Поиск по автору:

ИДИОТЫ В РОЗНИЦУ
Я подписывал чек для оплаты по кредитной карте, когда служащая
заметила, что на оборотной стороне карты отсутствует моя подпись. Она
сообщила мне, что не может выполнить операцию, пока карта не будет
подписана. На мой вопрос почему, она объяснила, что необходимо сравнить
мою подпись на чеке с подписью на кредитной карте. Я подписал карту,
стоя перед ней. Затем она аккуратно сверила обе подписи... и как ни
странно, они совпали.

СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ
Совет со страницы 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании
Хьюлетт Паккард: «Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза».

ИДИОТЫ ПО СОСЕДСТВУ
Я живу за городом. Недавно один из моих соседей позвонил в местную
администрацию с просьбой убрать дорожный знак «Осторожно! Дорогу
переходят олени.» Причина: машины сбивают много оленей и он больше не
хочет, чтобы они там переходили дорогу.

ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ
Мой сосед работает в системном отделе центрального офиса крупного
банка. Сотрудники из других офисов звонят ему, когда у них возникают
проблемы с компьютерами. Однажды ночью раздался звонок от женщины,
работавшей в одном из подразделений банка. Она позвонила со следующим
вопросом: «Из моего компьютерного терминала идет дым. Вы что там,
горите?»

ИДИОТОВ ЛЕГКО ОБРАДОВАТЬ
Я сидел на уроке, когда учитель сказал, что завтрашний день будет самым
коротким днем в году. Моя соседка по парте очень обрадовалась и начала
хлопать в ладоши. Я объяснил ей, что речь идет о световом дне, а не о
количестве часов в сутках. Стоит ли говорить, что она сильно огорчилась.

ИДИОТ ИДИОТОВ
Полиция города Рэднор, штат Пенсильвания, допрашивала подозреваемого,
прикрепив к его голове металлический зажим и соединив его проводами с
копировальной машиной. Лист с надписью «Он лжет» был помещен внутри
ксерокса, и каждый раз, когда полицейским казалось, что подозреваемый
лжет, они нажимали на кнопку «Старт». В полной уверенности, что
детектор лжи» работает, подозреваемый во всем признался.

Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение
мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот
самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас
огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать
его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?"
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам
маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных
Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Вы все когда-нибудь читали характеристики сотрудников... Моя цель -
помочь Вам увидеть, что может быть написано между строк:

Упорный работник Не слишком умен
Высококвалифицированный работник Еще не засветился
Социально активен Пьет в дугу
Семья социально активна Жена тоже пьет
Быстро находит решения Умело оправдывается
Тщательно обдумывает решения

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это?
- Да у вас на ногах тапочки хирурга...

- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей
радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...

В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той
принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась - таяло...
металл, пластик, стекло.
Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь.
Волшебник ответил, что заклятье спадет как только его дочь дотронется
до того, что не растает у нее в руках.
Король объявил конкурс... тот, кто принесет что-нибудь, что не растает
в руках принцессы получит пол-королевства.
Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только
принцесса до него дотронулась - он растаял. Второй принес стальной
брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу
положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала.
И УРА! То, что было в кармане храбреца - не растаяло!!!
Что же было в его кармане?

А в кармане были шоколадки M&M's, ведь всем известно, что M&M's тают во
рту, а не в руках!

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь,
сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете
засунуть туда оба.

Плохой день?

- Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка
расстегнута.

- Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения.

- Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей.

- Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас
поставили на холд.

- Все избегают вас наутро после празднования дня компании.

- Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена.

- Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное.

- Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного
взгляда на вашу ладонь.

- Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете
ничего найти...

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей,
солнце для жены... акулы для тещи.

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в
ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно
смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить.
Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
-Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
-Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы
моему.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Две пожилые леди сидят в парке на скамеечке.
Одна: "Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы
знакомы уже 12 лет, но я забыла как тебя зовут."
Вторая щурится, морщится, молчит, и наконец, отвечает: "А как скоро
тебе это надо знать?"

- Почему опоздал на работу?
- Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я всегда везу контрабандой.

В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского
и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец подскочил к рампе и закричал в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!

Фразы, произнесенные моей учительницей русского языка и литературы...
все на полном серьезе:
- Возьмем коня за рога.
- Закрой рот с другой стороны.
- Леонкин, зачем ты бумажку на мелкие щепки изорвал?
- Все свое ношу с собой и на первую парту.
У нее были некоторые интересные для учительницы русского языка
особенности дикции... вроде 'юх', 'социализьм'. После словарного
диктанта, возмущенно:
- Леонкин, где ты слышишь в слове (отчетливо произносит)'коммунизьм'
мягкий знак?

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более
квалифицированному хирургу...

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
- Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Реклама:
"Я перестала пользоваться мылом. Через 5 дней я почувствовала
разницу - мое лицо стало грязным!"

Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен
бесплатный круиз вокруг Солнца.

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет
потерять все ключи одновременно.

Армейские приколы:

Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!

Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!

Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду
опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое
решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

Удача повернулась к нам фортуной!

Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.

Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.

Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.

Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.

Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху -
ребенок.

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не
воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю;
мужчины для этого разводятся.

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?

Армейские приколы:

Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на
бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!

А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает,
бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь
казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?

Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого
разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность -
распиздяй четырнадцатого разряда.

Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой
- истребитель на бреющем.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее
тоже покажу!

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные
собаки.

Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду
говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.

Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете
именно вы.

Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые.
Возьмем "М".

Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы
- перемотаете!

Глупости:

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах
на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек,
интересно, что же тогда используют китайские матери?... Может
зубочистки?
3. Интересно, почему они развешивают фотографии преступников в розыске
в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы,
если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а
поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить
жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон, то почему мы не
может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два
раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между
двадцатью восемью и тридцатью.

Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить
машину.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того,
как мы на это реагируем.

Как понять что Ваш ребенок наконец стал взрослым? Он перестал
спрашивать Вас откуда он появился и отказывается говорить куда он
направился.

Выдержки из толкового словаря:

Вегетарианец: индейское слово, означающее "дерьмовый охотник".

"Я всегда думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю
Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха."

У. Черчилль

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
съедают всю их пищу???

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому,
что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над
шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Старость - это когда кресло-качалка доставляет вам такие же ощущения,
как и американские горки.

Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил чтение.
(Генри Янгмен)

Маленький женский недостаток всегда ищет большое мужское достоинство.