Поиск по автору:

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Мы вчера с дедушкой смеялись… до потери пульса. Он… неожиданно выиграл.

Если новый «Мерседес» – это символ престижа, удачи, того, что человек
многого добился в жизни, то старый «Мерседес» – символ того, что он
имеет все это уже давным-давно?

Совершенно не понятно, почему женщины любят кошек. Кошки – существа
независимые, они не слушаются, не идут, когда из зовут, любят шляться по
ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом
они хотят, чтобы из оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами – в
кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Самая неприличная картина свете: «Фаберже. Автопортрет. Фрагмент».

Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата, у
них никогда не возникает вопроса, какое пить пиво. Возникает другой
вопрос: кто пойдет за Моникой?

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Сережа, принеси воды.
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают… Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду?

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрешь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю!?
- Ну давай!
- Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты
доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа
выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
- Ну, старый, ты даешь…
Ну выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пазнут, а ты еще в такой форме,
открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов!
Парализовало удачно!!!

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Сережа, принеси воды.
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают… Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду?

Из речи директора на выпускном вечере: «... Сегодня вы заканчиваете
школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и
перепитий!.. »

- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!..

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- О-о-о...
Учитель:
- Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

Из речи директора на выпускном вечере: «... Сегодня вы заканчиваете
школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и
перепитий!..»

Приводят, значит, в камеру нового мужика. Он заходит, подходит к
опущенному на параше, щелкает его по носу и издает звук «Пиу». Тот – в
непонятках. Зэки его спрашивают, ты откуда, кто, почему здесь –
рассказывай. Он подходит к одному из них и молча – раз ему по носу
щелчок «Пиу», потом следующему – «Пиу».
Все завозмущались – что за ерунда, он нас опускает, давайте его самого
опустим. Загнули его раком, штаны стянули, смотрят – ни одной дырки нет,
члена тоже нет. Охренели все – как так!?!? Обступили его со всех сторон,
спрашивают:
- Мужик, как так, ты кто такой!?!?
Тот:
- Инопланетянин!
- Слушай, а как вы размножаетесь?
- А вот так, - и всем по кругу пиу-пиу-пиу-пиу…

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты
голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины!
Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его
женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну,
понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в
другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста
найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

Врач осматривает пациента после операции... и говорит:
- Мда... Пришлю Вам сегодня на ночь медсестру.
Пациент преодолевая боль:
- Док, а может не сегодня? Сегодня у меня все тело болит...

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании -
и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и
разведенный.

Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Вопрос: А вы обменяете, пять пачек обычного порошка.
... на один грамм необычного?

Грузин на улице Ярославля спрашивает:
- Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти?
- Как больница-то называется?
- Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу.
- Скажи прилично.
- Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария".
- Ка-а-ак?
- "Пыс-пыс Мария".
- Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично...
- Ну ладно. Больница "Ссы, Машка".

Вопрос: А вы обменяете пять пачек обычного порошка
... на один грамм необычного?

У мужика сломалась машина прямо на дороге.
Не заводится - и все тут! Весь капот перерыл. Бесполезно.
Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя.
Тот все посмотрел:
- Вроде нормально все, должна работать... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Мужик тормозит следующего.
Тот все посмотрел:
- Нормально все, должна заводиться... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Уезжает.
Мужик тормозит следующего. Тот все перерыл! Все посмотрел:
- Все отлично - должна заводится...
- Дык не заводится!
- Ну не знаю... мож, секрет у тебя какой?
- Мля! Да тещу я е#у!!! Но машина-то причем?!!!

Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой"...
Теперь с пробниками!

- Доктор, доктор! У меня член 24 часа в сутки стоит!
- У ну-ка покажите... Так... Так... Ну как же он может при таких
маленьких размерах висеть, батенька?!

Молодой моряк собирается в свое первое плавание. Приходит к капитану и
просит совета, что с собой необходимо взять. Капитан говорит:
- Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы.
Побежал моряк в аптеку, купил 5 презервативов и 5 таблеток от тошноты.
- Хватит?
Капитан говорит:
- Мы же надолго пойдем в море. Мало.
Побежал еще раз и купил по 10 штук презервативов и таблеток. Капитан
опять:
- Мало.
Купил моряк по 100 презервативов и таблеток. Тут аптекарь не выдержал и
говорит:
- Если тебя от нее тошнит, то зачем ты ее трахаешь?

Тормозит гаишник машину за страшное нарушение правил, но настроение у
него хорошее... Говорит он водителю:
- Если раскажешь смешной анекдот - отпущу.
Ну водитель подумал и начал:
- А знаешь, что с маньяками-извращенцами делают?
Их всех голых строят в шеренгу и перед ними ставят красивую обнаженную
девушку. У кого встает - тем обрезают, красят и вам, гаям, в виде жезлов
вручают.
Гай смеется, отдает права, водитель садится в машину и злобно так
говорит:
- А знал бы ты, что с теми, у кого не встает, делают... Им тоже
обрезщают... и на свистки вам, козлам!

Молодой моряк собирается в свое первое плавание. Приходит к капитану и
просит совета, что с собой необходимо взять. Капитан говорит:
- Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы.
Побежал моряк в аптеку, купил 5 презервативов и 5 таблеток от тошноты.
- Хватит?
Капитан говорит:
- Мы же надолго пойдем в море. Мало.
Побежал еще раз и купил по 10 штук презервативов и таблеток. Капитан
опять:
- Мало.
Купил моряк по 100 презервативов и таблеток. Тут аптекарь не выдержал и
говорит:
- Если тебя от нее тошнит, то зачем ты ее трахаешь?

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.

Пошел сельский парубок свататься в соседнее село. Возвращается мрачный
такой и мать его спрашивает:
- Ну что она ответила?
- Да арбуз вынесла...
- А чем ты ей не угодил?
- Да сказала, что у меня маленький, - говорит сын.
Схватила мать сына за руку и повела в ту деревню. Приходят в дом к
невесте, а там мать невесты в хате. Мать жениха молча снимает штаны с
сына, а мать невесты:
- Ого!!
- И я кажу "ого", а ваша Оксана балована!

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся
кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с
каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Мам, я сегодня "2" получил...
- В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже.
Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает:
- Мам, а рамы красить?

Если жена утром не разговаривает - значит, вечер удался.

К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает
просто причесаться.

Хорошая болезнь склероз!
Ничего не болит! И каждый день новости!...

К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает
просто причесаться.

Если жена утром не разговаривает - значит, вечер удался.

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся
кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с
каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....

Пошел сельский парубок свататься в соседнее село. Возвращается мрачный
такой и мать его спрашивает:
- Ну что она ответила?
- Да арбуз вынесла...
- А чем ты ей не угодил?
- Да сказала, что у меня маленький, - говорит сын.
Схватила мать сына за руку и повела в ту деревню. Приходят в дом к
невесте, а там мать невесты в хате. Мать жениха молча снимает штаны с
сына, а мать невесты:
- Ого!!
- И я кажу "ого", а ваша Оксана балована!

Прочел на Lenta.ru

"... В то же время он полагает, что Иран приостановил производство
обогащенного Ирана благодаря дипломатическим усилиям представителей
Франции, Великобритании и Германии...."

Полный текст тут http://lenta.ru/world/2005/02/16/baradei/

Вот так Иран сам себя обогащает.