет, требуется сакральная жертва–детонатор. Что–то такое со скрипочкой, эфемерное, юное, с глазами раненого олененка. Да. Лучший вариант, чтобы жертва играла на скрипочке Шопена, и ему в этот момент ей вышибли мозги с голливудскими брызгами, съемка с трех точек, по заветам Лени Рифеншталь.
2. Потом, когда протест оформится, как стул после кукурузной диеты, должны прибыть с печеньками интересанты движения. Подбодрить, проинспектировать, указать на недочеты. Мадам Клинтон с советниками вполне достаточно.
3. Обязательно нужен слоган и логотип — визуализировать и брендировать протест. Не конкретизируйте задачи, потом будет проще юлить. Вспомните, каких мук хлебнули украинские братья с безвизом.
4. Сцена – сердце Майдана. Она бодрит, утешает и тревожит. Нужна сцена с хорошим звуком, усилением и пультом. Чтобы на ней танцевали круглосуточно народный негритянский танец тверк и раз в час, кто–то, с подвешенным языком, толкал речитативом тревожные и радостные известия 50/50. Если известий нет, их можно выдумывать. Так же, можно обещать все что угодно. Спроса потом не будет, я гарантирую это. На роль медийного лица майдана лучше всего пригласить какого–нибудь известного снежка, фаната гетто–культуры (презрительное название белых в США – прим.корр.) в рэперской справе. Чтобы избежать обвинений в черном расизме.
5. К сцене завезти покрышки и биотуалеты. Биотуалеты даже важнее. Нужна торговля майданной сувениркой, палатки, сбор пожертвований, фаст–фуд. Ваша задача, чтобы зашедший из любопытства чувак как можно дольше протусовался в этом клоповнике свободы.
6. Важно сразу установить палатку пресс–центра. Всех аккредитующихся журналистов, перед выдачей пресс–карты атрибутировать с помощью Гугла, анализировать их творчество. Плохих, антимайданных журналистов бить, отнимать аппаратуру и ценные вещи и выбрасывать за оцепление.
7. По всему периметру оцепления драться с полицией не надо. Полиция может обеспокоиться и ваш майдан разогнать. Выберите удобную точку бифуркации, метров 20 длиной по фронту, проследите, чтобы место столкновений можно было снимать сверху. На этой верхней площадке забронируйте места для СNN, Рейтера, BBC. Киньте им туда электрокабель, помогите поставить тарелки. Образцовый пример – балкон над ливийской площадью Свободы в Бенгази.
Там, где круглые сутки будет идти бой с «сатрапами режима», постройте баррикады, зажгите костры, кидайте в полицейских всякую дрянь. В новостях это будет выглядеть как Сталинградская битва. А больше и не нужно.
8. Так как Майдан должен работать круглосуточно, нужно обеспечить его участников психостимуляторами. Ангажируйте черных бро, пусть варят амфетамины в три смены, во имя Революции. Если будете мешать амфетамины с чаем, проследите, чтобы он был не горячее 50 градусов Цельсия, иначе снизится нажористость компонентов.
9. Заведите на майдане АХО, административно–хозяйственный отдел: толковых людей которые будут следить за наличием генераторов, бензина, опорожнением туалетов, медициной, гуманитаркой и связью.
10. Разбейте протестующих на курени, пардон, platoon, взводы по–американски. У кого нет огнестрела, предоставьте им арматуру и бейсбольные биты.
11. Раз в сутки выявляйте "предателей" в толпе, страшно их бейте и ставьте на сцену на колени, чтобы они публично каялись в микрофон. Людям это нравится и помогает не терять бдительности.
12. Раздобудьте ментов "перешедших на сторону народа", можно взять актеров, тогда лица и значки крупно не показывайте.
13. Шлите гонцов во все концы, взывайте ко всему миру. И твердо знайте — в эти минуты, в Белом доме полным ходом идет ползучий аппаратный переворот.
14. Назначьте будущих участников «небесной сотни», лучше для этого найти диких и любопытных провинциалов, которых не жалко и кого искать не будут. Кровь – лучшая скрепа любой революции.
Если американцы примут к сведению и исполнят эти советы, то у них получится из США настоящая Украина!
Дмитрий Стешин (с)

Шариков, который в "Собачьем сердце" говорил: "А мы котов душили, душили!", затихарился.
Кот-то был чёрным.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему на белорусов так слабо подействовал майдановирус?
- Майдановирус, Изя, поражает только особей с кастрюлей на голове.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему белорусского майданщика хоронили не в золотом гробу?
- Так он же, Изя, просто какой-то белый.

Если Верховную Раду расстреляют из танков,
украинская полиция тоже будет считать это хулиганством.

Негры пишут на чужой собственности слово из трёх букв - "BLM".
Значит, русские здесь ни при чём.

Сейм Лимпопо признал меня президентом Луны.
Радость-то какая! Вечером инаугурация. Бухаем.

Моя настоящая фамилия Беликов, но после подлого убийства
афроамериканца я не выдержал и сменил фамилию на Негров!
Но жена сказала, что это не толерантно,
и она в принципе не хочет быть Негровой.
Теперь мы Черновы.

Генштаб Вооруженных сил Украины вооружился золотыми ручками "Parker".

Полководцы Сталина писали химическим карандащом.

Два одессита беседуют за мировые дела.
- Нёма, а чем Европа ХХІ века от Европы ХХ века?
- В ХХ веке, Изя, в Европе был культур-мультур,
а в ХХІ веке - мультикультур-мультимультур.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а что будет, если протестующие в Польше победят?
- Польша станет жертвой абортов, Изя.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а кто сейчас происходит в Польше?
- Курвалюция, Изя.

Почти по Чехову.
"Капитошка".

- Ты, Трамп, супротив Байдена, всё равно, что Альенде супротив Пиночета.

С точки зрения американских СМИ Конституция -
это папирус на гвоздике в отхожем месте.

Президент Зеленский подтвердил формирование ЛГБТ-батальонов в Украине.
"Они надежно прикроют тылы нашей армии", - заявил президент.

- Я участник АТО.
- Чем докажете?
- У меня ворота с Дебальцево, а телевизор и стиральная машина с Изварино.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему шейх Катара по приезду Зеленского подсветил небоскрёб-фаллос?
- Зеленский, Изя, приехал просить у него деньги.

В опере "Коронавирус" поют застуженные соплисты.

Немцы обещали сантехника прислать, чтобы он их там всех переебал

Шерхану сейчас не до Табаки - он делает себе макияж.
Светлые полосы чёрным закрашивает.

Старушки, сидящие на скамейках возле сауны,
отличаются особой прозорливостью

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему СБУ прячет у себя судью Чауса?
- Потому что следующие, кто его украдёт, Изя, - это цыгане.