Поиск по автору:

цска-спартак – битва геев.
За счет чего спартак стал «чемпионом»?
ТОЛЬКО за счет того, что сразу слил в еврокубке КИПРИОТАМ, в очередной раз опозорил Россию, и свеженький набирал очки в чемпионате, пока конкуренты тратили силы и игроков в европе. Также всё последнее время делалО цска, благодаря чему становилось «чемпионом» (смотрите статистику цска в еврокубках).
Какой выход?
Мое предложение:
Каждый клуб, заявившийся в еврокубки, автоматически лишается 5 (есть варианты) очков в чемпионате, но за каждое очко, набранное в зачет Таблицы коэффициентов УЕФА, получает бонусное очко (0,5 очка).
В этом случае каждый клуб в еврокубках будет биться в каждом матче как за себя, а не сливать матчи, как это делали спартак и цска.

Недавний анекдот:
- Вася скажи тост
- Я не умею
- Ну, все равно скажи
- Вы все пид-сы и муд-ки
- Ты ох-л?
- Ну, не умею я тосты говорить

Рассказал анекдот жене полностью, ей понравился.

Я немного суеверный (особенно когда Вэл, кто знает, спросите, решил
заранее отметить день рождения, в тот день у него отключили свет, а по
халатности электрика после подачи неправильного тока, сгорели 2
компьютера, телевизор, куча энергосберегающих лампочек и что-то еще из
электроприборов, я независимый свидетель) заметил, если международный
матч со мной смотрит супруга – наши проигрывают.

Сегодня, после инфарктных ЦСКА и Зенита, устраиваюсь смотреть Спартак.
Заходит супруга и говорит: «Вася, скажи тост».

В эту секунду «Спартак» пропускает гол, счет становится третий раз на
лезвие.

Мой тост: «Уёб-й нах-й!!!!!! »
Её реакция понятна.

Но результат - мы прошли, надеюсь на Рубин

К одному нашему товарищу (назовем для простоты – С.) приезжала подруга
из другого города. Он под это дело снял квартиру недалеко от нашей общей
работы. Подруга уехала, но квартира еще на одни сутки оставалась в его
распоряжении. Естественно, мы вчетвером (С., А., В. и я) решили это
дело отметить. Трое предусмотрительно взяли на следующий день отгула (у
В. не прокатило). Хорошенько затарились, чтобы утром не бегать, и
началось. После принятия изрядной дозы, А. говорит: «Гля, как я могу»
наливает бутылку водки в пивную кружку и спокойно выпивает, после чего
ставит пустую кружку на стол и заявляет «А вам слабо?». Далее буквально
на наших глазах его глаза костенеют, и он прекращает связь с внешним
миром.
Утром В. ушел на работу, А. не проявлял какого-либо интереса к событиям
из нашего мира, я и С. прибрались в квартире, собрали весь мусор в
пакеты, и я их выкинул в мусорный ящик во дворе. Т. к. квартиру надо
было возвращать хозяевам, а две души требовали продолжения банкета, было
решено ехать ко мне домой. Кое-как вдвоем дотащили А. до стоянки такси
(его опорно-двигательный аппарат и центральная нервная система приняли
отгул близко к сердцу), доехали до дома, бросили А. спать, а сами
занялись тем, ради чего приехали. Через какое-то время С. отлучился
отдать ключи хозяевам квартиры, а я задремал в кресле. Проснулся от
звонка в дверь, удивился, что С. так быстро вернулся, но дверь открыл.
На пороге стояли жена и теща А. (не знаю как они нас вычислили – ни до,
ни после этого они у меня не появлялись). Далее диалог:
ЖТ: - Ну-ка дай пройти!
Я: - Не дам.
ЖТ: - Мы щас милицию вызовем!
Я: - Я и милицию не пущу без ордера на обыск.
Смотрю – сникли, а мне уже хочется праздника, решил их приободрить:
Я: - А чего хотели-то?
ЖТ: - А. забрать.
Я: - Да забирайте - не жалко.
Пропустил их в комнату, сам остался у порога. Слышу в комнате возня и
отборный мат. Минут через пять ЖТ выходят с грустными и непонимающими
лицами, но у меня–то уже праздник:
Я: - Ну что взяли?
ЖТ: - Как тебе не стыдно, до чего человека довел – он домой идти не
хочет.
Я: - Это вам должно быть стыдно, вы его довели до того, что он домой
идти не хочет.
На том и расстались. Потом пришли С. и В. Втроем еще догнались. А. не
приходя в сознание, остался у меня ночевать.
Утром бужу его: «На работу пора». Он с уже осмысленным и довольным
лицом: «А у мня отгул на сегодня». Я позавидовал, но на всякий случай
спросил:
- А у тебя отгул на какой день?
- На среду.
- А сегодня – четверг.
Он в непонятках:
- А где среда?
И чуть позже:
- А где мой пакет, там книжка библиотечная?
Я прекрасно помню, что ко мне он приехал без вещей, а все пакеты я лично
выбросил в мусорный ящик. Далее выясняется, что в пакете кроме книжки,
была барсетка с ключами от квартиры и машины, паспорт, пропуск на
работу, техпаспорт, водительские права, портмоне и что-то еще, но его
интересовала в основном книжка (он собирался поступать в аспирантуру, а
книга была единственная в библиотеке).
Взяли такси и к мусорке. Вспоминаю, что, когда выкидывал пакеты, ящик
был пустой, сейчас почти полный. Один плюс – еще не вывозили мусор.
Правда, не факт, что пакет на месте – могли местные бомжи выцепить.
Сходили на работу, взяли еще по отгулу, минут через 40 вернулись – ящик
уже с горкой, поковырялись в мусоре, почесали в затылках. Начали местные
подтягиваться – ждут зрелища. Кто-то говорит: «а вы переверните ящик»,
мы: «а что потом с мусором делать», местный дворник: «я лопату и метлу
дам», мы: «отлично». В итоге нашли пакет, а когда А. , как фокусник,
начал из него доставать ключи и документы, на местных жалко было
смотреть (все это они могли сделать пока мы работу ходили). Поставили
дворнику поллитру, чтоб у него инфаркта не было. И пошли домой уже к А.
– отметить такую удачу.
А. с женой через неделю помирился и почти год даже пива не пил (такой
грустный конец).