Поиск по автору:

Такая вот история.
Живу я в славном городе Чикаго. Тут ввели строгий карантин. Ну сами понимаете Американия сильно от вируса страдает. Никому без уважительной причины выходить из дома нельзя. Однако вот читаю я про пропуска в России, так вот таких пропусков у нас тут нет. И прописки в Штатх тоже нет, или как её там -регистрации. Всё на доверии. А потому наши братки эмигранты, если хотят погулять во время пандемии просто одевают самые простенькие шмотки, самые потёртые, мятые, нестиранные идут и гуляют. А полицейским в случае чего говорят, что они бездомные, и им просто негде от вируса прятаться. Вот идут за бесплатной похлёбкой. Всегда срабатывает. Всегда! Наши везде выход найдут. А меня тут на днях остановили возле парка, я им плаксиво зарядил о тяжёлой доле бездомного, так полицейский мне ещё и 20 баксов дал! Деньги не ахти какие, но отказываться не стал, а то ведь не поверят, что бездомный.

Вот как школьник вам скажу - дистанционное обучение самое отстойное - ни в туалете не покуришь, ни одноклассницу за жопу не помацаешь... Куда катится мир!?

История в аккурат как в одном известном анекдоте. Только эта история из жизни. Что называется, угадайте анекдот по истории...
В америкосовском городе Чикаго я живу. Грязный конечно городишко. А всё от того, что там много негров обитает. Не то, чтобы я расистом был, а то, что это правда. Не отличается эта братва ни культурой, ни чистотой обычно. Но вот одна тёлочка негритяночка мне понравилась. Ххденькая, жопка как орех, всегда в миниюбочке. Причём такой мини, что аж трусы видать, пардоньте. Живём мы в одном кондо, пососедству. Ну я давай к ней всяко подкатывать, типа а пошли в кино, а пошли в кафе. А она всё нет и нет -не хожу говорит я в кино, не хожу говорит я в кафе. Я уж её и в боулинг приглашал и даже в парк аттракционов, хоть это и накладно... Но, никуда то она не ходит. Ну я уж даже не знал чем её заинтересовать. Набрался смелости и говорю уже ей, а пошли типа ко мне, я тебе фотки России покажу. Я оттуда приехал. Покажу тебе посёлок Асино, мою родину - ты точно такого не видела. Посмотрела эта негритоска на меня с подозрением и говорит: - Ты чё вообще извращенец? А я ей: - Нет, с чего ты взяла? - Ну ты, чё вообще не трахаешься? От всяких фоток киношек кончаешь? Приофигел я конечно, а потом говорю ей: "Да нет, пошли потрахаемся." Пошли. Нормально так потрахались. Оказывается трахаться и с разными мужиками её хобби. Ну вообще больше ничего девку не интересует. Дикарка она и есть дикарка. Но мне понравилось.
Ну я на работе на этот счёт конечно похвастался. Мой начальник, это услышав, тоже к этой тёлочке давай подкатывать, предлагать свой агрегат в пользование. А она ему не то, чтобы отказала, а за секс денег попросила и немало, надо заметить. Я потом когда снова с ней трахался, после этого спросил, а что ты мол со мной бесплатно трахаешься, а вот с такого-то чувака дохера денег запросила. Тут она мне и выдаёт как на духу: "Да какие с тебя деньги, живёшь с нами нигерами в трущёбах, тоже нелегал, даже самой дешёвенькой тачки у тебя нет, а тот подкатил на новеньком хаммере, с золотой цепью на шее, в лэйбловых тряпках. Пусть платит раз бабла немерянно"
Вот такая мораль пацаны. Будьте проще и тёлки к вам забесплатно потянутся.

Ежли где-то много щук,
значит был там Полищук.
И не просто там бывал,
а чавой-то напясал

Один киллер другому:
- Ты почему без маски на дело вышел?
- Да я не верю в этот вирус!
- Идиот! В вирус ты можешь не верить, а вот невоспользоваться такой возможностью скрыть морду может только полный дебил!

На виртуальной дискотеке снял тёлку. Приехал к ней на палочку чая. Оказалась стримерша. Теперь я знаменитость. Несколько порностудий уже предлагают выгодные контракты. А вы говорите "коронавирус, жрать нечего"...

- Люська, приходи ко мне карантинить?
- А ты мне выплату обеспечишь?

- Девушка, а вы почему без маски?
- А мне нечего скрывать, я красивая!
- А как же коронавирус?
- Не посмеет.

Где логика?
С пацанами пивка попить решили в парке на калявочке. И не говорите, что это не нормально. Мы ни кого не трогали, ни к кому не докапывались (насколько я помню). Сидим пьём в окружении природы и тут менты появляются. Вот с ментами мы лохонулись -поздно их заметили, не успели бухло спрятать. Подходят менты и штрафуют нас... А знаете за что? Знаете, блять за что??? А никогда не угадаете! Это Россия! Нас оштрафовали за то, что были БЕЗ МАОСК! Блять, за то, что пиво пили без масок! Прочувствуйте это!

- Алло, скорая, у меня неудержимый понос уже пятый день. Ничего поделать не могу, ничего не помогает.
- Мы тоже ничего поделать не можем. В период пандемии мы выезжаем только по сообщениям о коронавирусе.
- Так это и есть нетипичный симптом коронавируса. Я уже при смерти.
- Поняли, выезжаем.

Мишустина походу скоро уволят за то, что примеряет на себя корону

- И всё, таки, не верю я в этот режим самоизоляции. Ну как он может от короновируса помочь?
- А кто говорит про вирус, лох ты этакий - это же программа повышения рождаемости!

Вот раньше звонишь девушке а она говорит: "я без трусиков и я вся теку, приезжай скорей". И ты возбуждённый несёшься к ней на потрашки. А сейчас что "я без маски и я вся теку, приезжай сокрей"... И ты обосравшись от страха натравливаешь на неё врачей.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Слушай, да ты же презерватив не одел!
- Ну и что, зато я маску одел!

Мальчик идёт и плачет. Мент его останавливает и говорит: - чего плачешь?
Мальчик: - да я маму потерял.
Мент: - ну тупой, ты мелкота, тебе надо плакать, что ты щас штраф за нарушение самоизоляции получишь, а ты ревёшь, что маму потерял. Мама найдётся, никуда не денется, а вот бабки то потерялись навсегда.

Наверно всем известен стишок "не верьте ребята девчатам из чата"... Так вот история в эту тему. На сайте знакомств познакомился с девчёнкой. Пишет, что ей 15 лет. Заобщались, встретились? на свиданку пришла 29-летняя тётенька. Она думала она такая ушлая. Выкуси сучка, я тебя перехитрил! Я ей написал, что мне 17 лет, а мне 47.

Звоню значит своей подруге и говорю давай типа я к тебе приеду, карантин скрашу, уснуть помогу. А она мне: "Прости я стала лесбиянкой. Это обдуманное и взвешенное решение и ты меня не переубедишь. У меня уже есть девушка.". Опа, говорю, так я тоже лесбиян, мне тоже девушки нравятся. Она посмеялась и говорит приезжай типа, но только в последний раз на прощание. В автобусы сейчас по пропускам только пускают, пришлось херачить к ней пешком два с половиной часа. А что делать? Секас то дело нужное. Прихожу, выпиваем, тащу её в постель, а она мнётся, типа я же уже поменяла ориентацию, давай просто посидим, пообщаемся. Тут я разозлился -типа ты что совсем рехнулась? Я к тебе два с половиной часа через весь город пешком чапал, от полиции скрывался, а ты мне тут "посидим пообщаемся". Тащу её заваливаю... Выясняется, что у неё просто банальные месячные и она это всё придумала насчёт смены ориентации. Спрашиваю: "что сразу про месячные не сказала?" Да как то говорит типа о таком не говорят. В общем девчёнки, не стесняйтесь об этом говорить. Мы же всё равно узнаем.

У всех свои представления о личном транспорте, скажу я вам. Живём мы в доме пятиэташке и знаете что держит наш сосед в гараже в качестве транспортного средства? Вот никогда не угадаете -держу пари... Он держит там... КОНЯ!!! Да да самого настоящего живого коня! При этом всё продумано - в задней стене гаража и в дверях - окна с решётками. На зиму окна закрываются и он в гараже включает свет. Живём мы в небольшом городке Асино на 24 000 жителей. А сосед работает на ферме в пригороде. Так он на этом коне на работу ездит. А по выходным запрягает коня в тележку и катит в бар. Нажравшись хорошенько там, он выходит, заваливается в тележку и умная зверюга сама его до дома везёт. И знаете, он ведь хитрожопый ничего то на содержание своего транспорта не тратит - ни тебе бензин покупать, ни страховку, ни дорожный налог платить, не говоря уже про замену резины и дорогущий ремонт. Корм для коня он запасает там же на ферме бесплатно - сорняки когда полет, забирает их себе, да ещё некондиционную картошку и кормовую кукурузу. За свет зимой в гараже платит копейки, ну практически ничего - там у него светодиодный светильник. Так он ещё не просто ничего не тратит на свой транспорт, но и бабки зарабатывает, продавая навоз. Вот такой ушлый тип! Как то попросил его покататься на коне, так этот еврей затребовал с меня сто рублей в час верхом, а если на тележке, то 200. Надо понимать, что зарплаты у нас не такие как в Москве и 200 рублей платить за час покатушек - это он вообще загнул. Но вот что больше всего меня возмущает в этом типе, так это то, что он портит своим конём иммидж нашего города. Своё Асино я называю Сибирским Чикаго, ибо похожж он на этот город и по расположению улиц и дороги у нас тоже отличные, не хуже, чем в Европе. Но вы только представьте может ли кто то в Чикаго держать коня в гараже?... Вот то то и оно - этот чувак своим колоритом всю картину нам портит!

Нашёл недавно айфон 11-й. Навороченный, в парке на скамейке лежал. Никто на него не звонит, чтобы заявить о потере. Ну я его в сервис отнёс, чтобы взломали и дали доступ к информации на нём. Может поможет владельца найти. Взломали. Заглядываю я туда, а там... МАТЬ ЧЕСТНАЯ! Сплошная порнуха и видосы с пары вечеринок, где кокс нюхают и траву курят. Порнуха в смысле пацан этот свой секс с девками на телефон снимал. Каких только там извращений не было. И даже несколько сеансов гей секса. В общем понятно почему не стал заявлять о пропаже и не требует телефончик назад. А я решил, раз такое дело, то оставлю айфончик себе. Ну не буду же я его выбрасывать, или навязывать его назад бывшему владельцу, если он сам не хочет. Логично же. Так я это о чём, а о том, что мораль тут явная - если вы на айфон записываете компроматы всякие, то считайте, что если его потеряли, то потеряли навсегда!