Поиск по автору:

Приходит старый еврей к равину и говорит: "Я прожил долгую жизнь, но так
и не узнал, что такое нюанс!"
Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос
мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе,
но есть нюанс!

Даже старение можно замедлить если пропустить его через
Государственную Думу.

Старость это когда широкий ум и тонкая талия меняются
местами.

Облетает лист с дуба, с ясеня,
Ни фига себе, ни фига себе.
Я гляжу в окно, и - действительно -
Офигительно, офигительно!

Ошибка #152: Windows не обнаружен (Р)адость (П)раздник (Т)анцы

Моя единственная проблема с мысленными записями состоит в том, что
чернила выцветают за пару минут.

Ничто не бывает настолько плохим, чтобы оно не могло стать еще хуже.

Эл Гор и семья Клинтонов летит на Боинге. Билл говорит: «Я бы мог
выбросить сейчас $100 и сделать кого-то счастливым.» На что Эл ему
отвечает, что он бы мог выбросить из самолета 10 бумажек по $10 и
сделать 10 человек счастливыми. Хилари взбила свои залаченные лохмы и
говорит, что она могла бы выбросить 100 бумажек по $1 и осчастливить
целых 100 человек. На что Челси закатывает глаза и предлагает
осчастливить всю страну, выбросив их троих из самолета.

Я не так глуп, как ты выглядишь.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Приходит к врачу пациент:
-Доктор, мне кажется, у моего партнера СПИД. Я хотел бы провериться.
Нет проблем. Сдал анализы. На следующий день:
-Увы, - говорит врач, - все анализы положительны.
Тот в панике.
Успокойтесь, - продолжает врач, - тут как раз народное средство
подоспело. Записывайте: селедку замочить в молоке и на три дня оставить
в теплом месте. Потом потереть туда свеколки, столовую ложку рыбьего
жира, соды, растереть это до однородной массы, смешать с теплым пивом
и быстро выпить. И как рукой снимет.
Больной, обрадованный уходит, а медсестра выговаривает врачу:
-Что же вы так над человеком издеваетесь? У него же все анализы
отрицательные.
-А чтоб знал, зачем мужику задница нужна

Еще раз о блондинках.
Вопрос: Как назвать блондинку с половиной мозга?
Ответ: Одаренная.
В: Как умирают мозговые клетки блондинок?
О: В одиночестве.
В: Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что беременна?
О: Доктор, а вы уверены, что ребенок мой?
В: Что такое искусственный интеллект?
О: Блондинка, перекрашенная в брюнетку.
В: Как определить, что блондинка печатала за компьютером?
О: Экран местами покрыт замазкой.
В: Как определить, что после нее за этим компьютером сидела еще одна
блондинка?
О: Поверх замазки есть записи от руки.
В: Как называется брюнетка, сидящая между двумя блондинками?
О: Переводчик.
В: Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди
продавщицы?
О: "Анна"... прикольно. А как Вы назвали вторую?"
В: Вы слышали о блондинке, которая увлеклась прыжками с парашютом?
О: Она промазала мимо земли.
В: Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?
О: Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.
В: Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю
первой?
О: Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать
направление.
В: Как можно уязвить блондинку словом?
О: Нужно ударить ее словарем.
В: Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц?
О: Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4-6 кг».
В: В чем разница между блондинкой с ПМС и террористом?
О: С террористом можно вступить в переговоры.
В: Почему утром мозг блондинки становится размером с горошину?
О: Он опухает за ночь.
В: Почему шутки о блондинках такие короткие?
О: Чтобы мужчины и брюнетки тоже смогли их понять.

Какая разница между женой и любовницей?
45 кг.
Какая разница между мужем и любовником?
45 мин.

Чтобы свободно парить в воздухе парашут не нужен, парашут
нужен, если бы хотите это когда-нибудь повторить.

Из маленькой книжки под названием «Беспорядки в суде». Реальные диалоги
записанные дословно.

Вопрос: Назовите дату вашего рождения?
Ответ: Пятнадцатое июля.
В: Какого года?
О: Каждого.

В: Эта миастения гравис – она как-либо влияет на память?
О: Да.
В: И каким же образом она влияет на Вашу память?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. Вы могли бы привести пример чего-либо, что вы забыли?

В: Сколько лет Вашему сыну – тому, что живет с Вами?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, точнее не помню.
В: Сколько лет он уже живет с Вами?
О: Сорок пять лет.

В: Что сказал Ваш муж, когда он проснулся тем утром?
A: Он спросил, "Кэти, где я нахожусь?"
Q: И почему Вас это расстроило?
A: Меня зовут Сьюзан.

В: Где произошла авария?
О: Приблизительно около отметки 499 миль.
В: И где находится отметка 499 миль?
О: Вероятно между отметками 498 и 500 миль.

В: Сэр, какого Ваше IQ?
О: Ну, я думаю у меня хорошее зрение.

В: Вы нажали на клаксон?
О: После аварии?
В: До аварии.
О: Конечно, я десять лет на нем играл. Я даже в школе этому учился.

В: Итак доктор, правда ли то, что если человек умирает во время сна, он
не знает об этом до следующего утра?

В: Ваш младший сын, двадцатилетний, какого он возраста?

В: Присутствовали ли Вы когда Вас снимали для этой фотографии?

В: На войне убили Вас или Вашего младшего брата?

В: Он Вас убил?

В: На каком расстояние находились автомобили в момент столкновения?

В: Правда ли то, что вы были там до того, как ушли?

В: Сколько раз вы совершали самоубийство?

В: Итак, день зачатия Вашего ребенка был 8 августа?
О: Да.
В: А где Вы находились в это время?

В: Итак, у нее было трое детей?
О: Да.
В: Сколько мальчиков?
О: Ни одного.
В: А девочки были?

В: Вы говорите, что ступени вели вниз, в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они вели вверх тоже?

В: Мистер Слейтери, Вы поехали в достаточно изысканный медовый месяц,
не так ли?
О: Я поехал в Европу, сэр.
В: И вы взяли свою новую жену?

В: Что прервало Ваш первый брак?
О: Смерть.
В: И чья смерть прервала его?

В: Вы могли бы описать этого человека?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?

В: Доктор, сколько вскрытий Вы провели на умерших людях?
О: Все свои вскрытия я провел на умерших людях.

В: Все Ваши ответы должны быть устно, понятно? В какую школу Вы ходили?
О: Устно.

В: Вы можете вспомнить время осмотра тела?
О: Вскрытие началось около восьми вечера.
В: И мистер Деннингтон был уже мертв?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, с какой стати я произвожу
вскрытие.

В: Обладаете ли Вы достаточной квалификацией для дачи анализа мочи?

В: Доктор, проверили ли Вы перед вскрытием пульс?
О: Нет.
В: Вы проверяли давление крови?
О: Нет.
В: Вы проверяли, дышит ли пострадавший?
О: Нет.
В: Значит, возможно, что пациент был еще жив, когда Вы начинали
вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом так уверены, доктор?
О: Потому что его мозги стояли в банке у меня на столе.
В: Возможно ли, что несмотря на это, пациент был все еще жив?
О: Возможно он был жив и занимался где-то юриспруденцией.

Я не страдаю от стресса. Я - переносчик.

Программирование сегодня - это гонка программистов, создающих все более
идиотонепроницаемые программы, и Вселенной, создающей все более
всепроникающих идиотов. Пока побеждает Вселенная.

Как выглядеть экстравагантным:
1. Припаркуйте машину на оживленной
автостраде, выставите в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы
увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все
сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того,
что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.

Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала,
а если пролезала, то очень щипало глаза.

Ошибка #152: Windows не обнаружен (Р)адость (П)раздник (Т)анцы

Ты понимаешь, что стареешь, когда…
- Все болит, а что не болит, то вообще не работает.
- Блеск в твоих глазах - это лучи солнца отраженные от твоих контактных
линз.
- Подтекающий кран вызывает сильнейшее желание сходить в туалет.
- Гадалка предлагает прочесть линии на твоем лице.
- Сухонькая старушка, которую ты переводишь через дорогу - твоя жена.
- У тебя уйма свободного места в квартире, но совсем нет места в
домашней аптечке.

Наша компания - лидер на рынке телефонных аппаратов!
Для людей подвижных и энергичных мы предлагаем беспроводные телефоны, а
для людей, ценящих тишину и спокойствие, на нашем складе всегда имеются
бестелефонные проводы.

Если делать работу правильно с первого раза, то работа будет сделана и
вы опять останетесь без работы. А вот если делать работу четырнадцать
раз неправильно, то вам будет гарантирована постоянная занятость!

Эх, мамы...
Моя мама как-то подарила мне на Новый год два свитера. К ее следующему
приезду я позаботилась натянуть один из них. Открыв маме дверь, я
ожидала увидеть ее радостную улыбку, но вместо этого она нахмурилась и
обиженно спросила: "А второй свитер тебе что, не понравился???"

Когда в СССР притесняли верующих, моя бабушка частенько повторяла:
"Слава Богу, что я атеистка"...

Продается парашут: использован один раз, никогда не был открыт,
маленькое пятно.

Я не член профсоюза, я его мозг.

Голодный человек добр, когда он сыт.

В моем гороскопе было сказано, что сегодня перст судьбы укажет на меня!
К сожалению, это оказался ее средний перст...

Компьютер без Windows, что рыба без велосипеда.

Поспешишь сказать - опоздаешь сделать.

Прошлой ночью я лежал в кровати, глядя на звездное небо, и думал...
"Где же этот чертов потолок?"

Нет ничего невозможного для человека, которому не надо делать все
самому.

Не хочешь срать, не мучай жопу.

Образование у него было так себе - среднее...

Не откладывай на завтра то, что можно отложить навсегда.

Человек, который пьет светлое пиво на самом деле не любит пиво, он
просто любит много писать.

Муж, не спи - сосед не дремлет!!!

Учитель спросил моего сына: "У тебя есть пять яблок, я попрошу у тебя
одно, сколько яблок у тебя останется?" "Пять", - ответил сын.

Пиво подают холодным, дабы не перепутать с мочой.

Я в форме... круглый это ведь форма? А если от плаванья худеют, то как
вы объясните китов?

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого
меньше.

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
занимались...

Реальные объявления (перевод с англ.яз.):
– Объявление в пункте стирки одежды:
АВТОМАТИЧЕСКИЕ СТИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ: ПОЖАЛУЙСТА УБИРАЙТЕ ВСЮ ОДЕЖДУ
КОГДА ГАСНЕТ СВЕТ!
– Объявление в лондонском магазине:
ПОДВАЛ СО СКИДОЧНЫМИ ТОВАРАМИ НАВЕРХУ.
– В офисе:
ПРОСЬБА К ЧЕЛОВЕКУ, УНЕСШЕМУ ВЧЕРА СТРЕМЯНКУ, ПРИНЕСТИ ЕЕ ОБРАТНО
ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ ДАЛЬНЕЙШИЕ ШАГИ.
– На двери церкви
СИЕ ЕСТЬ ДВЕРЬ В НЕБЕСА. ВХОДИТЕ ВСЕ В ЭТУ ДВЕРЬ. (ДВЕРЬ ЗАКРЫТА
ИЗ-ЗА РЕМОНТА. ПОЖАЛУЙСТА ПОЛЬЗУЙТЕСЬ БОКОВОЙ ДВЕРЬЮ.)
– Снаружи магазина товаров секонд-хенд:
МЫ МЕНЯЕМ ВСЕ - ВЕЛОСИПЕДЫ, СТИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ, И Т.Д. ПОЧЕМУ БЫ
НЕ ВЗЯТЬ ВАШУ ЖЕНУ И СОВЕРШИТЬ ОТЛИЧНУЮ СДЕЛКУ?
– Объявление снаружи выставочного зала, который должен быть открыт
принцем Уэльским:
ЗАЛ ЗАКРЫТ ДО ОТКРЫТИЯ. ОН ОСТАНЕТСЯ ЗАКРЫТЫМ ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ. ОТКРЫТИЕ
ЗАВТРА.
– Перед фотостудией:
ВЫШЕЛ НА ОБЕД. ЕСЛИ НЕ ВЕРНУСЬ К ПЯТИ, ТО И НА УЖИН.
– Перед дискотекой:
«СМАРТС» САМОЕ ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ДИСКО В ГОРОДЕ. ПРОСИМ ВСЕХ.
– Предупреждение о зыбучих песках:
ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ. ЛЮБОЙ ЗАШЕДШИЙ ЗА ЭТУ ЧЕРТУ УТОНЕТ. ПО ПОРУЧЕНИЯ
СОВЕТА РАЙОНА
– Объявление в окне химчистки:
ОСТАВИВШИЕ ЗДЕСЬ СВОИ ВЕЩИ НА СРОК БОЛЕЕ 30 ДНЕЙ ПОЙДУТ В РАСХОД
– Объявление рядом с заправочной станцией:
ПРОСЬБА НЕ КУРИТЬ ВБЛИЗИ НАШИХ НАСОСОВ. ВОЗМОЖНО ВАША ЖИЗНЬ МНОГОГО
НЕ СТОИТ, НО НАШИ НАСОСЫ СТОЯТ.
– Объявление снаружи магазина здоровой пищи:
ЗАКРЫТО ПО БОЛЕЗНИ.
– Объявление в парке-сафари:
СЛОНЫ ПРОСЬБА ОСТАВАТЬСЯ В МАШИНАХ
– Замечено в поле:
ФЕРМЕР РАЗРЕШАЕТ БЕСПЛАТНЫЙ ПЕРЕХОД ЭТОГО ПОЛЯ, НО БЫК ТРЕБУЕТ РАСПЛАТЫ
– Объявление на пункте ремонта:
МЫ ПОЧИНИМ ЧТО УГОДНО. (ПРОСЬБА СТУЧАТЬ В ДВЕРЬ, ЗВОНОК НЕ РАБОТАЕТ)
– Вывеска в египетской гостинице:
ЕСЛИ ВАМ ПОНАДОБИТСЯ ОБСЛУЖИВАНИЕ НОМЕРОВ, ПОЖАЛУЙСТА ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ
И КРИКНИТЕ: "ОБСЛУЖИВАНИЕ НОМЕРОВ!"

Ворону как-то Бог послал из-за кусочка сыра...

Лучшая программа овощной диеты - накормить овощами корову, а затем
ее
съесть.

Водку надо пить досыта.

Все люди обладают фотографической памятью, просто не у всех есть
пленка.

Не откладывай на завтра то, что можно отложить навсегда.

Где можно достать смазку для жизни, которая не идет гладко?