Поиск по автору:

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя!
- Ну и слава богу...

Шел я как то раз с приятелем хорошим весенним днем в хорошем
(веселом таком) настроении по улице, и вдруг слышим за спиной
приятный женский оклик - Мальчиикии! - на что я радостно так
говорю - о, это, мол, нам! Приятель же, найдя в себе посмотреть
назад, увидев ТО существо, что там было, в ужасе поворачивается
и произносит - неееее, это не нам!!!!!

Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро!
Тарам-парам-тарам-парам,
На то они и бабы!!!
(c)Zya

Собирает лев всех зверей и говорит и грозно спрашивает
- кто разбил стекло в туалете???!
никто долго не признается, наконец выходит вперед заяц и говорит
я - не я!
- как это "ты - не ты"????
- а так, рассказывает заяц, иду я мимо туалета, там волк сидит, меня зовет
спрашивает:
- ты маленький? - да говорю.
- мягкий? - да.
- пушистый - да.
ну он взял меня, вытер мною задницу и в окно выкинул - вот стекло и
разбилось...
- ну смотри, говорит лев, еще раз, косой, и все!
но на следующий день стекло опять разбито..
опять лев всех собирает, ну и выходит заяц, говорит -
я - не я!
- опять "ты - не ты"????!
да.. иду я вчера мимо туалета, там медведь сидит, меня зовет спрашивает:
- ты маленький? - да говорю.
- мягкий? - да.
- пушистый - да.
ну он взял меня, вытер мною задницу и в окно выкинул - вот стекло и
разбилось...
- ну все заяц, последний раз прощая. теперь точно - еще раз и съем..
но на следующий день опять то же самое..
лев: - ну, что заяц, опять "ты - не ты"?!?!?!
да, лева, я - не я..
- ну ладно, рассказывай..
- так вот, сижу я вчера в туалете, мимо ежик идет. я его зову, спрашиваю:
- ты маленький? - да.
- мягкий? - да.
- пушистый - да.
ну взял его, задницу им вытер, а уж кто там в окно вылетел, я не помню..

Уезжает значит мужик в Европу, его жена просит купить ей там трусы..
Ну вот он в Париже заходит в магазин, спрашивает - ему говорят - да,
есть, набор 6 штук.
Мужик спрашивает почему 6??
- ну как, отвечают, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота,
а по воскресеньям, говорят, настоящие французские девушки ходят без трусов..
ну мужик подумал-подумал покупать не стал..

приезжает в испанию, в магазине..
да, есть набор из 5 штук.
мужик опять не понимает, ему объясняют -
- понедельник, вторник, среда, четверг, пятница,а по выходным
настоящие испанские девушки ходят без трусов..
ну мужик потихоньку фигеет.. вот уже в италии -тот же вопрос,
похожий ответ, только 4..
- понедельник, вторник, среда, четверг, а по пятницам и выходным
настоящие итальянские девушки ходят без трусов, говорят..
мужик окончательно фигеет, и не с чем возвращается в москву..
здесь у нас заходит в магазин, спрашивает есть ли трусы, ему отвечают,
что есть - набор из 12 штук..
- ???!
- ну как, говорят, - январь, февраль, март, апрель..........

Едет бедуин по пустыне на своем верблюде, и вдруг чувствует, что ему
совершенно жутко хочется кого-нибудь тр###нуть, просто невмоготу!
Ну останавливается, снимает тюки, складывает сзади забирается на них
и тоолько хочет... как верблюд делает шаг вперед. Бедуин переставляет
тюки, но повторяется то же самое, и так много раз. Тут в небе
происходит авиакатастрофа, все погибают кроме одной стюардессы -
90-60-90 и все такое - она падает прямо в руки бедуину:
- Ты мой прекрасный спаситель, говорит, я тебе исполню любое
твое желание!
- ... слушай, подержи верблюда.

Три степени опьянения:

1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать...