Поиск по автору:

Война Украины с Россией - это война таракана с тапком.

Блаттер заявил, что у Бельгии и Нидерландов не было шансов на ЧМ-2018 по футболу. А потом подумал про себя, что у России тоже не было шансов на ЧМ... но зато у нее были деньги.

Эрдоган не хочет извиняться за инцидент с самолетом и считает, что это Россия должна извиняться...
Я тоже считаю, что русские должны и даже обязаны извиниться перед Эрдоганом. Прямо так и написать на ракетах и бомбах: «Прости нас, Эрдоган»...

Что касается Украины, то наверное можно использовать предлог и "в" и "на".. Страна такая...
Все зависит от того, куда ее послать...

С вводом безвиза, у всех у кого были деньги на Украине ломанулись в ЕС.. Все 1000 человек...

Сергей Лавров шёл по Бали.
Что то выдавало в нём агента Кремля.
То ли гордо расправленные плечи. То ли волевой подбородок. То ли боевой огонь в глазах.
То ли подбегающий Блинкен, чтобы в тридцать восьмой раз сказать, как он ему безразличен и он не будет с ним фотографироваться...

-Алексей, почему вы прекратили голодовку? Это наверное по просьбе друзей и товарищей?
-Нет.
-Алексей, а может на это повлияли врачи?
-Нет.
-Алексей, тогда что же? Что же повлияло на ваше решение прекратить голодовку?
-Жрать очень хочется.

Отдыхающие в Крыму туристы с Украины привезли популярный анекдот:

... - Предатели..! Предатели..! - с пеной у рта житель Украины кричит в лицо крымчанину.
- Почему предатели? Кого мы предали? Мы не стали ждать пока вы скакали на майдане.. Грозились нас взорвать атомной бомбой и оставить Крым безлюдным, но украинским.. Мы провели референдум и вернулись домой в Россию! - отвечает крымчанин.
- Так о тож говорю..! Суки..! Сами вернулись в Россию, а нас не взяли! Предатели..!!!

Щас, как введу санкции в отношении России-сказал Байден и ударил кулаком по столу.
Затем позвал свою бебиситтер Камалу, что бы она ему поменяла слюнявчик и подтянула штанишки.

"В штабе Навального считают, что проведение еженедельных акций может привести к разочарованию уличной формы протеста."
Это же надо, так искусно замаскировать слово "обгадились".

Безгаз, Безвиз, БезКрым....а все потому, что Безмозг...

Сколько же дураков на сайтах и форумах кнопкотыкающих в дешевые китайские телефоны, где возмущаются дурацкими законами и теми дураками, кто их написал.

Перед отправкой Савченко на Родину:
- Надя, ваша главная задача - возглавить третий майдан!
- Так точно, Владимир Владимирович!
- И хватит жрать, как прорва! Бока наела, аж вся лоснишься! А, мир думает, что ты голодаешь...

Байден заявил, что политика санкций в отношении России больше не эффективна и заплакал.. горько и безнадежно.

Украинец:
- Ну и как живут в стране, где у людей 25% мозга? Ха-ха-ха!
Русский:
- Как живут? Скачут. Поют гимн. Валят памятники. Выбирают клоуна в президенты. Теряют регионы и винят во всём москалей.

Кто то строит крымский мост, а кто то крымскую платформу. Вот уж действительно каждому свое.

Кто и за что должны платить Украине:
Россия должна репарации за «майдан»,
Германия — за Гитлера,
Франция — за Наполеона,
Грузия — за Сталина,
Белоруссия — за недостаточное участие в партизанской борьбе против фашистов,
прибалты — за недостаточную поддержку инициатив Зеленского и Порошенко.
Полный перечень должников скоро будет опубликован.
Суммы, подлежащие оплате, будут оглашены СНБО и минфином Украины позднее.

Украинцу можно внушить всё что угодно, но доказать очевидное никогда!

Губернатор Кундуза: больница "Врачей без границ" была базой талибов...
Не понятно только одно.. Почему губернатор Кундуза скрыл, что данная больница была не только базой талибов.., но и главным штабом талибов, главным складом талибов и главным гаремом талибов...

Лавров:
- " Кубики здесь жёлтые, а здесь зелёные, красные и синие."
Мин. Иностр. Дел Великобритании:
- " Я выучила только зеленый цвет, поэтому здесь все кубики зелёные".

Коллективный Запад уже 22 года не может решить, виновато ли НАТО в бомбардировках мирного населения Югославии.
Но за час установил виновность Белоруссии, наложил санкции и запретил авиасообщение.

Если вам позвонит некто, представится Президентом Украины, попросит денег, оружия и ненавидеть Россию, не обращайте внимания.
Наверняка, наркоман какой-нибудь.

Россия, что обещала делать в Сирии, то и делает.. А, в сортах террористов она разбираться не обязана.. Пусть аллах сортирует...

Украинцы обстреляли сами себя крылатыми ракетами и уничтожили всю свою военную инфраструктуру.
По всей Украине взрываются кондиционеры.

Сидят два пенсионера в районе Атиква, и рассуждают:
- Рабинович, как ты думаешь, какой язык в Израиле должен быть вторым?
- Думаю, иврит.

В Вайбере писали друг другу такие нежные и чувственные сообщения, что плакал весь персонал СБУ...

Киев.. В гостях у украинца еврей. Всю ночь пьют водку и под утро слышат, как диктор говорит о том, что сепаратисты с Донбасса перешли в наступление и идут на Киев..
Еврей:
- Мда.. Война это плохо. Она принесёт много проблем. Надо детей отправить от сюда куда по дальше.. Жену.. Собаку.. Надо как то упаковать мебель, картины и тоже отправить туда же.. Счета.. Потом самому туда же как то надо добраться.. Мда.. Сколько же проблем..Сколько проблем и все сразу...
Украинец:
- Да.. Война принесёт нам не мало проблем..
- А, у вас то какие проблемы..? Взял винтовку и на фронт...

- Обвинение в том, что Турция якобы
покупает нефть у ИГ, неприемлемо и говорить об этом аморально."
- Мы её не покупаем.. Мы ее только перепродаём!...

Побывал в автосалонах российского и китайского автопрома. Очень понравилось. Очень. А, у кого вкус похуже, так были вообще в восторге.

США, как и в 1944 году,
решили, что уже пора присоединиться к
победителю.

"Я хочу успешно завершить свою карьеру", — ответил Путин и рассмеялся. Рассмеялся горько и безнадежно...

Идет экзамен по логике.

Профессор:
– На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это проще простого! 499.
– Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Хорошо... А как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Так это элементарно! Ведь олень всё еще находится в холодильнике.
– Великолепно! Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Молодец! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Эм-м-м... Эм-м-м... Может быть, она утонула?
– Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета.
На пересдачу!

Встречаются Меркель, Путин и Трамп.
Меркель - Вы знаете мне приснилось, что меня избрали канцлером всего мира.
Трамп - О, да. Мне тоже приснился сон, что меня избрали президентом вселенной.
Меркель - Володя, а тебе что-нибудь приснилось?
Путин - Да, конечно. Мне приснилось, что я вас не утвердил.

Самолёт израильской авиакомпании.
Из 160 пассажиров 120 ультраортодоксы. Дети носятся по самолёту. Их мамы и папы орут на детей и перекрикивают друг друга.
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу прекратить бардак, но экипаж беспомощен.
В первых рядах сидят несколько пар молодых израильтян пытающиеся заснуть или хотя бы просто отдохнуть.
Одна из них женщина лет 30 встаёт в проходе и медленно снимает с себя блузку. Затем снимает бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли прикрывая глаза своим детям. В воцарившейся тишине молодая женщина говорит:
-Если в самолёте не будет тишины я сниму и трусы...
До конца поездки в салоне была полная тишина.

Украинцы - народ настолько хитрый, что способны обманывать не только других, но и самих себя...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

Звонок в дверь:
-Кто там?
-Полиция!
-Мы,вас не вызывали. Мы,вызывали проституток.
-Нас вызывали ваши соседи!
-Ну, вот к ним и идите...

- Вы не подскажите, как такой занятой человек как вы все успевает..?
- Я не трачу время на споры...
- В смысле..?
- Я никогда не спорю с людьми.. Никогда...
- Но это же не возможно за всю жизнь ни с кем, не о чем, ни разу, никогда не спорить...
- Ну, не возможно.. так не возможно.. До свидания...

Уэйну Гретцки осталась всего
одна шайба до рекорда
Овечкина!

Знаете почему в США НИКОГДА не будет "цветной" революции? - Потому что там нет посольства США!

Заседание кабинета министров.
Докладчик:
- В прошлом году мы обвалили рубль. Это спровоцировало повышение цен на импортную продукцию.. Санкции против нас.. Мы, санкции против их. Граждане стали меньше есть, еще больше работать.Но наш народ выдержал.
В этом году мы повысили цены на бензин,газ,электроэнергию. Также прекратили индексацию пенсий и выплат социально незащищенным слоям населения.. Но наш народ это выдержал.
В следующем году мы повысим пенсионный возраст. Налогооблагаемую базу. Увеличим проценты по ипотеке.Но думаю наш народ и это выдержит...
Голос одного из министров:
- Простите коллега.. А, вы их дустом..дустом не пробовали..?

Вы третий раз задаёте мне вопрос, на который я четыре раза ответил.

- Ну,как.. Как ты смогла столько накосячить..?
- Я рано встала...

Эх, как же хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь.... МЕДВЕДЬ?!! O_O

По данным генеральной прокуратуры РФ 30% всех преступлений совершается в состоянии алкольного опьянения.
Вы только вдумайтесь! 70% преступлений совершается в трезвом состоянии.
Увидел трезвого.. перейди дорогу. Зачем так рисковать.

На российско-украинской границе попал волк в капкан. Сидит уже дня три и воет. Российские погрничники кричат украинским:
- Эй, заберите своего волка, надоел уже своим вытьем.
Украинские:
- А почему вы думаете, что это наш волк? Может быть это ваш.
Русские:
- Не.. Ваш это, ваш. Уже три лапы отгрыз и все еще в капкане.

Сидит бабка на завалинке и тихонько плачет. Мимо проходит группа парней. Все наряженные. Веселые. Красивые. Брюки и рубашки отглаженные. Видать не то выходной, не то праздник.
Останавливаются возле бабки и спрашивают:
-Бабка.! Чего сидишь тут и плачешь..?
-Да вот сынки. Надо кабанчика завалить. Устала от него. Надоел он мне. Никаких сил уже нет с ним справляться.
-Беги бабка по бутылку. Пока бегаешь мы тебе этого кабанчика завалим.
Бабка показала, где находиться кабанчик, а сама радостная.. чуть ли не в припрыжку побежала в магазин за водкой. Через некоторое время возвращается. Заходит в сарай с кабанчиком и видит следущее:
Парни валяются на полу.. кто-где. Все рубашки порваны. Брюки в лохмотьях. Все в говне.
В углу лежит кабанчик. Весь в синяках. Уши отрезаны. Хвост оторван и тяжело хрепит.
Бабка удивленно:
- Сынки. Что произошло..?
-Бабка..! Мы твоего кабанчика не завалили. Но пи**ды такой дали, на всю жизнь запомнит.

Раннее утро...
В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг и видно, что он занят утренней рыбалкой, но судя по всему уже часа 2-3 всё безрезультатно. Не клюёт совсем, он грустит и досадует…
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни.
Среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтобы не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы. Отпивает глоток Crystal. Ломает об колено свой спиннинг и выбрасывает обломки спиннинга за борт.
Повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а?! Вот так всегда! Кому-то, блять, всё, а кому-то ничего!…