Поиск по автору:

Собственно история мною была услышана вчера, шеф на работе рассказал.
Принятие пищи, знаете ли сильно располагает к рассказам. Собственно
история. Было это в далеком 80 - м году в первопрестольной, как раз на
всемирном фестивале молодежи и студентов. Звали тогда в Москву делегации
практическ исо всех стран мира. По приезду же каждую делегацию
прикрепляли к нашим товарищам, кторые и должны были координировать
деятельность интсраннцев. Так вот к моему шефу Ш были прекреплены
следущие делегации: немцы, венгры, кто то еще.
История 1.
Так вот перед днем официального построения и торжественного шествия по
стадиону с флагами группа молодых венгров пила сильно спиртные напитки
не заботясь об своем утреннем перфомансе (на чем в последствие и
прогорели). Утро - венгры в колонне имеют №5 - самих венгров, как
понимаете нет и в помине, похмелье. Ш получает сначала пистон + вполне
реальную возможность положить билет на стол и еще кучу неприятнойстей.
Но прознав причину их отсутствия высокие партийные бонзы не стали
применять меры воздейсвтвия. Венгерские же товарищи по линии партии тоже
получили свое, вполе реальное. Вот что я сам не ожидал в рассказе так
это месть венгерских товарищей (после изложения сего мерзостного факта,
я думаю все одорят действия Наших в Вегрии в 1956). так вот эти сволочи
опять таки нажравшись в последний день коварно отомстили, в прямом смыле
изгадив салоны 2 автобусов, везущих их в аэропорт.
История 2. Во время проведения сей тусовки в Москве проходило
одновременно очень много митингов и иных торжественных мероприятий. так
вот двое из наших парт. сопровождающих умудрились (надеюсь не
специально)на одну такую тусовку привести евреев и арабов, начавшуюся
прям там, на месте митинга, месню оччень долго деликатно разнимали
спецами. Что самое интересное в тот же день нечто подобное произошло и
на другом митинге, только уже там разбирались югославы (сербы наверное)
с албанцами.
История 3. 5 утра, звонок ох... евшей уборщицы, наши парни ломятся на
место преступления и еще больше ох... евают от увиденного. В фойе
напротив лифта группа немецикх растаманов передвигается исключительно
голышом, выпиваю при этом заботливо захваченный с собой шнапс, полсе
чего небольшими группами направляются к диванам, ну явно не Ленина
читать.

История мне эта была рассказана в пору моей студенческой юности, но
человеком, которому я склонен довереть, т.к. она, то бишь история
произошла с ним лично. Так вот собственно самая история.
На дворе конец 80-ых г. г. дело происходит на одном из выпускных
экзаменов в одном из медицинских вузов Ю. Урала. Заходит студент на
экзамен (далее следует стандартная процедура: зачетка на стол, выбор
билета левой рукой и все такое). А теперь собственно сама история.
Последним вопросом в билете был практический, краткая суть вопроса -
что-то там надо было рассказать про желудок. Для облегчения всяческих
выступлений студентам можно, да и нужно было, пользоваться, так сказать,
наглядным материалом, а он - наглядный материал - в силу того, что им до
этого пользовалось далеко не одно поколение студентов, визуально пришел
не в совсем полную годность и походил на остальные предметы наглядного
материала. Так вот, преисполненный собственного достоинства и окрыленный
осознанием того, что первые два вопроса билета (теоретические) были
известны, а следовательно экзамен практически сдан, он подходит к столу
с наглядным материалом и берет, как он считает, "свой" желудок, после
чего бодрой рысью следует к столу готовить ответ на практический вопрос.
Осуществляя процесс передвижения к месту подготовки, студент был
остановлен бдительным вопросом профессора:
- Молодой человек, насколько я понимаю, у вас практический вопрос -
желудок?
- Ну да, - смущаясь заранее, отвечает студент.
На что профессор, уже почти шепотом (понятливый мужик оказался), ему и
говорит:
- Тогда поставь матку на место, желудок левее лежит.
Что незамедлительно и проделал студент. В чем, как оказалось, была вся
фишка, - препараты были довольно старыми, сильно заформалинеными и
внешне, по крайней мере, некоторыми студентами почти не различались.
Кстати, экзамен тогда он все-таки сдал.

Вдург вот вспомнилось. Шеф мой такие коры по своей молодости отмачивал.
Ну молодость такая раньше была - комсомольская. Так вот дело было в
славном г. Магнитогорске год так примерно 85 -87 прошлго столетия.
Рассказ - естественно от первого лица.
Так вот - каждый год силами многих контор в городе проходили, да и
сейчас проходят праздники, посвященный торжественному празднованию
юбилея самого города. А годы то еще те были, нет нихрена нигде, почти
ничего. А для совершения всего действа нужно что? конечно - сцена,
большая такая. Без сцены на таком празднике ну никак. А сцену нужно
конечно же из чего то изготовить, а ни у завхоза, ни в других местах
нету дерева, ну время такое было - сложное. Бравые магнитогорские
комсомольцы вышли из сложившейся ситауции с блеском. И это в полне
серьезно, они выписали дерево в том месте, где его навалом - в бюро
похоронных услуг. По накладным это проходило как гробы - 27 штук.
Праздник удался на славу, никто и догадывался, какими трудами все это
было достигнуто.
Зы. Зато потом они еще очень долго их (гробы эти)списывали.