14.09.2021, Повторные анекдоты
Лучше, лучше — уверяет президент: ВВП растёт, зарплаты и пенсии тоже. Правда, они не поспевают за тарифами ЖКХ и за ценами в мясных магазинах, но это мы так стремительно движемся в Европу, шо скотина не поспевает…
03.10.2021, Остальные новые анекдоты
Маленнькая страна,
Маленькая Л@@@а,
Совсем небольшая она на карте,
А сколько от неё…
27.03.2022, Повторные анекдоты
22.04.2022, Повторные анекдоты
Неужто свитова спильнота весь алфавит запретит?
17.02.2023, Новые истории - основной выпуск
Одна пенсия едет.
Скучно, девушки.
Троллейбус трогается, подрываюсь с места. Моментально несколько бабок вскакивает, чтобы меня опередить и устраивают толчею в дверях, хотя до следующей остановки ещё далеко.
Вскакивают всегда, зачем они это делают, мне неведомо. Ну хоть какое-то развлечение, ехать то далеко.
Сажусь, бабки стоят, косо на меня смотрят. По ходу весело только мне.
На следующей остановке в троллейбусе пополнение. Растолкав бабулек, не дав им выйти, вваливается яжемать с тремя детьми и занимает свободные и не свободные места.
Я насторожился. Начал со старшего, уткнувшегося в какой-то помоечный планшет с нарисованным недогрызенным яблоком. На экране квадратики со стрелочками и формулы. Из того, что он начал мне объяснять, понял только три слова. Не те, что вы подумали, да и эти по правде не совсем понял. Но смысл видимо одинаковый.
Да, деградирует молодёжь, даже нормальную порнушку не может скачать.
Переключился на младшего по виду трёхлетнего отпрыска, ковыряющегося в носу. Показал ему козу. Дитя неопределённой половой принадлежности показало мне средний палец и отвернулось.
Тут сзади заныла средняя девочка лет семи: мама, мама, зачем мы едем в поликлинику? Ну мама, зачем мы едем в поликлинику?
Наступил мой звёздный час. Поворачиваюсь и говорю: укол будут делать. Во-о-о-о-т таким шприцом. И показываю как рыбак шприц, по размеру раза в два превосходящий тот, которым делали укол Моргунову.
День удался.
09.07.2022, Новые истории - основной выпуск
Сегодня мне предоставилась возможность получить ответ на этот вопрос.
Нет, не подумайте, я не желаю хвостатым зла. Но этот меня уже достал.
Впрочем по порядку. Неделю назад у нас в подъезде перегорела лампочка. Нет, так не понятно.
Десять лет назад соседи решили подзаработать и завели породистую трёхцветную кошку Василису. Трёхцветную - так как по утверждению учёных, по ходу британских, трёхцветными бывают только кошки. Породистую - на непородистых котятах на мерседес не заработаешь. Да, и Василиса - это название не породы, а конкретной кошки. Это я для тех, кто в котах не шарит.
Через пять лет выяснилось, что кошку нужно было назвать Василием. Соседи пытались подать в европейский суд на британских учёных, но что-то не срослось.
Впрочем, предприниматели не отчаялись и бизнес не бросили. Завели вторую кошку, без выкрутасов, чёрную. Породистую. Породистую, потому что обычная столько не жрёт. Я конечно не взвешивал, но на вид там не меньше трёх пудов, любимое её занятие - играть соседским пуделем в футбол. Так дешевле выходит, на мячики-то денег не напасёшься.
Назвали Василисой - благо освободилась вакансия на это имя.
Не знаю, как им удалось, но ещё через пять лет соседи поняли, что наступили на те же грабли.
Так я плавно перехожу к перегоревшей лампочке.
К несчастью для Василия, тяжело найти в тёмном подъезде чёрного кота, но я нашёл.
К счастью для меня, посклизнулся на нём и упал на него же.
До этого момента у нас были дружеские добрососедские отношения. И буквально на следующий день этот жирный наглый котяра показал свою сущность. Три дня подряд, дождавшись, пока я выйду из подъезда, он переходил мне дорогу. И, для верности, затем в обратную сторону.
Зря это он. Во-первых, в приметы я не верю, а во-вторых, не могу же я каждый день делать крюк в несколько сотен метров. Пришлось проучить наглеца.
Вчера, когда этот блохастый начал движение мне наперерез, я резко ускорился, что стоило мне больших усилий, но оно того стоило. Эта разочарованная морда подняла мне настроение на весь день.
А сегодня я понял, что примета работает и в обратную сторону. Выйдя на улицу, я не обнаружил бывшего приятеля на привычном месте. А из разговора внештатных сотрудников клуба «Что, где, когда» понял, что Василия сбила машина и похороны назначены на завтра.
На этом можно и закончить рассказ, но одним нравятся истории со счастливым концом, другие любят перед сном поплакать. Всем не угодишь.
Но попробую, каждый может выбрать свой вариант:
1. Не дождётесь. Недостоверная информация, все живы и здоровы.
2. Задавило Василия Петровича из соседнего подъезда, а блохастый не при делах.
07.07.2022, Остальные новые истории
Привожу текст своей речи полностью.
Гражданин судья.
Все обвинения и домыслы хабалки Попкиной В.Д. в мой адрес отметаю полностью и категорически.
Её голословные заявления, шо когда она заходила в маршрутку, я начал громко петь «жопка с ушками, жопка с ушками» не соответствуют действительности.
Во-первых, я громко не пел.
А во вторых, то, шо я трогал её за неприличные места, вообще инсинуация.
Место, из которого, как я предполагаю, растут уши, не может быть неприличным.
На основании вышесказанного прошу возместить мне моральный ущерб, ну или заменить его следственным экспериментом в качестве компенсации
На заседании Верховной рады Украины в пятницу ряд депутатов предложили обеспечить президента страны Владимира Зеленского памперсами на случай новых акции протеста
01.08.2023, Остальные новые анекдоты
Так вот почему у соседки потолок весь в пятнах, хотя она недавно ремонт делала
01.03.2021, Остальные новые анекдоты
Боюсь даже предположить, какая его фамилия
28.01.2022, Остальные новые анекдоты
Выявились небольшие недостатки.
Снимки передаются раз в неделю, а их разрешающая способность такова, что отличить танк от коровы невозможно, они видны в виде точки.
Было принято решение- если через неделю точка осталась на прежнем месте- это корова. Если переместилась- танк
08.05.2011, Остальные новые анекдоты
определить настоящего патриота.
Настоящий патриот, если его сдавить за горло, кричит "Хайль Бандера".
Если кричит "За Сталина"- это свой.
Если молчит, но узкие глазки при этом не расширяются- нужно извиниться и
попросить билеты на лондонский матч.
Если кричит "Аллах Акбар"- американцы снова всех разыграли.
Если кричит "Гитлер капут"- иностранный инвестор
05.07.2022, Остальные новые анекдоты
А как насчёт...
25.04.2022, Остальные новые анекдоты
Стесняюсь спросить, кредит будут брать в рублях? И по какому курсу на евро менять?
10.12.2021, Остальные новые анекдоты
02.12.2011, Остальные новые анекдоты
Как всегда в таких случаях набираю запрос в Яндексе.
А он на оба вопроса: «Намордник для злой собаки» и «Намордник для
доброго соседа» даёт практически одинаковое количество ссылок
18.11.2021, Остальные новые анекдоты
02.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Количество заявлений от мужиков, желающих откосить от армии или раньше выйти на пенсию зашкаливает
30.11.2010, Остальные новые анекдоты
пылесос.
Женщина же всегда выносит ее в мусоропровод
09.09.2021, Остальные новые анекдоты
Это часть правды.
На самом деле, Путин с Шойгу копают яму в тайге, куда посадят Навального
15.11.2010, Остальные новые анекдоты
Прошу привлечь к ответственности за хулиганские действия моего соседа
Уткина Е. Б. У меня пропали гуси. Он написал заявку на радио, чтобы
исполнили мою любимую песню "Ой вы гуси, до свиданья"
Всех, кто меня понял- с праздником.
Теперь наши жёны и дети не будут погибать из-за неисправных кондиционеров.
А эта мразь залезет в схроны, куда в своё время мой дед загнал их дедушек
04.02.2022, Остальные новые анекдоты
Джонсон призвал Путина не совершать "трагическую ошибку". Кремль не может запретить украинцам умирать, защищая западные ценности и демократию до "последней капли крови"
05.07.2022, Остальные новые анекдоты
Благодаря Путину, им теперь за всё это не нужно платить. Евролохи кормят и поят миллионы хитрожопых львовян и иванофранковцев, разве что ноги не целуют. Пока.
И теперь у украинцев перед президентской кампанией тяжёлый выбор между британским и российским кандидатами
04.08.2022, Остальные новые истории
Где то ли продали, то ли раздали всем желающим.
Далее, я так понимаю, всё пойдёт по накатанной схеме. По проторенным дорожкам оружие уйдёт в Европу, Африку, возможно какая-то часть в Майами.
Я долго думал, но видимо в силу своей дебильности так и не понял, в чём тут цимес
13.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как заявили в своё оправдание Петров с Бошировым, они всего лишь проехались по нему один раз.
20.01.2022, Остальные новые анекдоты
Дословный псаковский перевод: США сочтут вторжением пересечение ВС РФ границы с Украиной
27.05.2022, Повторные анекдоты
Я тоже не помню такого...
06.09.2022, Остальные новые анекдоты
04.08.2022, Остальные новые анекдоты
В России видят нарушения и стучат. В Европе видят нарушения и о них сообщают
04.08.2022, Остальные новые истории
Пытались обложить налогами даже украинских гастарбайтеров, зарабатывающих больше, чем весь бюджет великой европейской державы. Но что-то пошло не так. Куда-то их послали, не помню куда, но видимо там они и находятся сейчас.
Видимо поэтому украинок с низкой социальной ответственностью, работающих за рубежом, не трогали. Пошлют ещё дальше.
Но ведь вна украине подрастает молодое поколение, которое пока стажируется там. А их обложить налогами- святое дело.
И депутаты, раскатав губу и капая слюной, готовят законы о легализации проституции. Что забавно, в интервью они приводят точные данные почасовой оплаты будущих спасителей бюджета страны, и с точностью до доллара подсчитывают их годовые доходы.
28.09.2021, Остальные новые анекдоты
При подготовке в законопроект закралась техническая ошибка.
Вместо «гулящей жене» пропечатали «жене, от которой гуляет муж».
Ошибку заметили,
Но исправлять ничего не стали
02.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.09.2021, Остальные новые анекдоты
Сообщаем: производственная травма в результате трагической случайности.
На репетиции один из ассистентов случайно задел крышку пианино, и она захлопнулась
21.01.2022, Остальные новые анекдоты
30.07.2022, Остальные новые истории
Вот тупые. Прогнал через фильтр, и пей. Двойная экономия.
И чтобы два раза не вставать, испанский премьер-министр Педро Санчес заявил, что для экономии электричества нужно отказаться от ношения галстуков
22.04.2022, Остальные новые анекдоты
Мэр призвал николаевцев оставаться в укрытиях, на что Плетенчук написал: "Федорович, не мешайте естественному отбору".
29.03.2011, Остальные новые анекдоты
шесть утра
27.05.2022, Остальные новые анекдоты
Чета пенсионеров из Израиля благодарит его за оказанную помощь в оформлении нового гражданства и небольшую материальную поддержку
31.10.2010, Остальные новые анекдоты
анекдотов, на основании более 2 млн полученных рейтингов, присланных ей
по Интернету из 70 стран, нашла самый смешной анекдот мира.
Что же тут смешного? Да в общем-то ничего, если не считать года
затраченного времени и потраченных нескольких миллионов евро, выделенных
правительством Великобритании
- Дэбилы вы.
- А ось така сытуация…
- Цэ зовсим инша справа
08.04.2022, Остальные новые анекдоты
08.10.2021, Повторные анекдоты
08.06.2011, Новые истории - основной выпуск
Во время последней украинской кампании по выборам президента по всей
стране появились чистые белые щиты с надписью- “Она работает”. Через
некоторое время, когда народ уже устал гадать, кто же это в стране ещё
работает, на щиты поместили фото Юлии Тимошенко.
Так как связи между фото и текстом не наблюдалось, ещё через некоторое
время штаб Юлии Тимошенко к надписи “Она работает” добавил слоган “Она-
это Украина”
08.09.2021, Новые истории - основной выпуск
Президент Зеленский в твиттере с гордостью отметил, что блестящая военная операция в Афганистане, которая помогла спасти десятки людей, стала предметом восхищения во всем мире
11.09.2021, Новые истории - основной выпуск
Два года назад солнечным субботним утром мой сосед Саня отправился на тихую охоту. Загрузив в машину жену, дочку, пуделя Мухтара и куму, тронулись.
Ни разбитое при бритье зеркало, ни перебежавший дорогу чёрный кот, ни соседка с пустым ведром его не насторожили, ничего в душЕ не тренькнуло.
А зря.
Неприятности начались сразу по приезде. Тихое Санино поскуливание, что машину нужно охранять, не тронуло чёрствые души родственников. Ему было справедливо указано, что на копейку семидесятого года выпуска никто не позарится, а то и из жалости и купюру могут под дворник сунуть.
И вместо сладкой дрёмы на полянке под щебет птичек Саня пошкандыбал в хащи, попутно собирая для любимой мамы жены самые яркие грибы под цвет её красной шляпки в белый горошек.
И тут ему в голову пришла гениальная, как он думал на тот момент, мысль.
Которую он и озвучил: «А шо бы мы делали, если бы нашли мешок с золотом»? Прокрутив в голове варианты, добавил: «Сдали бы государству, а премию…»
Закончить ему не дали. Дочка взвилась: «Какое государство, окстись. У меня свадьба на носу, мешка может и не хватить». Напрасно она это сказала. «Свадьба? С этим, прости господи, Антоном? Через мой труп» - подала голос жена. «Поделим на всех».
Мухтара не спрашивал никто, но в глазах ясно читалось: «Вот же дебилы, государство, поделить, свадьба. Это же сколько косточек можно на этот мешок купить».
И тут раздался трубный глас кумы, всё это время набиравшей воздух в лёгкие: «Вы шо, подурели? Вас трое, а я одна. А у меня ипотека, а у меня…»
И понеслось.
В общем с кумой семья не общалась два года, да и внутри семьи отношения не отличались доброжелательностью.
Помирились недавно, когда Саня серьёзно заболел и лежал в больнице при смерти. Вокруг собралась семья, кума была прощена и допущена к телу.
Последние Санины слова были: «А всё-таки надо было отдать государству».
17.01.2024, Новые истории - основной выпуск
Пешеходные переходы не исключение.
Тётка со смартфоном в руках, не преодолев и двух метров, делает сальто. Вспоминаю старый анекдот: мужик падает, что-то хрустит, а он молится: хоть бы позвоночник, хоть бы позвоночник, а не смартфон.
Навстречу поднявшейся и ковыляющей сунется вторая пешеходка. Естественно со смартфоном в руках. В это время к переходу подъезжает шумахер и сигналит, хотя ему красный.
Кандидат на звание водитель месяца.
Вторая пешеходка могла бы конечно и остановиться, но мы ведь лёгких путей не ищем. Резко ускоряется и делает сальто на том же месте, что и первая, но смартфон из руки не выпускает.
Кандидатка на звание блондинка месяца.
Второй раз вспоминаю старый анекдот, хотя по ходу он уже и не старый, и не анекдот.
Так как шумахер продолжает медленно ехать, пешеходка, вернее уже пластунка, ползёт не противоположную сторону. Не отрывая голову и жопку от земли, видимо чтобы бампером не задело. Я такую технику видел только на тренировках спецназа.
За пластункой идёт мужик. Так как шумахер не собирается останавливаться, мужик тоже ускоряется. Ну хоть смартфон в руках не держит.
Молодец.
Руки у него заняты, он ими придерживает ребёнка, сидящего на шее.
Кандидат на премию отец года.
Хотелось бы высказать своё мнение. Но кто я такой, чтобы мораль читать. Сам иногда перехожу дорогу не когда зелёный, а когда безопасно
03.11.2021, Остальные новые анекдоты
Виталик из Киева стоит в сторонке и молча завидует перлам конкурента.