Поиск по автору:

Один мой знакомый на работе решил установить себе два монитора, одного
ему мало показалось и благо возможность есть, то почему бы не поставить.
Вставил обе карточки, говорят, что лучше одинаковые, чтобы
все хорошо работало.
Один монитор по умолчанию работает, который был раньше у Виндовс, а
второй в текстовом режиме и ничего не показывает. Нашел Виндовс обе
карточки, причем не обошлось без перезапусков, несколько было
и аварийных, еще при определении обоих карточек.
Установились обе карточки наконец-то, один монитор работает, а второй
в текстовом режиме, и надпись такая светиться(привожу условный перевод):
"Если вы видите это сообщение, то драйвера для этого монитора
установлены правильно".
Интересно, что она выдает, когда установлено неправильно!
В Виндовсе включил второй монитор, он засветился, настройки сделал,
как надо.
Все нормально, мышь бегает с экрана на экран, картинки переезжают.
Прикол начался потом. Запускает любое приложение, а по умолчанию любое
новое окно появляется почему-то на первом экране. С приложениями ладно,
взял да и перенес на другой экран. А например понадобилось ему выбрать
активный принтер, так окошко с свойствами на втором мониторе, нажимает
стрелку, которая список открывает и нет его. На первом мониторе все
работает, как надо, список выпадает, снова на второй и опять списка нет.
Потом заметили, что при нажатии списка на втором экране, на первом
экране в это время появляется окошко со перечислением принтеров.
Ну что еще можно сказать про Виндовс 98, чего не говорили?

Звоню по телефону, разговор серьезный. Телефон находится на спинке
дивана. Тут на диван забирается моя собачка (водолаз 1,5 года) и
мордой начинает дышать мне в лицо, видимо тоже не терпиться
принять участие в разговоре. Продолжаю разговаривать. Пес понял, что
ему внимания уделять не собираются, решил улечься рядом.
Рядом - это значит на диване. Он начинает укладываться на диване
ногами к спинке и, следовательно, спиной к краю, а диван у нас
недостаточно широкий. И как только он удобно
(с его точки зрения) укладывается, в это время мой взгляд падает
в его сторону. Представьте себе, водолаз (собака не маленького роста),
ложится на диван, где и взрослый может поместиться с трудом, падает
с грохотом с этого дивана, предварительно совершив сальто спиной, так
как спиной и был с краю. Если бы ногами, то вряд ли упал бы.
Я уже почти закончил разговор, говорю последнюю фразу, а меня
начал разбирать смех(а разговор-то серьезный). Кое-как закончил
(стараясь не смеяться, а то бы неправильно поняли), положил трубку, и
потом меня еще разбирал смех, когда я смотрел на его морду.

Приходит студент на экзамен и говорит профессору
- Я ничего не знаю.
- два
- Подождите, я могу лампочку в рот запихнуть.
- Да ну.
- Могу
- Покажите
- А тройку поставите?
- Поставлю
Студент запихнул лампочку в рот и встал как ни в чем не бывало.
Профессор:"Молодец три"
- Стойте, я могу локти кусать.
- Да ладно.
- Могу
- Покажи.
- А 4 поставите?
- Поставлю
Студент с легкостью кусает кончики своих локтей.
Профессор:"Молодец, 4".
- Стойте, не ставте, я кока-колой могу ссать.
- Да ты гонишь.
- Реально.
- Покажи.
- Пятерку поставите?.
- Поставлю.
Студент ссыт в стакан профессору. Профессор выпивает и говорит:
- Моча как моча
- Ну четверка так четверка.