Поиск по автору:

Был у меня в детстве приятель. Звали его Вова.
В дальнейшем жизнь развела, поэтому и "был".
Он на 3 года младше меня, но т. к. росли мы в одном дворе, Вова стал
неотъемлемой частью нашей компании. Над Вовой иногда прикалывались
следующим образом: задавали вопрос, имеющий очевидный ответ, но Вова,
почему-то, отвечал совершенно не верно. Например, на вопрос "Вова, как
ты думаешь, откуда начинают строить дом: с фундамента, или с крыши? ",
после секундного раздумья, последовал ответ "С крыши". Не подумайте,
однако, что в компании его гнобили, или издевались над ним, а так же,
что Вова был тупым или слабоумным... Нет... Просто это, скорее всего,
какая-то психологическая история. Хотя...

Ну и вот...
Начало 90-х, лето, каникулы, мне тогда было лет 12 – 13. Мать наказала
нам с братом пройтись днем по магазинам, купить то да се, пока сама она
была на работе. Вова зашел к нам, звал гулять. Когда узнал о нашем
задании, пошел с нами за компанию. Идем... То да се... Малость повздорили мы
с Вовой.
Он: "Все, я с вами больше не вожусь...", и т. д. и т. п.
Мы: "Да ладно тебе, пошли... ".
Он: "Не пойду, не хочу...".
Ну, не хочет, как хочет. Мы с братом пошли дальше, оглянулись пару раз,
Вова действительно не идет. Ну и хрен с ним...
Прошли метров 100 – 150, обогнули дом, как вдруг сзади раздался вроде бы
радостный крик: "Колян!!! ". Я оборачиваюсь и вижу: этот деятель бежит к
нам, причем не просто бежит, а несется на всех парах, и на запястье у
него что-то надето. Из-за большого расстояния, разделявшего нас, не
удалось понять, что же у него на запястье. Издалека это было похоже на
говорящие электронные часы (высокий корпус темного цвета), которые тогда
как раз появлялись в продаже, и для подростков, у которых денег особо не
было, эти часы были желанной игрушкой. У меня мелькнула мысль "Вот
повезло-то чуваку, часы нашел". Тут снова раздается крик: "Колян,
СНИМИ!!! ".
Вова подбегает ближе и оказывается, что этот умник не придумал ничего
лучше, чем застегнуть у себя на запястье только что найденную в траве
половинку от игрушечных пластмассовых наручников.
- Ааа... сними, скорей сними!!!
Да-а, нельзя такие вещи на себе проверять. У него была реальная паника.
Хотя, казалось бы, чего паниковать: ну застегнул... ну не можешь
расстегнуть... но ведь можешь идти куда хочешь, никто и ничто не неволит,
к тому же эта штука сделана из пластмассы, которую легко сломать...
К счастью для Вовы у наручника оказался настолько дерьмовый замок, что
мне удалось расстегнуть его секунд через 10 возни и даже без ключа.
Видели бы вы радость Вовы, когда эту злополучную половинку удалось
снять...

Еще одна история, которую следует, наверное, назвать "Лампочка",
произошла без моего участия, так что расскажу с чужих слов.
Гуляла наша компания на "заднем дворе" дома, где тот самый Вова и жил.
На той стороне дома был какой-то "служебный" вход в дом: 5 ступеней и
помост с перилами, сваренные из железа, железная же дверь, козырек над
ней, и когда-то целый плафон с лампочкой, висевший под козырьком. В тот
момент плафона с лампочкой не было, а из стены торчали только 2 провода.
Кто-то из компании стал просить Вову взяться за провода. Вот так вот
просто. Почти что "Пойди и ляг на рельсы". Вова по началу отказывался,
но потом почему-то согласился. Пошел и взялся. Лампочка оказалась
включена, Вова под действием тока тоже включился.
- Аа-аа, аа-аа, аа-аа - сказал он, изобразив сигнализацию или сирену,
если угодно.
Отсоединился от проводов...
- Меня током ударило :(, а-а-а, меня током уда-арило, меня то-оком
уда-а-а-арило-о-ооо :( - заныл он.
Судя по тону пересказа, остальные откровенно веселились.
Сколько лет уж прошло, а я так до сих пор и не понял, зачем же он взялся
за провода...

Бог шельму метит...
Ошивалась наша компания в одном из дворов, где росло полно груш. На
дворе лето, как раз пора околачивания груш, и опадания плодов самих по
себе. Вся земля во дворе усеяна мелкими грушами, размером с голубиное
яйцо.
Дети, кто только стрелял из рогатки, но еще не кидался грушами или
чем-либо подобным с прута, попробуйте, не пожалеете. Пусть это не так
точно, как из рогатки, но дальность полета снаряда тоже приличная, и в
этом есть некий свой шарм. Одна просьба: проявляйте осторожность, ведь
стекла - вещь хрупкая, да и если зарядить по кому-нибудь, приятного
будет мало.
Заметили мы во дворе одно дерево, на котором лежала сухая толстая ветка.
Решили эту ветку стряхнуть, чтобы она ненароком кого не прибила. Стали
трясти дерево. И тут от группы стариков, сидевших на лавочке неподалеку,
отделяется одна бабка, которой, видимо, больше всех надо. Подходит к нам
и говорит:
- Вы чего тут делаете, зачем дерево ломаете?
- Да мы только хотим ветку сбросить... и т. п.
- А ну-ка идите отсюда, хулиганы, не ломайте дерево, давайте, быстро,
быстро!
Разговаривая с нами, бабка почему-то все время делала кистями рук
движения, напоминающие движения клешней краба. Мы попрепирались, но
уступили и отошли на край двора. Бабка пошла обратно на скамейку.
Пара ясеневых прутов у нас уже была, груш под ногами, сколько хочешь,
так что стали абсолютно бесцельно кидаться грушами, и преимущественно
вверх. Вова, в попытке забросить грушу на крышу пятиэтажки, попал точно
в вершину 3-хгранного угла одного из окон, за что был обруган мужиком,
стоявшим у подъезда. Но это все ерунда.
Подбирает Вова очередную грушу, насаживает на прут, взмах, снаряд ушел
почти вертикально вверх. А там наверху, над домами, неслись воздушные
потоки, в которые злосчастная груша и попала. Ее стало сносить к
середине двора, где была расположена скамейка. Неподалеку гуляла женщина
с ребенком. Я успел подумать: "Упадет где-нибудь рядом с ними...". Слышу –
груша в своем стремительном падении уже рубит листву на ветках деревьев.
И тут бабка, уже давно разговаривавшая с другими стариками на лавочке, а
про нас благополучно забывшая, получает этой самой грушей точно в лоб.
Груша рикошетирует метров на 5 – 7 в сторону от бабки. Бабка издала
вопль и схватилась руками за лоб. На лавочке поднимается гвалт: "Что ж
это делается?.. Кто ж это кидается?.. " и т. д. Мы, поняв, что
вследствие провидения в воздухе нарастает концентрация тумаков, решили
не дожидаться ПДК, и стали, что было сил, сваливать со двора.
Успокоились, только отбежав метров 200 оттуда.
Потом еще долго смаковали и прикалывались... Короче это надо было видеть...

P.S. ПДК - Предельно Допустимая Концентрация.

Casus Paradoxos