Поиск по автору:

Сидим с мамой на даче. Столик и лавочки почти в центре участка. Поработали и решили по кружечке пива.
Дачи эти раньше были глиняным карьером кирпичного завода, и окромя воробьёв и трясогузок там птиц других не наблюдалось. Но прошло время, и вокруг вырос лес, да и на самом участке не только картошка.
Вот вдоль забора раскидистые кусты рябины, барбариса, черноплодки. И птиц прибавилось.
Сидим значит. До кустов этих метров 12. Птички там какие-то шуруют. Начали спорить, что за птицы. Вроде не воробьи, не синицы. Похожи на трясогузок, но у тех хвост длинный, а у этих покороче будет.
Рядом сидела кошка Верка. Допили пиво, пошли дальше работу работать.
Смотрю Верка несёт что-то. Увидела меня - положила: смотрите, хозяева что за птичка, и не спорьте.
Взял в руку ещё тёплую тушку, а это синица, только grayscale. Вместо жёлтого - светлосерый, вместо синего - тёмносерый. Белый и чёрный без изменений.
После этого случая, когда я указывал на какую-нибудь птичку, мама (а она ветврач и птичек любит) всегда меня на полуслове обрывала: "Тише, Верка услышит!" или "Ты только Верке не показывай!"

Отправляю студентов техникума в библиотеку - наверстать знания по учебникам, так как прогуляли лекции.
До этого было рассказано: где библиотека, и как зовут библиотекаря.
Приходят через полчаса (ничего из вышеперечисленного не нашли, но им примерно объяснили, как выглядит библиотекарь):
- Э, не подскажите, где нам найти, ээ-э-э-э...
- ???
- Ну, вот эту вот, ВО! (Жест двумя ладонями в 15см от груди)
- Это вам не "ВО!", а Римма Станиславовна! Кабинет №&#@#!
А у Риммы Станиславовны при обычной комплекции весьма роскошный бюст.

Сентябрь 2005г, бабье лето, тишь и благодать. Хвосты все сданы, и студенты отдыхают и расслабляются. В 10-ке на Госпитальном 4/6.
Наша компашка не была исключением, поэтому ганжубас тёк рекой, а пиво висело коромыслом.
Время близится к 23:00. И вот одна деваха (далее Д.) просит нас "прописать" её на ночь в общаге, т.к. ей до её сцаных Люберец переть очень уж влом. А пропуск на неё выписан, т.е. если она не свалит до 23:00, то прописавшему её человеку будет ата-та, вплоть до отчисления. Знакомых с окончанием фамилии на "-ко" не нашлось, и надо разработать СуперПлан!
Ага, смотрим, что есть в наличии: длинных досок нет, альпинистских канатов тоже - через окно не попасть.
Но есть огромный чумодан (современный, для туристов, с кодовым 3-циферным замком). Я даже смог в него уместиться, чтобы продемонстрировать Д., как мы её протащим. Но, оказалось, не судьба, при примерно равной массе она была на полголовы выше меня. Для помещения в этот чумодан данной особы требовалось или отпилить ей ступни, или полбашки. Требуемой квалификацией для выполнения сих действий мы не обладали, да и Д. как-то подозрительно стала на нас поглядывать. Вариант с чумаданом пришлось засовывать на антресоль.
И, о Чудо №1, на антресоли я вижу тележку, спальный мешок и пакеты для строительного мусора! Вуаля, новый план готов!
Мешок и пакеты летят в окно кухни на 2-м этаже. Туда же доска от мебели. Тележку спустили на обычной верёвке. Д. вывели из общаги во внутренний двор. На "вертушке" в это время поменялась смена.
Доску на тележку, Д. в спальный мешок в позе эмбриона. Перед тем, как полностью запаковать её в чёрный пластиковый мешок для строительного мусора и дозамотать его скотчем, я ей и всем остальным популярно объяснил, что на всю "операцию" у нас 2 минуты, иначе нас не только выселят из общаги, но и пропишут в менее комфортные места обитания. Д. порекомендовал не дёргаться и дышать,по возможности, через 4 раза на 5-й.
Двинулись. Я качу эту телегу. 30 метров до крыльца.
И вот тут начались "овраги": Вся "команда", выйдя из-за угла в буквальном смысле сложилась пополам от смеха. Мои увещевания, что надо собраться, иначе провал, радистку запытают, а пастора расстреляют, вызывали ещё больший смех.
(Считаю примерно секунды свысока). Я уже прокатил тележку те 30 метров до крыльца, а кореша так и ржали на углу. "Докачу телегу до следующего угла, размотаю, и пусть себе ...... в свои ...... Люберцы!, А что ещё-то придумать?"- больше мыслей не было.
И тут, чудо №2 - это был МАКС с Э4. "Радистка останется жива, и ещё понянчит внуков."
Он неторопливо курил и элегантно стряхивал пепел с сигареты в урну.
- Макс, помоги, пожалуйста, до лифта куль дотащить, родители хавчик прислали, а мои соседи куда-то свалили.
- Без проблем, давай помогу.
Первая дверь в тамбур - уебали Д. башкой об стальной косяк (даже не пикнула).
- Макс, поаккуратней, там банки ещё какие-то!
- ОК.
Вторая дверь - без потерь.
Подходим к "вертушке" - чудо №3 - деваха лет 20-ти, с таким выражением лица, что у стада КРС из 300 голов у 2-3-х тёлок будет похожее. У остальных - гораздо умнее. Открываем калитку, два высоких лестничных марша, кнопка лифта, секундомер в голове. Двери закрываются. Я резко приземляюсь к кульку на тележке и начинаю его дербанить. Тут третьей чуткой ноздрёй на затылке ощущаю взгляд Макса. Он думал, небось, что я оголодал так, что решил прямо в лифте подкрепиться. Но, когда я дораздербанил пакет, его взору предстала Д. с лицом цвета вареной свёклы и глазами какающей мышки. Обернувшись, я встретился глазами с Максом. Этот взгляд я запомнил навсегда.

Школьник-мусульманин заставил одноклассника-еврея целовать ему ноги.

Австралийский школьник-мусульманин заставил одноклассника еврейского происхождения целовать ему ноги под угрозой физического насилия. Об этом 3 октября сообщила газета Australian Jewish News.
Инцидент произошел в одной из школ города Мельбурн. Как стало известно изданию, мальчика заманили в парк и, угрожая нападением компании из 9 других детей, заставили выполнить унизительное требование.
В течение многих недель до и после этого случая он подвергался избиениям и оскорблениям по национальному и религиозному признаку.
Руководство школы отказывается признавать случай антисемитизма — они считают, что здесь имеет место обычная травля одних детей другими. Родители забрали документы ребенка из школы. Инцидентом заинтересовалась Антидиффамационная комиссия, которая занимается расследованиями подобных случаев. Ее специалисты обратились в департамент образования штата Виктория, в котором находится Мельбурн — там пообещали провести все необходимые проверки.

В 2003 или 2004 году зимой уже шли с одногруппником (О.) к метро. А на пересечении Малой Почтовой и Ладожской было отделение Сбербанка. О. говорит:
- Надо зайти мне, оплатить какую-то хрень.
Ну надо, так надо. Зашли. Эл. очередей тогда не было, а было душное помещение и два окошка, принимающих платежи. И две очереди соответственно. Встали в очередь: О. в одну, а я в другую. Какая быстрей дойдёт.
Мне довелось стать за фифочкой (Ф.) всей из себя: шубка, джинсики в облипочку. (с ней ещё подруга была, но села на стульчик, очередь занимать не стала).
В отделении банка тесно, а я ещё в куртку "дутой" был. Пару раз повернулся - посмотреть, как там О., ну и задел Ф.
Смотрю, О. уже сделал свои дела и показывает на выход. А в этот момент подруга Ф. спрашивает:
- Ну, как там дела?
- Да вот, трогают тут всякие!
Поверьте мне, злости не было никакой. Я аккуратно прихватил сзади её за промежность и громко прошептал на ушко: "Трогают вот так!"
Пока она несколько секунд ловила воздух ртом, мы вышли из отделения. Последнее, что я услышал, это были возмущённые возгласы Ф.: "Ну вы видели?!Видели?!!", а так же смех её товарки и ржач тех из очереди, кто это заметил.

МЕДИТАЦИЯ

Как-то на втором курсе прочитал я статейку про медитацию и просветление сознания. Проникся, и решил попробовать на себе.
Психическими практиками я тогда не владел, поэтому мой выбор остановился на веществах изменяющих сознание.
На ЛСД денег тогда не хватало, и решено было было воспользоваться "динамитом" психоделии - ДХМ.
Три банки сиропа от кашля и сопутствующие товары куплены, около 300мг ДХМ выпарено.
Соседей по комнате предупредил заранее, что буду медитировать. Попросил не включать люстру, и принести, если что, попить.
Выпил, сел на табуретке посреди комнаты, и просидел так около шести часов. Пару раз просил попить (спасибо Вовке, поднёс к губам кружку с соком), один раз орал, чтобы выключили свет.
Результаты медитации превзошли все мои ожидания - ОХУЕЛИ ВСЕ!
В первую очередь мои соседи по комнате и те, кто заходил "на минуточку". Так как начал я медитировать днём, то заходящих было много, ибо во все времена моего проживания комната эта являлась ничем иным, как проходным двором.
Люди заходили, выходили. Некоторые интересовались:"А что это с ним?"
Мои не менее охуевшие соседи отвечали:"Медитирует!"
Через 2-3 часа некоторые персонажи возвращались, а я по прежнему сидел на табуретке в центре комнаты. Медитировал.
Соседи, как они мне потом рассказали, были в полном ахуе: вроде не плохо человеку, пены изо рта нет, не синий, не корчится. Но сидит неподвижно уже несколько часов на табуретке посреди комнаты.
Потом меня попустило, я лёг спать, а наутро мне сделали выговор, и пришлось выкосить три кустика "Северного сияния" на окне. Но это уже совсем другая история..