Поиск по автору:

Недавно в моем учебном заведении проходил конкурс "Мисс Академия".
Действо было разрекламировано с размахом: на каждом этаже пестрели афиши
с призывами о посещении, а над главным входом повесили огромный яркий
плакат с переливающимися буквами, которому позавидовал бы любой
стрип-бар. Ради такого случая в конфнренц-зале отремонтировали
прожекторы, а в зимнем саду поставили плевательницы (видимо, для высоких
гостей типа Зиновия Высоковского). Генеральным спонсором мероприятия
стала косметическая компания Mary Kay, поэтому лица участниц были щедро
зашпаклеваны данными продуктами. (наверно, плохи дела у Мэри Кэй, если
она спонсирует такие конкурсы!).
Вообще, конкурсантки поражали. Уж не знаю, какие были критерии отбора,
но красота, или хотя бы обаяние, явно не были определяющими. ;) Было их,
по-моему, человек 12 с 2х факультетов, расположенных в нашем здании.
Почему-то 2 были с пятого курса, остальные с первого. Такой вот разброс.
Вначале им предлагалось пройти наиболее сексуальным образом под бодрящую
музычку. Девочки выполнили это с честью, двигая бедрами с удвоенной
энергией. Особенно старалась мадмуазель, затянутая в супероблегающий
комбинезон, отчего ее тело не успевало сообразить, в какую сторону
качнуться.
Далее следовало переодевание и конкурс готовки. Суть его я не очень
уловила, так как мы выходили в зимний сад (где даже установили небольшой
бар!), чтобы поделиться впечатлениями. Все друзья сошлись во мнении, что
лица у девочек несколько одинаковы от обилия косметики и напоминают
индейских божков.
По возвращении участницы предлагали членам жюри отведать свои кулинарные
шедевры, все продегустировали, изобразили восторг и шоу перетекло в
другой конкурс. Это была имитация экзамена. Целью было добиться от
препода отличной оценки за ответ. Роль злобного преподавателя играл
знойный мужчина лет 35, низенький и кривоногий Царьман, или Савельич. Он
отрывался на девушках по полной программе и перетянул симпатии зрителей
на себя. Зато конурсантки изголялись и на вопрос типа: "Земля движется
вокруг солнца или наоборот?" одна особа выдала томным голосом: "Аааах,
ну зачем вам солнце, если у вас есть Я?". При оценках также учитывалась
реакция зала, поэтому, когда Царьман ставил одной из пятикурсниц только
"уд", она звучным басом призвала: "Заааааалл, поддержите меня!!!",
сорвав бурные аплодисменты.
К сожалению, на дальнейшее шоу меня не хватило. Мы с друзьями позорно
бежали с места действия... На следующий день я узнала, что
победительницей стала наша одногруппница, особо уважаемая за выдающуюся
челюсть и полнейшее отсутствие ума, а вице-мисс стала та басовитая
девушка.
Последним отголоском мероприятия стало его освещение в нашей
академической прессе, где это называлось "беспрецедентным и значимым
событием" в истории Академии.
Занавес. :)

Ницца. Центральный вокзал. Жду отправления поезда в Антиб. Вокруг как
всегда на вокзале шум, оживление, неподалеку группка жизнерадостных
итальянцев что-то бурно обсуждает, рядом достопочтенная немецкая пара и
штук пять вездесущих японцев. :) В это время из зала ожидания выходят
два человека. Наметанным глазом с ходу определяю: русские. Но даже глаз
неискушенный определил бы это без всяких усилий. :) Парочка. Она:
дородная дэвушка лет 28 с длинной и почему-то тощей косицей. Мощные
телеса упакованы в что-то типа обтягивающего пиджака с нескромным
декольте и длинным рукавом (это в 30 градусов по Цельсию!), внизу - юбка
кринолином (я называю это "баба на чайнике"), довершает ансамбль шляпа
из искусственной соломы с псивыми цветуечками. :) Он: поперек себя шире,
щеки висят на плечах, одет в потасканный светлый костюм типа "пижама", в
одной руке барсетка, в другой - челночная сумка. :) В общем, живоп`ись.
Очаровательная парочка направляется к скамейке, где сижу я, и занимает
два соседних места. Устроившись, баба достает откуда-то кулек с
семечками и начинает их лузгать, смачно поплевывая. Где она взяла
семечки на Лазурном берегу Франции - загадка! :))) Далее следует
интеллектуальнейший разговор на тему, где бы прикупить шмотья, и
обсуждение находящегося рядом народа, типа: "Ой, Вань, гляди, какие
карлики!" Потом "Ваня" спохватывается, что они не знают времени отхода
своего поезда и переваливаясь, отправляется смотреть расписание.
В этот момент освободившееся место попадает в поле зрения проходящего
мимо иностранца. С улыбкой он направляется к скамейке. При виде этого у
"девушки" в глазах появляется ужас и недоумение и она со всей силы
шваркает кулаком по сидению, рявкнув: "Занято!!!!" :)) По ее озверевшему
лицу мужчина понимает, что что-то не так, и деликатно удаляется.
Через пару минут возвращается мужик и его половина начинает возмущенно
описывать свои впечатления. "В следующий раз говори всем: БИЗИ!" -
глубокомысленно изрекает знаток иностранных языков. "Бизи-бизи-бизи...",
- как заклинание повторяет она в течение пяти минут. :) Заняв
отвоеванное место и посидев на нем минут пять, "молодой человек" вдруг
вскакивает, поняв, что посмотрел расписание поездов не в ту сторону, и
топает к табло. Вслед ему несется крик: "Вааань, слушай, я забыла ЭТО
СЛОВО!!!" :)))
... хорошо, что подошел мой поезд, а то мое лицо начало приобретать
красноватый оттенок от еле сдерживаемого смеха... :))))