Поиск по автору:

Рассказала моя однокурсница.
Дело было на даче. Праздновали День Рожденья мамы подруги. Собралось
много родственников, человек 25. В том числе приехал и 3-х летний
племянник подруги с родителями. Ну все, естественно, выпили и давай
малышом любоваться: "Какие мы уже взрослые!", "А что мы уже умеем?",
"Дай я тебя поцелую". Вообщем, малыш стал предметом всеобщего внимания.
Причем малыш все это время молча стоял посреди комнаты и терпеливо
выслушивал все излияния роственников в свой адрес. Представляете, как
были ошарашены родители и родственники малыша, когда минут через 15 он
громко и отчетливо произнес: "Заебали!"

Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три
часа. Скоро его беспокойство переростает прямо в истерику. Он уже
рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас девочка.
- Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучаться так,
как я только что!

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку
о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину
и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же
ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!

Поздняя ночь. В купе поезда едут новобрачные и командированный.
Игриво настроенные молодожены расположились на нижней полке,
чертовски измотанный командированный на верхней пытается заснуть.
На нижней полке - громкая возня:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через несколько минут:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Еще через несколько минут:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка такая сладенькая?
Тут свешивается усталая голова командированного и злобно спрашивает:
- Твою мать, да когда же, наконец, найдется хозяин этой жопы.

Рассказали маленькому Вовочке, что у всех родителей секрет есть.
Ему это понравилось. Приходит он домой, и говорит маме:" Я все знаю!".
Она побледнела и со словами:" Только не говори папе", дала 20$.
После этого Вовочка подходит к папе и говорит:" А я все знаю".
Тот позеленел от страха и сказал:" Не говори маме", дал ему 50$.
Затем Вовочка выходит на улицу, подходит к почтальону и говорит:
" И я опять все знаю." У почтальона блестнула слеза на щеке и,
расставив руки для объятий, говорит:"Ну обними же папочку, сынок"!!!

В компании с толстяком пиво летит незаметно...

Тихо клавою шурша, едет крыша не спеша...

Водка без пива - денег на ветер

Вот вчера смотрел кусок: "инагурации Губернатора Пензенской области -
Председателя правительства Пензенской области г. Бочкарева" ((с)
диктор), ну и подарки там разные, Кириенко прикалывался, ну смешнее всех
был Губернатор Саратовской обл. Аяцков, подарил "ГЛОБУС ПЕНЗЕНСКОЙ
ОБЛАСТИ" ((с) диктор).

1: Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить
сына.
2: Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить
дочь.
3: Настоящая теща должна запилить затя, разбить семью и никогда не
вспоминать о внуках.