Поиск по автору:

- Видел тебя вчера на мерседесе, круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...

Сюжет любого Фильма на тему боевых искусств снятого на голливудских и
гонконгских киностудиях: Молодой человек занимается каратэ (ушу, дзюдо,
таэквондо, тайскимбоксом).
В начале нехорошие люди его сильно бьют, попутно убивая брата (отца,
мать, друга, всю деревню, насилуя невесту).
Оклемавшись, молодой человек отправляется в Тибет (отдаленную деревню,
Лос-Анджелес, Гималаи, на остров Окинава), где разыскивает старого
монаха (самурая, крестьянина, Чака Норриса) и просит научить его
настоящему каратэ (ушу и т. д. - см. выше).
Суровый с виду, но в душе добрый, учитель лупит героя чем попало,
растягивает, привязав к деревьям, заставляет проделывать
непосильныеупражнения.
В итоге всех этих издевательств тот на глазах преображается в супермена.
После чего нехорошим людям остается проклясть тот час, когда им пришло в
голову посягнуть на жизнь брата героя или на честь его невесты.
Титры. Конец фильма.

Обидно завершился заплыв спортсмена Пупкина в 25-ти метровом бассейне...
Он привык плавать на 50-ти метровой дорожке.

Сюжет любого Фильма на тему боевых искусств снятого на голливудских и
гонконгских киностудиях:

Молодой человек занимается каратэ (ушу, дзюдо, таэквондо, тайским
боксом).

В начале нехорошие люди его сильно бьют, попутно убивая брата (отца,
мать, друга, всю деревню, насилуя невесту).

Оклемавшись, молодой человек отправляется в Тибет (отдаленную деревню,
Лос-Анджелес, Гималаи, на остров Окинава),

где разыскивает старого монаха (самурая, крестьянина, Чака Норриса) и
просит научить его настоящему каратэ (ушу и т. д. - см. выше).

Суровый с виду, но в душе добрый, учитель лупит героя чем попало,
растягивает, привязав к деревьям, заставляет проделывать непосильные
упражнения.

В итоге всех этих издевательств тот на глазах преображается в супермена.

После чего нехорошим людям остается проклясть тот час, когда им пришло в
голову посягнуть на жизнь брата героя или на честь его невесты.

Титры. Конец фильма.

Вчера я побыл на девишнике,
Где напрягал свои яичники.

Купил новый русский себе конструктор ЛЕГО и говорит братку: - Вот на нем
написано от 4-х до 6-и лет, а я за 2 месяца собрал...

"В джунглях наступила великая засуха... У Маугли вчера был День
рождения..."

На горе стоит верблюд
Его четверо ебут
Двое - в уши, двое - в нос
Довели его до злез.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продаются котята. 50 рублей ведро.

Русский язык без мата - это просто доклад.

На курорте:
- Мужики! Как вы можете пить водку - в тени +45?!
- А мы в тень не заходим...

Спецслужбы поймали Бен Ладана. Побрили. Оказалось - Березовский.

- И ты, Брут?
- И я, Цезарь.
- Не ожидал, Брут.
- Сюрприз, Цезарь.

Дедок лет 128 заезжает на инвалидной коляске в аптеку и в окошечко
бормочет: "93 презерватива, пожалуйста,..." Молоденькая кассирша косясь
на коллегу своего возраста, прикрывшись ладошкой, хихикает... Осмотрев
обеих дедок бормочет: " 95 презервативов, пожалуйста..."

Телеигра "Слабое звено".
Ведущая: "Вопрос: Как называются человек, который спит с мущиной?"
Ответ: "Гей"
Ведущая: "Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина"

Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос ночует.
Вот пробудится Розита
И прогонит паразита.

Три стадии мужского опьянения:
1. Достал, отлил, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл отлить.
3. Отлил, стряхнул, забыл достать.

Для обывателей реклама хороша только тем, что она не прерывается
рекламными паузами.

Женщина смущается в своей жизни четыре раза: 1. Когда выходит замуж; 2.
Когда первый раз идет "налево"; 3. Когда первый раз берет за "это"
деньги; 4. Когда первый раз дает за "это" деньги.

Мужчина смущается в своей жизни два раза: 1. Когла первый раз не
получается второй раз; 2. Когда второй раз не получается первый раз.

Big John

Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу.
Видит - изо рта свисает веревочка: "Господи, хоть бы это был "Липтон!"

Мужчина не кактус - ему пить надо!

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто
не бежит с шестом.

Бабушка дает наставления внучке:
- Внученька, в жизни у тебя должна быть одна, настоящая, крепная,
вечная любовь;
- Бабушка, а у тебя была такая любовь?
- Да, дорогая;
- Кто, дедушка?
- Нет... Моряки!

Мальчики по вызову.
тел. 02

Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу.
Видит - изо рта свисает веревочка: "Господи, хоть бы это был "Липтон!"

Алло, девушка... Как на хуй!?