Поиск по автору:

Поехали к родственникам в село. Собаку оставить не с кем, взяли с собой.
Сидим в доме, обедаем. Врывается соседка, ее хата через дорогу, с
воплем: уберите собаку!!! Убегает.
Выходим во двор. Собака, колли, лежит в тенечке, не шевелится, не
гавкает. Вернулись обедать. Опять врывается соседка с воплем: уберите
собаку!!! Убегает.
Выходим во двор. Картина не изменилась.
После третьего пришествия соседки выясняется: собаку нужно убрать, так
как ее собака гавкает на нашу и ей мешает.

Иду сегодня в продуктовый.
На входе лежит сотка с календариком на обратной стороне.
Подбираю.
Захожу в магазин, затовариваюсь. На выходе стайка двенадцатилетних
приколистов.
Увидев меня, кричат: дяденька, дяденька, у вас деньги фальшивые.
Подыгрываю им: -ну надо же. А я уже всё купил- и показываю на полную
сумку.
На мгновение застыв, они всей оравой рванули в магазин.
Тут до меня дошло: если сейчас в кассе вдруг случайно окажется фальшивая
купюра, шутка уже не будет выглядеть такой смешной.
Со всей возможной скоростью рву в противоположную сторону.

Недавно было принято решение осуществить в Калифорнии радикально новый для США проект – «умный город». То есть, к 2028 году здесь должен был быть возведён «мегаполис будущего», в котором все инженерные коммуникации, системы управления личными и общественными зданиями, системы наблюдения за внешней безопасностью – все будет завязано на единую сеть. Речь идет о вложении триллионов долларов.
На продаже новой недвижимости можно будет хорошо погреть руки, ведь именно на ней Дональд сколотил своё состояние и стал миллионером, так что хорошо знает, что почём.
Тем более, что у него под рукой есть человек, который с радостью берётся за такие вот суперсовременные труднореализуемые проекты - только денег дайте авансом.
Но, для начала, надо снести мешающие реализации проекта старые постройки. А звёзды Голливуда - персоны крайне несговорчивые.

Стесняюсь спросить- какие старые постройки? Нет там никаких старых построек

Никогда не спрашивай продавца, из чего изготовлена колбаса.
Вдруг ответит

После сброса радиоактивных вод в океан пришли новости из другой части света.
Немецкий энергетический гигант RWE приступил к демонтажу ряда типа экологичных ветряных генераторов, чтобы очистить место для расширения своего угольного карьера Гарцвайлер.
Замечу, карьера по добыче так называемого бурого угля — самого грязного по создаваемым выбросам.
Министр экономики Германии Роберт Хабек преподнёс это как «правильное решение», а политик партии зеленых Оливер Криш описал расширение карьера как «одно из величайших достижений, которых мы добились за последние годы».

Грета, ты где?
Гусары, молчать!

Часто, переходя улицу по пешеходному переходу и видя приближающуюся учебную машинку с судорожно вцепившейся в руль блондинкой, останавливаюсь и делаю рукой приглашающий жест. Мол, проезжай. Я не настолько рисковый, вдруг педали перепутает.
Как правило, машинка останавливается и инструктор делает ответный жест, типа не выпендривайся, проходи.
Ну шо делать. Перекрестившись, перебегаю на другую сторону.
Вряд ли вцепившиеся в руль блондинки с остекленевшими глазами правильно оценивают шутку.
Но инструктора почему-то всегда сползают на пол

- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? Ну, погуди...

Сосед жалуется:
- Вырвался с работы в отпуск на недельку. Решил слетать в Израиль
отдохнуть. Звоню туда друзьям, прошу организовать гостиницу.
Друзья подсуетились, насчёт гостиницы договорились. Один нюанс - в стране
проходит международный гей-парад, в его честь цены в гостиницах выросли
в два с половиной раза.
Звоню друзьям в Рим.
И там гей-парад, и цены… Смотри выше.
Ну как мне их называть?

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной
секунды

На следующий день после заявления, что средства, которые перечисляют России за поставки нефти в страны Запада, должны быть заморожены, в результате 5-бального шторма в Новороссийске сломалось выносное причальное устройство, рассчитанное на шторм в 9 баллов. По которому экспортировалась на танкеры нефть с месторождения Тенгиз в Казахстане.
С рынка исчезли миллионы баррелей нефти в день, причем на 75% эти баррели принадлежали американским фирмам.
Героические усилия по ремонту результата не дают, сломанное выносное причальное устройство очень трудно починить, ведь поставки запчастей для него заблокировали американские партнеры.
Печалька

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

С недавних пор в военном искусстве появился новый манёвр: "Обратное наступление"

Были недавно в гостях у соседей. Хорошо посидели. Когда дошли до кондиции, соседку переклинило.
Ни с того ни с сего говорит мужу: Вася, а сколько раз ты мне изменял?
Вася аж опешил от такого наглого беспардонного поведения жены. Надулся как сыч и замолчал на пол-часа.
Жена и так, и сяк, ну прости Васенька, не обижайся, пошутила я. Не ожидал Вася такого хамства от близкого человека, едва отошёл.
Чуть позже, когда Васина жена была вне звуковой досягаемости, я говорю: Вася, ну ты как ребёнок, нельзя же обижаться на невинную шутку.
Вася, пошатываясь: да не обижался я. Считал.

Несколько месяцев назад я выложил пару постов о даме, штампующей фиктивные справки об инвалидности, у которой при обыске нашли шесть миллионов баксов, не считая недвижимость, машины и побрякушки. Ну, та, у которой муж при обыске прощался с пачками денег, обнимая и целуя их.
Спешу успокоить читателей, у дамы всё хорошо, суд вынес решение об освобождении под залог. По ходу дама уже загорает на Мальдивах. У мнимых болезных, которых дама облагодетельствовала фиктивными справками, всё тоже в шоколаде. В полицию их не тягали, пенсии по инвалидности не отнимали, о списке этих болезных, изъятом в ходе обыска, забыли.
Всё как я предполагал, по ходу я экстрасенс.

К чему это я? А, да, вспомнил забавный эпизод из этого дела.
При обыске дама ухитрилась часть нажитого непосильным трудом выбросить в сумке в окно. Чуть больше миллиона баксов. Сумку надыбал сосед. Открыть не решился. Позвонил начальнику своего ОСББ ( об'єднання співвласників багатоквартирного будинку), наивно полагая, что если там деньги, начальник вернёт их ему. Если там взрывчатка- у него появится шанс занять место начальника.

Начальник приехал на машине. Заглянув в сумку, через пол-секунды закинул сумку в багажник, вскочил за руль и дал по газам. Видимо забыл анекдот, вернее быль про трёх партизан и двух предателях.
Не успел он выехать за ворота, как сосед, обманутый в лучших чувствах, позвонил куда следует. Номер куда следует сохранился в памяти у многих ещё с советских времён.

Поймали начальника через пару дней в соседней области. Как он утверждал на полном серьёзе, деньги он вёз сдавать в полицию

Мы тут с друзьями заключали пари, кто первый обвинит Путина в том, что он подал Трампу идею присоединения новых территорий.
Датская разведка рулит.
Спасибо, на ровном месте поднял сто баксов

Несколько дней назад я выложил пост о даме, штампующей фиктивные справки об инвалидности, у которой при обыске нашли шесть миллионов баксов, не считая недвижимость, машины и побрякушки. Ну, та, у которой муж при обыске прощался с пачками денег, обнимая и целуя их.

История, естественно, имела продолжение.

Город у нас маленький, слухи разносятся быстро. Как говорил один деятель, правда немного по другому поводу, инвалидность получали не только лишь все. А только те, у кого есть деньги, положение и связи. Намекали, ну как намекали, прямо говорили, шо в желании получать халявные деньги, не платить коммуналку и отмазаться от армии замешаны прокурорские. Шептали, шо кое-кто и повыше. Мимикой про тех, шо выше тех, кто выше. И думали про тех… Нет, это невозможно.

Чушь конечно полнейшая. Чего только не придумают. Даже акулы пера подхватили слухи. Грязные инсинуации опроверг глава облпрокуратуры, сделавший заявление по поводу скандала с инвалидностью. В интервью он напомнил, что СМИ написали о наличии статуса инвалидности почти у всех прокуроров облпрокуратуры, но это фейковая информация. Статус лица с инвалидностью получила только четверть сотрудников областной прокуратуры.

Что касается статуса лица с инвалидностью самого главы, то по его словам тут всё законно, травму он получил на рабочем месте, когда изучал материалы уголовного производства.

p.s. Ну а для тех, кто не умеет читать между строк, поясню, о чём говорится, а главное умалчивается в интервью, и чем закончится дело.
В интервью указано число сотрудников с инвалидностью, но не указано, есть ли кто из них в списке мнимых болезных, изъятом при обыске. Упоминание об этом списке волшебным образом вообще исчезло из прессы. По ходу слухи о том, что этот список пропал не совсем слухи.
А без списка собрать доказательную базу, проверив десятки тысяч инвалидов, нереально. Уголовное дело, если и будет возбуждено, развалится. Всё нажитое непосильным трудом там и останется, тем более что арест на него не наложен. Возможно после небольшой утруски и усушки вернут и часть денег.

В общем всё как обычно и предсказуемо. Никакой интриги.
По ходу я напрасно запасался поп-корном

Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними
столь же энергично, как с чужими достоинствами.

Много лет друзья уговаривали меня поверить в сверхспособности всяких экстрасенсов и приобщиться к миру магии, экстрасенсорики и прочей лабуды. Я вообще то отрицательно отношусь ко всяким шарлатанам и мошенникам. Но в конце концов после общения с мошенниками теряешь только деньги. Тогда как к экстрасенсам и магам обращаются отчаявшиеся люди, пытающиеся найти пропавших близких или вылечить неизлечимые болезни. Подавать им несбыточные надежды и тянуть деньги по крайней мере подло.

Ты не понимаешь, убеждали меня друзья. Проходимцы есть в любой профессии. Но есть профи с уникальными способностями, лучшие из которых демонстрируют свои возможности в шоу «Битва экстрасенсов».
Короче, уговорили глянуть хоть одним глазком на этих уникумов.

Ну шо сказать. Посмотрел пару серий. Всё время не покидало ощущение постановочности. Но это конечно субъективное мнение. В силу моей недоверчивости, скептицизма и скверного характера.

Всё стало на свои места в третьей серии. Коротко о сюжете.
Молодой парень, трезвый и не под наркотиками, на глазах многих свидетелей шагает под поезд. Причин для самоубийства у него нет.
Родители обращаются в шоу, чтобы экстрасенсы выяснили причины такого поступка.

Основная версия - парня заставил человек, часто звонивший ему по телефону. Описали его внешность - возраст, лысоватость и прочие данные, кроме паспортных. Описали место, откуда тот звонил - из гаражного кооператива. Поехали искать гаражный кооператив, и о чудо, в городе он есть.

И тут кульминация. Главный экстрасенс проводит обряд на убийство этого негодяя, хотя так и не определили, кто же это, и уверяет, что тому кранты. После этого все на полном серьёзе обсуждают гуманность такого поступка.

На мой взгляд организаторы шоу в этом моменте чуть переборщили. Если человек способен убивать на расстоянии, он бы не светился в телевизионных шоу, а работал на спецслужбы, а страну наводнили толпы иностранных агентов, пытавшихся его заполучить в собственных интересах.

И небольшой нюанс. Если это не постановка, первое, что должны сделать полицаи - определить номера, с которыми погибший созванивался перед смертью. Но ведущие как-то замылили этот момент. ТЕЛЕФОННЫЙ номер не определили, потому что не смогли взломать КОМПЬЮТЕР.

Ну и на последок в конце серии небольшой батл, в котором два экстрасенса должны были определить, в каком из кошельков на столе находится купюра. На первый взгляд подвоха нет. На столе разложены кошельки. Все, в том числе и ведущий, отворачиваются. Девица из числа экстрасенсов кладёт купюру в произвольный кошелёк.
Первый экстрасенс подходит к столу и не угадывает. Второй указывает верно. Казалось бы, какие ещё могут быть сомнения в сверхспособностях?
Но есть нюанс.
Второй экстрасенс не просто подошёл к столу, но обошёл его вокруг, чтобы в поле зрения находилась девица. Пройдя несколько раз мимо кошельков и наблюдая за её реакцией, мимикой, микродвижениями… Ну вы поняли.

Впрочем, иногда меня мучают сомнения, может я неправ? И эти люди действительно обладают сверхспособностями?
Но потом вспоминаю, что в мире сотни тысяч, если не миллионы экстрасенсов и магов. Но ни один ещё не выиграл в лотерею даже три рубля.
И всё стаёт на свои места

Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками
ели...

Сантехник, сделавший манту, три дня не выходил на работу

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью

Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы не хотели

Только люди раскупили весь сахар, а его снова завезли. Что, опять раскупать?
Правительство просто издевается над народом.

Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.

Во Львове вор украл из кабинета судьихи 120000 долларов.

У меня только один вопрос: какие перспективы на положительное решение их дела у тех, у кого таких сумм нет?

Под давлением свитовои спильноты польские власти приняли закон о реституции имущества граждан, пострадавших от Холокоста.
Но!!!
Согласно новому закону, потомки жертв Холокоста могут обжаловать изъятие собственности В ТЕЧЕНИЕ 30 ЛЕТ ПОСЛЕ СЛУЧИВШЕГОСЯ.
Я таки не понял, кто тут настоящие евреи?

На прошлой неделе на нашем подъезде одна фирма разместила свою рекламу,
предлагая всем желающим выкопать колодец в любом месте и любой глубины.
Вечером отключили воду.
Воды нет до сих пор, зато утром на подъезде появилась новая бумажка,
рекламирующая электрогенераторы.
К чему бы это?

После сноса памятного знака в честь Михаила Булгакова в Киеве на стенах появились надписи: "Шариков жив!"

Ёжик и дебилизм

Вчера сосед притаскал маленького, милого ёжика, вынес на детскую площадку.
Сбежался народ.
Дети благоразумно держались поодаль.
Мамаши стали хватать зверюгу за морду.
Ёжик, с лёгкостью перекусывающий пополам гадюку, такого отношения терпеть не стал.
Теперь сосед, как главный виновник, возит пострадавшую на уколы от бешенства, хотя надо бы от дебилизма.
Ну и раз зашёл разговор о женщинах, вспомнил историю в троллейбусе. Две почтенные дамы не могли решить, кто должен выйти первым. Почтенные- потому что на двоих им лет сто шестьдесят, может чуть больше.
Когда аргументы закончились, одна вцепилась другой в волосы. У той видимо опыт общения в общественном транспорте поболее, с обеих рук по морде, по морде первую.
Походу анекдот, что с возрастом приходит мудрость, а у некоторых- только возраст- не анекдот

После скандала с ящиком Пандоры вна Украине НАПК проверило декларации президента.
Как показала проверка, усё в полном порядке.
Не отражённые в декларации недвижимость в Италии и Англии, а также компании San Tommaso S.R.L, Malfex Multicapital Corp., ООО Film Heritage Inc., Aldorante Limite и прочие принадлежат не президенту, а его супруге.

У меня только один вопрос: где эти нищеброды, сука, всех этих богатых баб в жёны находят?

Международная ассоциация трансгендерного равноправия и свобод людей запретила проводить в России гей-парады и конгрессы транс- интер- и асексуалов.

Даже не знаю, как мы теперь.

Дочка спрашивает: мама, а когда Галкин состарится и умрёт, его жена за кого замуж выйдет?

Когда говорят, что мошенники разводят умных и образованных людей, забывают, что методики по разводу лохов разрабатывают ещё более умные и образованные люди.

Только в русском языке фразы "да, не люблю" и "нет, не люблю" имеют
одинаковый смысл.

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то
смог?"

Вчера сосед вернулся с зимней рыбалки. Жалуется мне сегодня.
- Представляешь, говорит, привез пол-мешка рыбы, и этой же рыбой получил
от жены по морде.
И главное - за что?
Говорю ему: может, все дело в том, что осенью воду в озере спустили и на
зиму уровень воды так и не подняли?
Вижу его удивленный взгляд и добавляю:
- А что, твоя жена тебе ничего не передавала? Я ей сказал, ещё когда ты
на рыбалку собирался.

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

Иду на молочную кухню покупать кефир и ацедофильную пасту для внука.
Выбор не велик, но качество, конечно, не сравнить с магазинным.
На выходе ловит меня девица с микрофоном, напарник устанавливает
видеокамеру. Местное телевидение.
"А почему вы предпочитаете сюда ходить? А как вам качество? А что вы
брали своим детям?"
Над последним вопросом задумался. Вспоминаю, что брал на этой кухне
тридцать лет назад для своих детей. Правда, тогда она вроде называлась
детским питанием, молочной стала после того, как там остался один кефир.
Начинаю перечислять выдаваемые бесплатно моим детям молочные продукты,
разнообразные каши и супы, напитки из шиповника и прочих ягод.
А это что, спрашивает девица, не дослушав до конца, и показывает на
пакетик с бутылочкой кефира и баночкой пасты.
"А это то, что осталось моим внукам" - отвечаю

Создатели коронавируса с сожалением признают, что цель скорректировать численность населения до одного миллиарда достигнута не будет.
Смертность мизерна, а после введения карантина народ сидит дома, и как показывает практика, всплеск рождаемости через девять месяцев составит более двадцати процентов

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади
машины.

ДИМОКРАТИЯ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.
НАСТУПАЕТ ВОВАЯ ЭПОХА - ПЕРИОД ВЛАДИМИРТАРИЗМА.

(с) canonballs

Сегодня в школе десятилетний внук пытался убедить учительницу, что если
сунуть палец в рот, то рот считается открытым.
А предистория такова. Учительница, видимо, не без чувства юмора,
предложила выставить высшую оценку тому, кто произнесет букву "П" с
открытым ртом.
И теперь выполнить своё обещание жаба давит

Прости, что я разговариваю, когда ты меня перебиваешь

Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит
безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш - американцы
присоединятся к торжествам?

Много лет назад, когда ещё у меня стоял стационарный дисковый телефон, позвонил мужик и без подготовки начал орать, откуда у меня телефон его жены? Я так понял, мобильный. Все попытки объяснить, что он ошибся номером, телефон у меня стационарный и купил я его в магазине, результата не дали, он орал не переставая.
Пришлось признаться, что да, мы любовники, его жена подойти не может, лежит раздетая в спальне, пусть перезвонит попозже.

Долго думал, куда эту новость - в анекдоты или в истории. По ходу на сайте нужен новый раздел: Новости.
Ну, к самой новости:

Во Львовской области дама пришла в сервисный центр, чтобы обменять фальшивое водительское удостоверение на настоящее.

Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации- все
спаслись

Муж:- ты говоришь как идиотка!
Жена:- я говорю так, чтобы ты мог меня понять!