Поиск по автору:

Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три...
Отпрыск его перебивает:
- Они что, анаконду хоронят?

..На смену Медведеву пришёл Мишка Мишустин...

Беру с книжной полки бестселлер времён Горбачёва.
Москва, Политиздат, 1990 год. "РОЙ МЕДВЕДЕВ. ОНИ ОКРУЖАЛИ СТАЛИНА".

А ведь кто-то когда-то напишет о нашем времени книгу "ОНИ ОКРУЖАЛИ ПУТИНА".

Новый премьер-министр встречается со старым. Здороваются:
- Превед, медвед!
- Превед, медвед-2!

Давос нынче: экономист Сенцов, учёный Грета Тунберг, президент Гуайдо и зачем-то Трамп...

Два одессита беседуют за сказочных персонажей.
- Нёма, а чем еврейский единорог отличается от всех прочих?
- У еврейского единорога, Изя, рог обрезан.

- Если в кране нет воды, значит, выпили ...
- Да что там кран! Ты на реку Иордан посмотри! Воробью уже по колено.

Королева Великобритании Елизавета II
подписала билль о выходе страны из Евросоюза.

В евроцыганском таборе репетируют новое представление -
"Англичаночка с выходом"

В ответ на Brexit президент Зеленский предложил Ukrenter.
Евросоюз выставил условие:
20-летний испытательный срок, в течение которого Украина
вместо Великобритании будет платить взносы в бюджет Евросоюза.

На форуме в Давосе украинский премьер Гончарук потребовал от немецких инвесторов говорить "Слава Украине!", если они не хотят иметь проблемы.
Немецкие инвесторы согласились, но в ответ потребовали говорить "Зиг хайль!"

Хотел посмотреть комедию " Тупой и еще тупее",
но послушал Зеленского и Гончарука в Давосе и передумал.

Ha холодильнике написано: "Не открывай - разнесет!"

Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно схожи меж собой.
Открываешь одну - а там и вторая, и третья...

Решил порадовать тёщу и купил ей экскурсионный тур в Китай.
Сомневался с выбором длительности тура, но судя по новостям, семи дней должно хватить.

С китайским вирусом на Украине борются заговором:
"Помни, чужинец, тут хозяин украинец"

Звонок в минздрав Бурятии:
- Наталья Андреевна, как больной с подозрением на коронавирус?
- Нормально, Алексей Самбуевич. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
- Что за диета?
- Кормим печеньем.
- Почему печеньем?
- В щель между полом и дверью больше ничего не пролазит...

Помощник депутата Верховной Рады от фракции "Слуга народа" Павла Павлиша
Роман Завгородний внес в декларацию за 2019 год кота.
Кот находится в категории движимого имущества.
В документе отмечается, что кот стоил помощнику депутата 3 тысячи гривен, имеет имя Котовски.
В пункте "торговая марка" названа порода кота - скоттиш-фолд.

Комментарий.
Котовский же лысый был. Надо было сфинкса брать.

1992 год.
По свежим следам референдума о независимости украинские политики начали писать новую конституцию. Ещё непоколебимой была уверенность в том, что через 5 лет Украина будет второй Францией.

Но светлые головы пошли дальше.
Для того, чтобы жить, как в Швейцарии, они предложили закрепить в конституции принцип решения всех вопросов общественной жизни через референдумы, как это делается в Швейцарии.

Но тогдашний президент Леонид Кравчук отверг эту идею.
"Если все вопросы общественной жизни решать на референдумах, то люди, может быть, и будут жить, как в Швейцарии. Но тогда не будет Украины - будет Малороссия, Новороссия и Галичина".

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Это собакой Баскервилей за газ платят, сэр.

- Холмс, а почему наша страна вышла из Евросоюза?
- Наших бизнесменов и политиков, Ватсон, вконец достал идиотизм евробюрократов и бюрократизм евроидиотов.

- Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему после майдана к власти пришли такие ничтожные персонажи?
- После майдана, Изя, социальные лифты превратились в гибрид землечерпалки
и погружного ассенизационного насоса.

Старость - это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь её вместо грелки

"Медведь!" - воскликнула Оксана, -
"Борис, на помощь!"
А Борис
Уже взлетел на кипарис.

В Раду запретили приходить в цирковых костюмах и балаклавах

03.02.2020 - 23:09
Председатель Верховной Рады Дмитрий Разумков подписал распоряжение о новом порядке охраны административных зданий высшего законодательного органа.
Документ, подписанный спикером 31 января, опубликован на сайте Рады.

В пункте 8 говорится, что госохране запрещено пропускать на территорию парламента народных депутатов в балаклавах, нарядах с оскорбительными надписями, разрисованными лицами, в маскарадных или цирковых костюмах

* * *
Неужели цирк уже заканчивается?

ЖЖ.
Реклама под видом рассказа о Японии и японках. Блогерша разливается соловьём о чудодейственном японском мыле "для интимных мест", которое "нормализует микрофлору, сохраняет эластичность кожи, препятствует пигментации и сухости, а ГЛАВНОЕ - оставляет шанс только приятному ПРИРОДНОМУ ЗАПАХУ ЖЕНЩИНЫ и на корню пресекает все остальные."

Реакция светского общества:
"ПИ*ДАТОЕ МЫЛО! Надо брать."

Ковтун:
- Встреча Путина и Лукашенко в Сочи не состоялась.
Соловьев:
- А кто сказал, что должна быть встреча?
Ковтун:
- Таксисты. Они все знают!

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету?
Включите вай-фай и разрешите ему там играть, читать и курить!

Речь Греты Тунберг на форуме в Давосе в трёх предложениях.
- Электрическая энергия - самая экологически чистая.
Она сама вылазит из розетки, не дымит и не пачкает.
А вот электростанции надо закрыть - они дымят и пачкают.

- Помогите решить кроссворд. "Город любви в России".
- Kiss Love одск.
- Или Assтрахань.

Если Порошенко научится играть членом на рояле,
то у него будут все шансы на следующих президентских выборах.

Все люди равны.
Просто одних измеряют в миллиметрах, других в дюймах,
третьих - в попугаях.

- Коллеги, а кто вы по профессии?
- Я проктолог.
- Я гинеколог.
- А я политолог.
- Смежные специальности, значит...

Нет повести печальнее на свете, чем обо мне, вине и сигарете.

На вечере "Кому за 300"
Кощей кричит: "Аста ла биста!"

Помнится служили конные буряты в Красной Армии в 80-х годах.
Все с прищуром, опалённые северным солнцем...

у одного была фамилия Дожисан.
Но все его звали Джо Дассен.

Самокат, на котором премьер-министр Гончарук катается по зданию Кабмина, острословы за глаза называют "Инцитат".

Раньше говорили "лох", а теперь - "постоянный клиент".

Два одессита беседуют за Америку.
- Нёма, а почему спикер Конгресса порвала речь Трампа?
- Ну так она же Пелотка, Изя.

Вот медведь садится
Задом на пенёк.
И готова пицца -
В прошлом колобок.

Зайцы и дед Мазай:
- Гребибля!
- Гребубля.

После визита Зеленского Папа Римский лично распорядился протереть святой водой клавиши всех фортепиано, роялей и, на всякий случай, аккордеонов в Ватикане.

Если из нового учебника истории Украины делать самокрутки,
то коноплю туда, в принципе, можно уже и не заворачивать.

- Дживс, ну что там нового у пиндосов?
- Агент Дональд натянул Пелотку, сэр.

Наум Коган и Исаак Кац прогуливаются по родной Одессе.
- Как ты думаешь, Нёма, в стиральную машину можно засунуть пуховик?
- Только в одном-единственном случае, Изя.
- В каком?
- Если ты хочешь сделать из него ветровку.

Звонил коронавирус. Дышал в трубку ...
Больной ублюдок.