Поиск по автору:

3. Иван хочет слушать сказки, а я В. Цоя. Я пришла к обоюдному решению,
что слушаем Цоя. Танцуем под аллюминивые огурцы. Иван поворачивает ко
мне свое ангельское личико и робко так просит аллюминиевых огурцов. Я
улыбаюсь, говорю мол, а раньше ты пробовал аллюминиевые огурцы? Ответ
как всегда сногшибательний:" Да, мне мама давала."
У меня много вопросов скопилось к товарисчу
маме))))))))))))))))))))))))))))

4. Иван хвастается другу: " Это Машка( тыкая в меня пальцем), она ко мне
домой приходит, когда папа с мамой уходят!"Мдя... Я тут прикинула, когда
Ваня войдет в пубертатный возраст, у меня как раз начнут выпадать зубы.
Не дождусь....

5. Ивашка спрашивает:
- Я тебя люблю?
Я умиляюсь
- не знаю, Зайкин. Ты как сам думаеш?
- Я тебя люблю!
- А за что? - я польщена
- Потому, что ты со мной играеш...
Думаю про себя: " Эх, Ивашкин, будь ты лет на 20 старше, был бы
идеальным мужиком. Я бы с тобой игралась, а ты бы меня все равно
любил)))

1. Недавно все друзья собирались снова после летних каникул. Так прям
загорели на ласковом солнышке, порозовели, возмужали. Дети тоже
подросли. Все стали восхищаться, как Васина и Анина годовалая Ника
похожа на Васю. Это преамбула.
Теперь слушайте сюда. Прихожу к Катьке и Толику бабыситтерить с
пятилетним Ивашкой.( белокурый голубоглазый cимпатяга )Ну обычное дело:
поиграть, накормить, покакать, попу вытереть, помыть, зубы почистить,
почитать про устройство холодильников и сливных бачков и, наконец,
упросить ребенка заснуть по хорошему.
Сидим, пол- срока оттрубила. Время тихих игр на ночь. Ивашечка
кочевряжится, видимо я его умотала - устал. Проходит 10 минут- все еще
сидим. Ничего не происходит. Меня вообще пугают тихие пассивние дети,
поэтому пытаюсь завязать светскую беседу:
- Ванечка, а ты на кого похож?
- На Васю! - рапортует мой подопечный. %-0 Сижу ржу...
- На какого Васю? - может ребенок че то путает?
- На Никину Васю!
Ага, нет, не путает... В здравом уме и памяти можно сказать
- Ванечка, а на Толика ты не похож? - пытаюсь получить как можно больше
кайфа от ситуации.
- Не знаю, я на Васю похож!
Даааа.... Дальше я пытать ребенка не стала. Тут уже надо бы у Катьки
поинтересоваться....))))))))))))))

2. Посеяла пасспорт на детской площадке. Я когда там скачу с Иваном, то
ничего вокруг себя не замечаю и дети разлетаются как кегли. Короче
поискала, обзвонила всех друзей, даже заплесневелых годичной давности
банкиров. Стандартным ответом было-нет никто органайзер Louis Vuitton не
встречал, а если и встречал, то не отдаст. Правда нашелся один красавЕц,
сказал, что он по нему меня уже 2 дня как в турецкое рабство продал.
Шутник, блин. Петросян недорезанный.
Короче звоню в наше консульство. 4 часа дня. Поднимает трубку бухой в
жопико мужик. Пытается сказать " посольство"- с первого раза не вышло.
Мне слишится " пос-ш-ва", что для себя я интерпритирую, как нечто
среднее между "пошла на.." и " посольство". Алкогольными выхлопами несет
аж из трубки. Радуюсь за коллегу.)) Говору так мол и так, дяденька,
пачпорт посеяла. Задаю сокраментальный вопрос- " Чо делать?". Дядя
выговаривает по слогам, что нужно письмо из полиции об утере докУмента,
фотокарточки и усе... Приходи в консульство, милости просим. Потом я
общалась с бритами знакомыми, рассказывала про земляка в посольстве, что
мол нравы мне там по душе, к 4 часам дня уже бухие работаем. Они скромно
предположили, что дядя работает по Московскому времени. Все могет
быть.)) Делать нечего, надо идти в полицию. Хватаю Ивашку подмышку иду в
участок на Ст. Джонс Вуд Хай Стрит сдаваться. На двери обьявление -" The
police office is currently closed because of the staff illness.Go to
Marlebone station or Paddington station. In case of seriose
crime....bla-bla-bla." " Начинаю ржать- ето типа чо за бацила срубила
весь полис стафф? Перекладываю Ивана под другую подмышку, идем в Теско,
сухари покупать. Ребенок вежливо интересуется, почему мы не зашли в
полицию. Я говорю, мол болеют там все, закрыто. Как обычно следует
вопрос, почему болеют. Говорю, злой микроб укусил. Дальше участливо
спрашивает, а чем болеют. Сердобольний мальчик попался. Говорю, что я у
полицменов как то не догадалась узнать чем и как они там заразились. Ну
вобшем опять вопрос, а почему ето собственно я не спрашивала. Тут я
понимаю, что пора заканчивать этот абсурдный разговор. Тем более я не
знаю как объяснить доступно, не вызывая миллион новых вопросов, почему я
не знакома с представителями нашей доброй полиции лично.
Заходим в Теско, хаватаем сухари, бегим к кассе. Там мило устроилась
пакистанская девушка. Сюсюкается с Иваном, типа " how are you" и все
такое. А потом задает вопрос, который заставляет меня в который уже раз
за день тихо угарать. ЕТО ТИПА ВАШ СЫН? ))))))))) Да, блин, родная
кровиночка! Глаза разуй, тетя, ты меня видела? А теперь посмотри на
етого арийца! Одно лицо, блин! Но, конечно, ничего подобного вслух не
говорю. Мило пропискиваю, что я бабыситтер. Уходя из родной Тески,
настроение у меня не просто зашкаливало, а реально застаканивало за
отметку ОТЛИЧНО.
История продолжается. На следуюший день Катькин обьевшись альтруизма на
завтрак, везет меня до Паддингтон полис стэйшен. Подхожу к окну,
расказываю свою историю полиц-герл, говорю что это на Маида Ваил
случилось территориально. Она без проблем пишет мне письмо, я на
радостях его хватаю, сую в самые потаенные глубины сумки и бегу
хвастаться Катьке. А теперь внимание! Письмо гласило - " Miss Maria Pak
thinks that her passport fell out of her bag while she was baby sitting
at Maida Vale station." " А я то, дура, думала, что ето токма в России
полицаи с формулировками страдают. Хм...
Дальше весь день чисто бабыситтерские приколы, которые уже в лом все
описывать. Самый яркий инцидент, наверное, с Ванькиной школьной
программой. Забрала дите из школы, завела домой, накормила, стали
играть. Тут Иван бежит к столу, хватает самодельную книжицу из
скрепленных листиков А4. Говорит, что они в школе поют и надо выучить
слова. Соответственно, слова в книжице. Открывает заднюю страницу,
начинает читать по тихоньку стишки из песенок, типа ла-ла-ла" back to
school again". Я еще подумала, что преподы видимо неправильно листки
скрепили, задом на перед, но с кем не бывает? Доходим до последней
страниц этого самиздата. Там огромними буквами, видимо что бы лучше в
мозг впечаталось такие слова песни: " SHALOM, CHIVERIM! SHALOM
CHIVERIM!.....SHALOM, OH MY FRIENDS...." " ,-ну и дальше в таком же
духе. Опят ржу... Минут 15 распевали эту милую еврейскую песенку.))Потом
Катьке вечером говорю: " Ты смотри, осторожнее! Еврейство ето такая
штука.. Оглянуться не успеешь, как Ванька отрастит две сопли на висках и
задрапируется в водо- и светонепроницаемый черный костюм- тройку. А
букву Р он уже сейчас не выговаривает!"))))))))))))))

Вобщем попели, сели писать слова. Я рисую, Ивашка говорит что это, а
потом по буквам спеллингует. Рисуем солнце, кошек, собачек и. т. д...
Потом вопрос: " А месяц МАЙ можешь нарисовать?" Типа " а Мурку слабо?"
Ну я чешу репу, понимаю, что все могу, а именно месяц МАЙ ну ни как.
Выкрутилась, отвечаю по еврейски, вопросом на вопрос ( видимо песня
все-таки подействовала):" А ты сам то можешь нарисовать месяц МАЙ?" На
что получаю неожиданний ответ "ДА!". Нарисовал, блин.( Поясняю, если
картинка не появилась) Месяц вульгарис, то биш обныкновенный,
серповидный

Ок, говорю, а ты абсолютно точно уверен что это месяц МАЙ, а не август
там или март? На что как всегда безаппеляционно получила абсолютно
положительный ответ " ДА!" Что ж, вопросов больше нет. Ржать уже устала.