Поиск по автору:

"Медведь!" - воскликнула Оксана, -
"Борис, на помощь!"
А Борис
Уже взлетел на кипарис.

В Раду запретили приходить в цирковых костюмах и балаклавах

03.02.2020 - 23:09
Председатель Верховной Рады Дмитрий Разумков подписал распоряжение о новом порядке охраны административных зданий высшего законодательного органа.
Документ, подписанный спикером 31 января, опубликован на сайте Рады.

В пункте 8 говорится, что госохране запрещено пропускать на территорию парламента народных депутатов в балаклавах, нарядах с оскорбительными надписями, разрисованными лицами, в маскарадных или цирковых костюмах

* * *
Неужели цирк уже заканчивается?

ЖЖ.
Реклама под видом рассказа о Японии и японках. Блогерша разливается соловьём о чудодейственном японском мыле "для интимных мест", которое "нормализует микрофлору, сохраняет эластичность кожи, препятствует пигментации и сухости, а ГЛАВНОЕ - оставляет шанс только приятному ПРИРОДНОМУ ЗАПАХУ ЖЕНЩИНЫ и на корню пресекает все остальные."

Реакция светского общества:
"ПИ*ДАТОЕ МЫЛО! Надо брать."

Ковтун:
- Встреча Путина и Лукашенко в Сочи не состоялась.
Соловьев:
- А кто сказал, что должна быть встреча?
Ковтун:
- Таксисты. Они все знают!

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету?
Включите вай-фай и разрешите ему там играть, читать и курить!

- Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему после майдана к власти пришли такие ничтожные персонажи?
- После майдана, Изя, социальные лифты превратились в гибрид землечерпалки
и погружного ассенизационного насоса.

Старость - это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь её вместо грелки

Помощник депутата Верховной Рады от фракции "Слуга народа" Павла Павлиша
Роман Завгородний внес в декларацию за 2019 год кота.
Кот находится в категории движимого имущества.
В документе отмечается, что кот стоил помощнику депутата 3 тысячи гривен, имеет имя Котовски.
В пункте "торговая марка" названа порода кота - скоттиш-фолд.

Комментарий.
Котовский же лысый был. Надо было сфинкса брать.

1992 год.
По свежим следам референдума о независимости украинские политики начали писать новую конституцию. Ещё непоколебимой была уверенность в том, что через 5 лет Украина будет второй Францией.

Но светлые головы пошли дальше.
Для того, чтобы жить, как в Швейцарии, они предложили закрепить в конституции принцип решения всех вопросов общественной жизни через референдумы, как это делается в Швейцарии.

Но тогдашний президент Леонид Кравчук отверг эту идею.
"Если все вопросы общественной жизни решать на референдумах, то люди, может быть, и будут жить, как в Швейцарии. Но тогда не будет Украины - будет Малороссия, Новороссия и Галичина".

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Это собакой Баскервилей за газ платят, сэр.

- Холмс, а почему наша страна вышла из Евросоюза?
- Наших бизнесменов и политиков, Ватсон, вконец достал идиотизм евробюрократов и бюрократизм евроидиотов.

Звонок в минздрав Бурятии:
- Наталья Андреевна, как больной с подозрением на коронавирус?
- Нормально, Алексей Самбуевич. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
- Что за диета?
- Кормим печеньем.
- Почему печеньем?
- В щель между полом и дверью больше ничего не пролазит...

Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно схожи меж собой.
Открываешь одну - а там и вторая, и третья...

Решил порадовать тёщу и купил ей экскурсионный тур в Китай.
Сомневался с выбором длительности тура, но судя по новостям, семи дней должно хватить.

С китайским вирусом на Украине борются заговором:
"Помни, чужинец, тут хозяин украинец"

Ha холодильнике написано: "Не открывай - разнесет!"

На форуме в Давосе украинский премьер Гончарук потребовал от немецких инвесторов говорить "Слава Украине!", если они не хотят иметь проблемы.
Немецкие инвесторы согласились, но в ответ потребовали говорить "Зиг хайль!"

Хотел посмотреть комедию " Тупой и еще тупее",
но послушал Зеленского и Гончарука в Давосе и передумал.

Два одессита беседуют за сказочных персонажей.
- Нёма, а чем еврейский единорог отличается от всех прочих?
- У еврейского единорога, Изя, рог обрезан.

- Если в кране нет воды, значит, выпили ...
- Да что там кран! Ты на реку Иордан посмотри! Воробью уже по колено.

Королева Великобритании Елизавета II
подписала билль о выходе страны из Евросоюза.

В евроцыганском таборе репетируют новое представление -
"Англичаночка с выходом"

В ответ на Brexit президент Зеленский предложил Ukrenter.
Евросоюз выставил условие:
20-летний испытательный срок, в течение которого Украина
вместо Великобритании будет платить взносы в бюджет Евросоюза.

Давос нынче: экономист Сенцов, учёный Грета Тунберг, президент Гуайдо и зачем-то Трамп...

Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три...
Отпрыск его перебивает:
- Они что, анаконду хоронят?

..На смену Медведеву пришёл Мишка Мишустин...

Беру с книжной полки бестселлер времён Горбачёва.
Москва, Политиздат, 1990 год. "РОЙ МЕДВЕДЕВ. ОНИ ОКРУЖАЛИ СТАЛИНА".

А ведь кто-то когда-то напишет о нашем времени книгу "ОНИ ОКРУЖАЛИ ПУТИНА".

Новый премьер-министр встречается со старым. Здороваются:
- Превед, медвед!
- Превед, медвед-2!

С Крещением вас, люди!
Хрен вам всем на блюде!
К хрену — поросёночка,
К поросёнку — водочка,
К водочке — икорку,
К икорке — хлеба корку,
Хлеб намажьте маслицем,
И дай Бог вам Счастьица!

У Путина крутая шутка:
Медведя заменил Мишуткой.

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

2021 год
Голодные украинские эксперты взяли штурмом офис Останкино.

Почему компания Кока-Кола назвала свой напиток "7 Up"("Севен ап")

Байку эту поведал американский инвестор в начале 90-х. Слышал её от своего отца.

Свой вклад в Корейскую войну 1950-1953 годов корифеи Голливуда делали в форме короткометражных (до 15 минут) чёрно-белых мультфильмов для солдат по мотивам диснеевских блокбастеров.
Фильмы тиражировались на 16- и даже 8-миллиметровой кинопленке, чтобы их можно было крутить в любом захолустье.
Мультики создавались с присущим Диснею энергией и юмором, и с элементами легкой эротики.

В мультфильме "Золушка", например, принц искал свою избранницу не по туфельке, а по оставленному ею бюстгальтеру.
А когда нашёл, то объявил, что это был полуфинал.
И достал из кармана женские трусики.

В мультфильме "Белосне́жка и семь гно́мов" ключевой сценой было купание Белоснежки в душе.
Гномы-рудокопы, чтобы смывать с себя шахтную пыль, сколотили себе из горбыля дворовой душ.
Пока коротыши добывали в пещере яхонты и бирюзу, Белоснежка решила освежиться, чтобы к приходу работяг предстать причёсанной, умытой и душистой.
Но размечталась о принце и забыла о времени...
Зрители надрывали животы со смеху, глядя на суету гномиков, пытавшихся хоть что-то увидеть в щелях между досками. Крупный план показывал то мыльную пену, то мокрый локон, то обнажённую ножку. Весельчак пытался наблюдать с крыши, но свалился вниз, Умник залез на дерево, Скромник подкрался ближе всех, но от увиденного прикрыл ладонью глаза, Ворчун ходил кругами в поисках лучшего ракурса, Простачок пытался соорудить соорудить бинокль из двух бутылочных стекол...
Шум воды прекратился, и из душа вышла Белосне́жка, завёрнутая в большое полотенце.
Зрители застыли на месте, вытаращив на неё глаза.
Лукаво улыбнувшись, Белосне́жка скомандовала:
"Seven - up! (Семерым - встать!)"
и распахнула полотенце, демонстрируя свое прекрасное тело и игривую интимную причёску.
Держась за причинные места, смущённые гномики с писком юркнули кто-куда...

Война закончилась, и демобилизованные офицеры стали бизнесменами и менеджерами.

В середине 50-х годов компания Кока-Кола подготовила к выходу на рынок новый перспективный продукт.
Осталось только придумать ему эффектное название.
Директор по маркетингу представил совету директоров с десяток замысловатых вариантов, включающих слова "сода", "вода".
Наступило тягостное молчание.
Президент компании задумчиво посмотрел на маркетингового директора и спросил:
- Так вы говорите, что напиток освежает?
- Да, да!
- И возбуждает?
- Да, да!
- А вы "Белосне́жку" помните?

И тут весь совет директоров мечтательно выдохнул:
- "Seven up!"

Пентагон утвердил форму для недавно созданных Космических войск США.
Цвет - "летний камуфляж для лесной местности".

Полные версии известных пословиц:
- Повторенье - мать ученья, утешенье дураков.
- Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.
- Пьяному море по колено, да лужа по уши.
- Работа - не волк, в лес не убежит, потому-то её, окаянную, делать и надо.
- Молодые бранятся - тешатся, а старики бранятся - бесятся.
- В здоровом теле здоровый дух - редкая удача.
- Добро должно быть с кулаками, чтоб зло ходило с синяками.
- Моя хата с краю, первым ворогов встречаю.
- Каждая метла по-своему метет, а как сломается - под лавкой валяется.
- Первый блин - комАм (медведям, чтобы задобрить), второй - знакомым, третий - тебе, остальные - себе.
- Рыба тухнет с головы, а чистить начинают с хвоста.
- На сердитых воду возят, а на добрых сами катаются.

С тех пор, как Россия окончательно свернула на тропу тирании и стала ненормальным государством, у демократического Запада не получилось нормально разбомбить ни одной страны.
И как апогей диктатуры - берлинская конференция по установлению мира в Ливии.

Активистка будит сына на марш.
Тот:
- Не пойду, спать охота!
Мамаша:
- Ты понимаешь, что это тебе жить с Путиным до 50 лет?
Мы-то помрём, а его клонируют.

Греческие боги живут на Олимпе, а украинские - на Говерле.

- Мама, нам в школе сказали, что бога нет.
- А куда же он делся?

Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.
Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.

Впервые в Интернете чемпионат мира среди профессиональных пар по е-бальным танцам!

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку. ..

Я проснулся в шесть часов
Нет экспертам веры
Нет резинки от трусов
И Дмитрия-премьера
(Сергей Шмидт)
***
Я проснулся в шесть часов.
Закусил капустой...
ЕСТЬ резинка от трусов!
И Михаил Мишустин...
(Артур Пьянов)

... И жило у отца три сына...
А свои квартиры они сдавали.

- Бэрримор, вы охмуряете в Фейсбуке украинскую девушку.
Что она рассказывает, каковО там жить?
- КАково, сэр.

Утро в сосновом лесу.
На смену Медведеву пришёл Мишка Мишустин.

Как правильнее сказать:
британский посол в Иране или британский поссол в штаны?

... И было у отца три сына...
Двое умных, а третий эксперт.