Поиск по автору:

На сезонную работу в аппарате правительства требуются: премьер-министр, три первых вице-премьера, руководители
министерств и ведомств.

Готов вернуть вам долг честью.

Самое трудное в жизни - вовремя из нее уйти.

Лишний х$й в ж$пе не лишний.

Только когда всех китов перебили, стало ясно, что Земля держалась
не на них.

Вакантные названия для новых сексуальных меньшинств:
лесбиянцы и гомосексуалистки.

Коллекциям рефератов посвящается: IP есть - IQ не надо.

(c) Bobby.

Из милицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца
всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.

Эпитафия: Забил заряд он в пушку слишком туго...

Легли спать муж и жена.
Муж тупо смотрит в потолок. Жена пододвигается к нему и говорит:
- Дорогой, возьми меня!
- Спокойно! Никто никуда не идет.

Bobby

Огонь, вода и медные трубы - в одном флаконе!

Подписавшись на новую SMS-услугу Bee-On-Line, вы всего за 100 долларов в
месяц будете получать точную и своевременную информацию о военных
учениях украинских ПВО.

Bobby.

Шведскую стенку я освоил еще в первом классе. Шведский стол - в годы
перестройки. Вот только со шведской семьей пока ничего не получается...

Заходит к нам в отдел новопринятая девушка, растерянно озирается и
обращается к первому попавшемуся мужчине, сидящему у входа:
- Мне сказали, что у вас тут машинка есть, которая спиральки ставит.

(вообще-то она искала спиральный сшиватель)

(С) Bobby. Riga.

В обувном магазине: Ноги - это роскошь, а не средство передвижения!

Анекдот бородатый, но лучший, я думаю, про перестроечное время.

Трахаются Горбачев с Маргарет Тэтчер.

Горбачев: Маргарет, вы не представляете как приятно чувствовать под
собой жесткую экономическую платформу.

Тэтчер: О, если бы Вы знали, Михаил, как мне приятно ощущать в себе
конец Советского Союза.

Под лежачий камень кредит не дают.

Сидят два гея на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка
предлагает:
- Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!

Все проходит. Поэтому сойдет и это.

Христианство по-офицерски: Если сорвут тебе один погон, подставь другой.

Чтобы действовала система сдержек и противовесов, надо так: один вице-премьер -
Христенко, другой - Антихристенко.

Деньги - опиум для богатых.

Прежде чем использовать народ как презерватив, проверьте его электронным
голосованием.

Реальная табличка на дверях забегаловки под названием
"Круглосуточная закусочная":
ЗАКРЫТО

Если раньше были верные ленинцы, то теперь - верные путинцы?

Снаряд дважды в одну воронку не падает. Даже если эта воронка уже довольно
широка от попадания всех предыдущих снарядов.

В глубокой жопе сидят два аскарида - большой отец (условно) и маленький
сын (условно, потому что эти черви не имеют пола). Вдруг в жопу
просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает,
член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова
влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и
член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - родину защищать! - наставительно
отвечает большой умудренный аскарид.

Официальный протест правительством Нигерии был заявлен по поводу
сообщений, что в этой стране чиновникам дают на лапу. Международный суд
признал, что все-таки нужно применять выражение “на руку”. Иначе это
оскорбляет человеческие чувства местных чиновников, и они из-за этого
все чаще падают с пальмы.
Bobby

Грамотные юристы советуют Герасиму не топить Муму, а просто подать на нее в суд.

Нужно достичь самого дна, чтобы понять, что оно золотое.

При взгляде на Венеру Милосскую:
- оптимист думает: “Как хорошо, что все остальное сохранилось до наших
дней!”
- пессимист думает: “Да она и с руками вряд ли была лучше”.
- реалист думает: “Ну вот, значит, и в античности скульпторам недодавали
денег на покупку материалов”.
Bobby

Международная организация взяточников: “Рвачи без границ”. Они готовы
срочно вылететь в любой регион мира, чтобы взять взятку, если ситуация
осложнилась настолько, что некому больше взять.
Bobby

Поэт! Не продешеви с любовию народной.

После 2 марта 2008 года вся Россия будет озабочена не только ростом ВВП,
но и ростом ДАМ.

Как жаль, что не проводится чемпионат мира по русскому футболу.
Российская сборная была бы бессменным чемпионом.

Государственный ущерб от импичмента оценивается в четыре милличубайса.

Утро следующего дня. Компания, всем хорошо знакомая по известному
рекламному ролику начинает по одному просыпаться. Всех мучает страшный
сушняк, у всех болит голова... Наконец, самый нарядный и говорит:
- Так, кто вчера ходил за "Клинским"?

Оправдание хакера: Родственники сайта не дали согласия на его вскрытие.
Bobby

Король Лир в королевстве Барабанов.

Список смертных грехов для компьютера:
Завись
Подозрительная страсть к нажатию Эникея
Невозможность отобразить страницу
Выполнение недопустимой операции (без антисемитизма, конечно!)
Требование повторить
Требование отменить
Отключение электричества
Bobby

Поскольку муж и жена – одна сатана, биологи начали эксперименты по
прямому клонированию людей из сатаны, минуя стадию мужа и жены.
Bobby

Всю жизнь мечтал получить взятку долларов в тысячу. Никто не дает. Не за
что давать-то. Отчаялся. Прихожу в кабинет к чиновнику по жилищным
вопросам, объясняю напрямую: “Хочу получить у вас взятку в размере
тысячи уе”. Дали с легкостью необыкновенной. Так и хожу теперь по разным
инстанциям, собираю взятки. Но дошли до меня слухи, что старого
знаменитого арбатского киллера дядю Колю, значкиста ГТО по снайперской
стрельбе, переговорщики от московского чиновничества уже почти уговорили
насчет меня. На цене пока не могут сойтись. Так что надо бросать эту
работу, пока не поздно. А то дядя Коля мягкий, сговорчивый.
Bobby

Однажды русский генерал заложником к Тифлису подъезжал. Ребенок местный его вез...

Выпустили книжку Набокова с титулом “Камера обкура” на обложке. Когда
заметили идиоты-редакторы недостачу одной буквы в названии, было уже
поздно. Никто ни за что ведь не отвечает. От ярости директор
издательства уволил Еврипиду Марковну, которая, собственно говоря,
последние лет пять ничего вообще не делала и потому была де-факто
невиновата. Но положение спас менеджер. Менеджер сказал:
- Дайте мне десять, она разлетится.
Десять процентов с продаж ему дали. Книга разлетелась вмиг по зонам и
крытым тюрьмам. На складе буквально ничего не осталось, хоть
допечатывай. Вот тебе и вот. Анашу курят везде. Даже охранники и те
обкуренные.
Правда, в счет суммы своих будущих немалых бонусов менеджеру пришлось
нанять смышленого журналиста (спец, отсидел два раза по 2 и 3 года),
который сочинил гениальную рекламную маляву и быстренько разослал факсом
по зонам и крытым тюрьмам. Издательский бизнес – дело непростое.
Bobby

Объявление на двери туалета: “В целях упорядочения экскрементооборота
допускается только раздельное справление одним лицом большой и малой
нужд, с интервалом не менее чем в 1,5 часа по Гринвичу”.
Bobby

Дело было после очередной пьянки на съемной квартире в веселые времена
обучения на первом курсе. Мы с хозяином квартиры, оставив умирать от
похмелья и голода своих сотоварищей, собрали тару, и пошли,.. нет не за
пивом, а за едой, т. е. за "вермишелью быстрого приготовления". За
бич-пакетами, короче.
Заходим в магазин, друган, весь такой интеллигентный заказывает: "Будте
добры, десять пачек вермишели быстрого приготовления". Я стою в
сторонке, наслаждаюсь видами на витрины. Продавщица в это время орет в
противоположный конец помещения:"Зина, захвати там десять бичей". Димон
покрывается бурыми пятнами, и добрая тетя добивает его словами:"А зачем
так много-то, кушать любишь что-ли?"
Я в истерике, Димон в бешенстве..

Частота измеряется в герцах, а чистота - в тайдах.

Молчание муз – знак несогласия с пушками.