Поиск по автору:

После многократного аналиса крови у Павла Ростовсева не нашли ни допинга
ни пульса

В качестве эпиграфа старый анекдот:
- Что за книгу читаешь?
- Да про летчика.
- А как называется?
- Ас Пушкин.
- А написал-то кто?
- Да татарин какой-то, Учпедгиз называется.

Давеча были у меня в гостях друзья, ну и одна из дам рассказала примерно
следующее: Мое первое образование - библиотечное. Народ приходил и ну
очень разные книги спрашивал. Однажды попросили книгу "Покойник на
обочине", ну с этой быстро догадались - "Пикник на обочине" Стругацких.
Но как-то попросили у нас "30 щенков". Не можем найти, и по "щенкам"
искали, и по "30" - нету. Спрашиваем, кто автор - не помнит, о чем книга
(чтобы по тематике найти) - не знает. Ну изыскались уже, ну нет такой
книги. Туши свет, сливай масло и признавайся в своей профнепригодности.
И тут этот крендель проходит мимо одной из полок, "Да вот она!" И
достает книгу Зощенко...

Сидят два американских спецназовца в Авганском ущелье. Их окружили
талибы. Tалибы им кричат.
- Эй Американские свиньи! Cдавайтесь!!!
- Петро дай Хранату де це ты бачил что бы "мерикански свиньи сдавались".

Медведь был неопрятный, плоскостопый и чумазый. Но не было в лесу зверя
добродушнее его. Но другие замечали только его внешность, на что он
очень обижался. Он вылавливал других зверей и пиздил их ногами. Поэтому
его и не любили. Хотя он был очень добродушным. Любил гнусные шутки. За
эти шутки звери стали его еще больше ненавидеть и тоже пиздили. Да,
трудно на свете жить добрым и веселым. Волк тоже был неопрятный и
жестокий. И грязный. И злой. Но звери не ненавидели его и не пиздили.
Это потому что он умер в раннем детстве. Потому что Медведь родился
раньше Волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло. Заяц был тоже злым
и жестоким. И неопрятным. И еще трусливым. Он никогда ничего плохого не
делал, потому что боялся. Но ему все равно давали пиздюлей. Потому что
зло должно быть наказано. Дятел был тоже злым и неопрятным. Он не пиздил
животных, потому что у него не было рук. Поэтому он выливал свою злость
на деревья. Его не пиздили, потому что его было не достать. Однажды
дерево упало и прибило его насмерть. Поговаривают, что это была месть
дерева. После этого звери еще месяц не ссали на деревья. Они ссали на
Зайца. Он замерзал. Вконец простудился и сдох. Всем было ясно, что в
этой херне виноват Дятел. Но его не тронули, потому что не смогли
достать из под упавшего дерева. Да, бывает, что зло остается
ненаказанным. Крот был маленький и слепой. Он не был злой, он просто
хорошо делал свою работу. Это именно он сделал подкоп под деревом,
которое впоследствии прибило Дятла. Но об этом ни кто не узнал и потому
он пизды и не получил. Ему вообще редко давали пизды. Все больше пугали.
Но его было трудно пугать, потому что он был слепой и не понимал, что
его пугают. Когда животным не удавалось напугать Крота они очень
огорчались и давали, как правило, Медведю пизды. Потому что им было
очень грустно. Однажды Медведь тоже захотел попугать Крота. Крот не
испугался, потому что Медведь убил его. Нечайно. Ну Медведь был очень
неуклюжим. Звери за это хорошенько его отпиздили. Несмотря на то, что
Медведь утверждал, что просто хотел пошутить. Плохо когда шуток не
понимают. Лиса была очень хитрой. Она могла как нехуй кого угодно
перехитрить. Когда ей это удавалось, пизды ей не давали. Но иногда ей не
везло. И тогда ей давали крепких пиздюлей. И тогда она не могла уже
никого перехитрить. Потому что очень трудно кого-либо перехитрить, когда
тебя пиздют. Кабан был большим, сильным и страшным. Все звери боялись
его. Пиздили только всем лесом. Или просто закидывали камнями. Кабану
это очень не нравилось. Тогда он решил схитрить и ночью спрятал все
камни в лесу. За это его хорошенько попиздили. Больше он никогда не
прятал камни. Потому что понял - на каждую хитрую жопу есть хуй с
резьбой. Ежик был маленьким и колючим. Его пиздили только в живот. Ему
это ужасно не нравилось и он побрился налысо. Тогда его стали пиздить,
как и всех остальных. Да, трудно быть похожим на всех. Скунс был очень
похож на Зайца. Но вдобавок очень вонючий. Он плохо пахнул. Его пиздили
только когда он находился в пакете. Тогда не так воняло. Однажды у него
был день рождения. Он позвал всех зверей, потому что был очен жадным и
хотел получить много подарков. Звери подарили ему зеленый пакет и внем
же конкретно отпиздили. Он умер в свой день рождения от того что
задохнулся в пакете. Так его и похоронили, в пакете, в очень Далеком
Лесу, потому что дохлый Скунс вонял еще силнее. Позже пришли звери из
Далекого Леса и всех отпиздили. Как говорится, но копай другому яму.
Хомяк был жадным.
И богатым. Если бы он только делился с другими, то его бы не так силно
пиздили. Но он был очень жадным. Поэтому его силно пиздили и ему
приходилось все равно делиться. И он горько плакал. Да, даже богатые
плачут. Лев был царем зверей. Он управлял все лесом. Царей было не
принято пиздить. Такой был закон. Но зверям было похуй. Они частенько
пиздили Льва. Просто так. Потому что так было принято. Да, и царям не
всегда легко.

CTAC

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Женщины!!!
-8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается
со всем, что говорится в ее адрес
-Больше всех следят за своими фигурами шахматистки]
-В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом:
и те, и другие не доверяют женщинам
-Грудь - это лицо женщины!
-Грудь стала больше - жить стало веселей.
-Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
-Девушка, а вы владеете языком по-французски?
-Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
-Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу
уехали?
-Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
-Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь
-Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно
распрощаться.
-Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
-Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы
заставить ее замолчать.
-Женщина может все; мужчина - все остальное.
-Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует
поплакать и устроить скандал...
-Женщиной не рождаются - ею становятся.
-Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
-Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
-Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
-Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
-Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что
это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
-По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать
советов при создании мужчины.
-Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему
отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
-Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
-Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
:) CTAC!!!

Если гонят - лучше уйти.

Дело было в Израиле, на прошлой неделе.
Рассказывает моя подруга- студентка-медсестра.
После долгого учебного дня, ехав в маршрутном такси, попросила у
водителя остановится за следующим светофором, чтоб выйдти, следующими
словами (прошу заметить на Иврите светофор - "рамзор" а месячные
"махзор" ) :
- "Можете ли-вы мне притормозить после следуюших месячных... " .
Водитель и пассажиры были в шоке :)

Потому что то, что сегодня творится… ну, просто, знаете, выставляется
депутат как сборище дураков.

Владимир Васильев, заместитель председателя Комитета Государственной
думы по труду и социальной политике. Член партии «Единая Россия», эфир
радиостанции "Эхо Москвы"

морак на палубе уберается... раз насол лампу с дзином.. потор от туда
дзин вилизает. загадай зиленее синок... морä к говорит.. я хочу
стобы первые слова капитана утром сбились....
- утро... капитан выходи и говорит-во погода якор мне в сраку