Поиск по автору:

Продается парашут: использован один раз, никогда не был открыт,
маленькое пятно.

Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

Я не член профсоюза, я его мозг.

Подтверждено опытом: скорость почтовой пересылки счетов вдвое превышает
скорость пересылки чеков.

Закон кибернетической энтомологии - всегда существует еще один жучок.

В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его
необходимо уволить.

Я познал радости секса в 12 лет... Жаль, что я был тогда один.

Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.

А что произойдет, если человека напугать до полусмерти дважды?

Когда-то и у меня был открытый ум, но мозги постоянно вываливались.

Нет ничего невозможного для человека, которому не надо делать все
самому.

Все люди обладают фотографической памятью, просто не у всех есть
пленка.

Ошибка #152: Windows не обнаружен (Р)адость (П)раздник (Т)анцы

Молод сердцем. Немного старше в остальных местах.

Ошибка #152: Windows не обнаружен (Р)адость (П)раздник (Т)анцы

Компьютер без Windows, что рыба без велосипеда.

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей,
солнце для жены... акулы для тещи.

Надпись на заднем стекле старой машины: "Посигнальте, если что-нибудь
отвалится".

Осознание моих недостатков подняло меня на следующую ступень...
обвинение моих родителей.

Бывают дни, когда ты собака, и бывают дни, когда ты дерево у подъезда.

Я готова делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

Почему, когда ты говоришь с Богом это значит, что ты молишься, а когда
Бог говорит с тобой - что ты свихнулся?

Подруга рассказала. Сидят они в офисе, в бухгалтерском отделе,
работают... Вдруг откуда-то выбегает мышь и умирает прямо посередине
комнаты. Все в шоке, женщины пищат мужчинам из соседнего отдела:
"Ааааааааааа... У нас мышь сдохла!!!" На что мужчины невозмутимо
отвечают: "Так перезагрузитесь".

Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности
к саботажу.

Чтобы что-то стало чистым, что-то другое обязательно должно стать
грязным.

Все лгут, но это не имеет значения, поскольку никто не слушает.

Ведущим авторитетом может считаться любой, угадавший два раза подряд.

На каждого человека с искрой таланта приходятся десять с проблемой
зажигания.

Если лучший друг мужчины - собака, значит у этой собаки проблема.

Ничто не бывает настолько плохим, чтобы оно не могло стать еще хуже.

На каждого человека с искрой таланта приходятся десять с проблемой
зажигания.

Если вы держите в руках ключ к проблеме... не поленитесь его повернуть.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Ничто не бывает настолько плохим, чтобы оно не могло стать еще хуже.

Британцы славятся своей способностью сохранять невозмутимость, даже когда нет кризиса.

Как так получается, что президента мы выбираем из двух кандидатов, а
мисс Россию - из пятидесяти?

Семейный словарь:
Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых
Вы бы избежали не женившись на ней.
Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это
кажется его жене.
Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце
концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.

Лучший способ удвоить деньги - надо сложить их и положить обратно в
карман.

Прошлой ночью я лежал в кровати, глядя на звездное небо, и думал...
"Где же этот чертов потолок?"

Я в форме... круглый это ведь форма? А если от плаванья худеют, то как
вы объясните китов?

Лучшая программа овощной диеты - накормить овощами корову, а затем
ее
съесть.

ИДИОТЫ В РОЗНИЦУ
Я подписывал чек для оплаты по кредитной карте, когда служащая
заметила, что на оборотной стороне карты отсутствует моя подпись. Она
сообщила мне, что не может выполнить операцию, пока карта не будет
подписана. На мой вопрос почему, она объяснила, что необходимо сравнить
мою подпись на чеке с подписью на кредитной карте. Я подписал карту,
стоя перед ней. Затем она аккуратно сверила обе подписи... и как ни
странно, они совпали.

СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ
Совет со страницы 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании
Хьюлетт Паккард: «Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза».

ИДИОТЫ ПО СОСЕДСТВУ
Я живу за городом. Недавно один из моих соседей позвонил в местную
администрацию с просьбой убрать дорожный знак «Осторожно! Дорогу
переходят олени.» Причина: машины сбивают много оленей и он больше не
хочет, чтобы они там переходили дорогу.

ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ
Мой сосед работает в системном отделе центрального офиса крупного
банка. Сотрудники из других офисов звонят ему, когда у них возникают
проблемы с компьютерами. Однажды ночью раздался звонок от женщины,
работавшей в одном из подразделений банка. Она позвонила со следующим
вопросом: «Из моего компьютерного терминала идет дым. Вы что там,
горите?»

ИДИОТОВ ЛЕГКО ОБРАДОВАТЬ
Я сидел на уроке, когда учитель сказал, что завтрашний день будет самым
коротким днем в году. Моя соседка по парте очень обрадовалась и начала
хлопать в ладоши. Я объяснил ей, что речь идет о световом дне, а не о
количестве часов в сутках. Стоит ли говорить, что она сильно огорчилась.

ИДИОТ ИДИОТОВ
Полиция города Рэднор, штат Пенсильвания, допрашивала подозреваемого,
прикрепив к его голове металлический зажим и соединив его проводами с
копировальной машиной. Лист с надписью «Он лжет» был помещен внутри
ксерокса, и каждый раз, когда полицейским казалось, что подозреваемый
лжет, они нажимали на кнопку «Старт». В полной уверенности, что
детектор лжи» работает, подозреваемый во всем признался.

Семейный словарь:
Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых
Вы бы избежали не женившись на ней.
Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это
кажется его жене.
Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце
концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.
Бывший супруг - аналог аппендикса... приносит много боли, но после его
удаления оказывается, что он вам и вовсе не был нужен.

Наша компания занимается торговлей одеждой по каталогу, в том числе и
по почте. В виде рекламной акции мы размещаем в некоторых печатных
изданиях купон с 3% скидкой с первого заказа, который надо прислать
вместе с самим заказом. Данное письмо пришло из тюменской области...
по-видимому, от настоящего чукчи (орфография и пунктуация автора)...
___

Уважаемый!

Да, мне получил купон и очень благодарю. Я хочу спросить у вас есть в
магазине сигареты с фильтром «Мальбюро» и купите мне 3 блоков. А я буду
высылать и отправить деньги в сумме триста пятьдесят руб; каталог 1
сезона Весна-Лето 1999 г., а следующий день будущий каталог другой
сезона Осень-Зима какой год будет, но я незнаю. Убедительно, прошу вас
делаете мне. Я работаю вахтер КПП и УПН это (уборщик переходного мостик
а зарабатывать в месяц больше, но я не обманывать, а добрый, уважаю, за
вас.

С искренним уважение,

P.S. После пятнадцатого числа, я их отправлять деньги за вам.
___

Так вот.

Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь,
сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете
засунуть туда оба.

Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.

Я всегда хотел кем-нибудь стать, наверное, мне стоило определиться...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью.