Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный
и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали
роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы
и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным
однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.
Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил
выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил
полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак
не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь
недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была
маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность
к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже
отчаявшись, забрел в одну деревню.
Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно
очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком
и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:
- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак
наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе
и полюбится!
Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она
чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.»
Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически
совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата
в талии.»
Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь
в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая
чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести
с ней ребенка!!!!!!»
Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит
в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка.
Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так,
в чем же дело, почему так несправедлива жизнь…
Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть,
самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»
Bee
(Перевод с английского)
Рассказчик: Bee
1
14.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
Bee
(Перевод с английского)
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
Bee
(Перевод с английского)
21
21.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА:
В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку пива?
О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст Вам
его!
В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы «
подцепить» девушку?
О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой стиральную
машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью.
В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин?
О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне.
В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное?
О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал
мне…»
В: Что делать, если у жены сломались часы?
О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.
В: Как называют женщину, которая думает за двоих?
О: Беременная.
В: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и интеллекта?
О: Разведенная.
В: Почему невестам на свадьбе полагается носить белое платье?
О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной машины
и холодильника.
В: Какой пищевой продукт снижает женскую потребность в сексе на 95%?
О: Свадебный торт.
Bee
В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку пива?
О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст Вам
его!
В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы «
подцепить» девушку?
О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой стиральную
машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью.
В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин?
О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне.
В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное?
О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал
мне…»
В: Что делать, если у жены сломались часы?
О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.
В: Как называют женщину, которая думает за двоих?
О: Беременная.
В: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и интеллекта?
О: Разведенная.
В: Почему невестам на свадьбе полагается носить белое платье?
О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной машины
и холодильника.
В: Какой пищевой продукт снижает женскую потребность в сексе на 95%?
О: Свадебный торт.
Bee
25
.title Мацу я на Песах откушаю. То ли
Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...
Мацу я на Песах откушаю. То ли
Я пейсы взращу по бокам головы…
Я хочется Мерс 600-й до боли,
И пальцы как веер увы, мне, увы.
Нутро исцарапано, кошки сбежали
Распутье распутничать душу ведет…
Да хрен с ним, такие ли крепости брали?
Еврей - так еврей, знать в любви повезет.
Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...
Мацу я на Песах откушаю. То ли
Я пейсы взращу по бокам головы…
Я хочется Мерс 600-й до боли,
И пальцы как веер увы, мне, увы.
Нутро исцарапано, кошки сбежали
Распутье распутничать душу ведет…
Да хрен с ним, такие ли крепости брали?
Еврей - так еврей, знать в любви повезет.
54
18.01.2001, Остальные анекдоты
ДНЕВНИК МОЛОДОЙ ЖЕНЩИНЫ
Понедельник:
«Дорогой Дневник! Сегодня вечером я уезжаю в круиз по Средиземному морю
на огромном белоснежном лайнере!!! Какое счастье!»
Вторник:
«Я так рада, что мне удалось сюда попасть. Это будет чудесный круиз,
столько впечатлений! Капитан даже лично поздоровался со мной сегодня!»
Среда:
«Я чувствую себя Золушкой!!! Капитан удостоил меня исключительным
почтением и пригласил отужинать за его столом.»
Четверг:
«Целый день провела с Капитаном на мостике. Мне все рассказали
и показали, как интересно!!!»
Пятница:
«Сегодня на ушко Капитан шептал мне та-а-акое!!!!!!!!! Какие смелые
намеки! Он не только джентльмен, но, оказывается, и Дон Жуан!»
Суббота:
«Капитан сказал, что теряет голову, и, если я не соглашусь перейти от
его намеков «ближе к телу», то пригрозил затопить весь лайнер...!»
Воскресенье:
«Сегодня я героически спасла жизни 2 тысяч пассажиров лайнера.»
Bee
(Перевод с английского)
Понедельник:
«Дорогой Дневник! Сегодня вечером я уезжаю в круиз по Средиземному морю
на огромном белоснежном лайнере!!! Какое счастье!»
Вторник:
«Я так рада, что мне удалось сюда попасть. Это будет чудесный круиз,
столько впечатлений! Капитан даже лично поздоровался со мной сегодня!»
Среда:
«Я чувствую себя Золушкой!!! Капитан удостоил меня исключительным
почтением и пригласил отужинать за его столом.»
Четверг:
«Целый день провела с Капитаном на мостике. Мне все рассказали
и показали, как интересно!!!»
Пятница:
«Сегодня на ушко Капитан шептал мне та-а-акое!!!!!!!!! Какие смелые
намеки! Он не только джентльмен, но, оказывается, и Дон Жуан!»
Суббота:
«Капитан сказал, что теряет голову, и, если я не соглашусь перейти от
его намеков «ближе к телу», то пригрозил затопить весь лайнер...!»
Воскресенье:
«Сегодня я героически спасла жизни 2 тысяч пассажиров лайнера.»
Bee
(Перевод с английского)
6
.title Пусть англосаксы исчезают молчаливо,
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Пусть англосаксы исчезают молчаливо,
Как тени в полдень, как пивко в июльский день.
Мне чужд их взгляд на жизнь наглоспесивый,
И двести раз прощаться мне не лень.
Хозяева пусть издают рыданья,
Стол опустел, а на дворе уж ночь -
Я в миллионный раз вкажу им "до свиданья"
И куртуазно дефлорирую их дочь.
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Пусть англосаксы исчезают молчаливо,
Как тени в полдень, как пивко в июльский день.
Мне чужд их взгляд на жизнь наглоспесивый,
И двести раз прощаться мне не лень.
Хозяева пусть издают рыданья,
Стол опустел, а на дворе уж ночь -
Я в миллионный раз вкажу им "до свиданья"
И куртуазно дефлорирую их дочь.
24
06.04.2000, Остальные анекдоты
Приходит мужик на прием к врачу и ставит на стол трех литровую бутиль
мочи " на анализ”. " Ты б еще сундук говна принес” Говорит врач. "
Я так и знал что вам понадобится!!" радосно восклицает мужик водружая
его на стол.
мочи " на анализ”. " Ты б еще сундук говна принес” Говорит врач. "
Я так и знал что вам понадобится!!" радосно восклицает мужик водружая
его на стол.
50
Bee (7)
1