Поиск по автору:

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот психологи пишут,
что хороший секс в соседской квартире приводит
к депрессии…
-Это, точно, Абраша, причём таки, куда к большей
депрессии, чем плохой секс в своей!

-Слышь, Пятровна, ну как ты съездила в санаторий?
-Сначала, падруга, было скучновато, но потом я случайно
забрела в мужскую раздевалку при бассейне и вышла только
через три дня!...

Обжегшись на молоке, дует на сиську.

-У Вас Nissan?
-Не хотите Passat?

Купи тариф « МТС Планшет»
и получи подгузник в подарок!

-Cлышь, Пятровна, ну пачаму все мужуки
такие казлы!!!
-Не нада абабщать, падруга, мне пападались
ящё и бараны…

По улицам ходила большая крокодила,
Но как-то она кучу чего-то навалила.
И что же это было? Обычное дерьмо!
Но если присмотреться – зелёное оно.

- Cлышь, Пятровна, биологи обнаружили
у морских моллюсков одноразовые пенисы!
-Да, падруга, раньше одноразового мужика
называли однопалчанин, а теперь можно
моллюском…

-Сеалекс работает, мужики!!!
-Дорогой!!!???
-Но как же я ебаться заебался…

Когда верхи не могут,
а низы не хотят –
это гармоничное
состояние пожилой,
семейной пары.

-Как русскому мужчине
получить хорошее воспитание?
-Нужно жениться на еврейке!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
Роскомнадзор попросил из бюджета
100 миллионов рублей на борьбу
с пиратством…
И на хрена ему такие баблосы?
-Наверно, падруга, они будут рассылать
бабки тем, кто делает запросы на
скачивание пиратского контента,
чтобы юзеры всё легально оплачивали
и приучались к цивилизации…

-Слышь, Пятровна, а почему
у нас в паспортах убрали графу
национальность, а графу
вероисповедание не добавили?
-Я думаю, падруга, это сделали
исключительно для экономии
краски при их изготовлении!

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович, чем от Вас так воняет?
-По дороге сюда, Абраша, я таки жестоко
вляпапался в женское, собачее дерьмо!
-А почему, таки в женское?
-Очень уж оно прилипчивое!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович, зачем наши
предки 40 лет бродили по пустыне?
-Ну, на это, Абраша, у них таки было,
по крайней мере, две причины –
во-первых, пока они ходили,
их на халяву кормили,
а во-вторых, они искали место где
бы не воняло нефтью.
-Таки что, 40 лет искали?
-Нет, нашли довольно быстро,
а потом ходили кругами…
-Таки зачем?
-Так ведь, пока они ходили,
их же на халяву кормили!

-Слышь, Пятровна, я тебя
сягодня могу угостить
только чаем по-яврейски…
-Это, падруга, без сахара
и без заварки штоля?
-Да, но зато горячим!

На даче.
-Изя, ты зачем набрал в кастрюлю
воду из канавы?
-Так ты же, Розочка, сказала, что
собираешся варить пустые щи…
- Ой, вэй! Изя, в этой воде ведь
плавают микробы!
- Таки с варёнными микробами,
Розочка, твои пустые щи будут
гораздо наваристее!

-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть,
што женщины начинають курить от стресса,
а мужчины – от счастья!
-Это, падруга, похоже на курение после секса,
если жена вынуждена имитировать оргазм
с мужем – скорострелом…

За лайки шекели не берут!

-Слышь, Пятровна, антяресно,
што каждая фамилия характяризует
её владельца. Вот, например –
Valtsman…
-И што, падруга, тут антяресного?
-Гугл даёть перевод с эстонского –
Valts man - прокат парня…

-Как ты думаешь, Пятровна, почаму
Москва так сильно опекает Киев?
-Ты же знаешь, падруга, што
Киев – мать городов русских,
а за престарелой мамашей надо
приглядывать!

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
третья российская бяда - это футбол.
-Потому што, падруга, наши
в футбол не играють, наши в футбол
мучаются!

-Слышь, Пятровна, американские учёные
нашли вирус глупости в горле у америкосов…
-А вот у нас, падруга, народ смекалистый,
а не глупый, мы же горло водкой промываем!

-Слышь, Пятровна, вон пишуть, што
кота, сожравшего на халяву дорогую
рыбу, решили принять в коммунисты…
Интересно, почаму?
-Потому што, падруга, кот поступил,
как настоящий пролетарий –
экспроприировал у буржуев деликатесы
и отдал их на съедение бедному и
голодному!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, по-моему
виражение – введение санкций Западом
против России, звучит как-то двусмысленно
сексуально…
-А судя по результатам, Абраша, напоминает
таки акт затянувшегося самоудовлетворения!

Ну что сказать, ну что сказать,
Ведь не умеют люди срать!
Сидят и тужатся часами,
Читая дребедень томами.
На это есть ответ простой -
Чтобы не мучил геморрой,
Достаточно спринцовку взять
И жидкости чуть-чуть вкачать,
Такое быстрое решенье
Доставит многим облегченье!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, зачем ви пожали
руку своему заклятому дрюгу
Шмындыровичу, когда он вам
её протянул?
-Я таки и сам, Абраша, об этом
очень сожалею!
Когда я жал его руку, то надеялся,
что поцарапаю её ногтем, а он,
cволочь, спрятал в своей ладони
острую кнопку…

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви с ума сошли! Зачем ви подарили моему мужу Абраше на день
рождения домашние тапочки, да ещё белого цвета?
-Ничего страшного, Сарочка, если он мне за них даст немного денег,
то ничего не случится!
-Сколько денег?
-40 долларов.
-Почему 40? Они ведь стоят всего 20!
-Ну таки, чтобы уж наверняка!

Мавр сделал свое дело, спустил воду и ушёл.

-Слышь, Пятровна, а пачему люди помирають?
- Как пачаму, падруга? Помучился сам - освободи место другому.
Пусть родится, поживёть и тожа помучаится.

- Изя, почему у тебя мокрые штанишки?
- На меня подняли лапу, причём заднюю…

- Cлышь, Пятровна, иранцы запустили
в космос обезьяну. Интересно, а почему
не собаку?
- Ну, падруга, собака своими лапами
не смогла бы управлять кораблём!

-Кто лучше всего пилит бюджет?
-Те, кого пилят жены.

Вечерний звонок
другу в Израиль.
-Привет, Абраша!
Ты, что там делаешь?
-Я мацаю!
-О, поздравляю! Кого?
-Мацу…

-Слышь, Пятровна, вон учёные пишуть,
что сжатие правого кулака улучшает память.
-Выходить, подруга, у мужуков память лучше
чем у баб, потому что они часто в правый кулак
гоняють.
-Да, Пятровна, если хочешь улучшить свою
память – помоги мужуку…

-Представляешь, Абграмчик, еду сегодня
по Хайфе на автобусе, а две местные
евгрейки рассуждают за моей спиной,
что приезжие из совка евгреи, как-то
не так пахнут, таки на меня намекая!
-А, ты, бы им, Сагочка, сказала, что зато
в Биробиджане нас даже злющие комары
не кусали и что таки этот запах только
всякий «гнус» чувствует!

Тупая реклама.
Али Капс – и ты сперминатор!

-Слышь, Пятровна, если в России
запретят матярный язык,
то мой Кузьмич не сможет
объясниться и онемеет!
-Да, падруга, это так может
получиться страна немых…

Фабио Капелло
нашим футболистам
после очередного проигрыша:
-Я, конечно, понимаю, что
бегать по полю за одним мячом
и пытаться бить по воротам,
это так скучно, это так утомляет,
но как не печально – это же
Ваша работа!

Рекламный слоган.
Любому придурку помогут
умные часы от Самсунга!

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович: послушайте, Абраша,
Вы, таки верите в реонкарнацию?
По её законам, если человек сменил
страну проживания и помер не на
Родине, то он снова родится на
своей Родине!
-Таки, я надеюсь, что в таком
случае, эта Родина будет
исторической!

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович: послушайте, Абраша,
как, таки русским удаётся выигрывать
в пляжном футболе, ведь у них по пол
года зима?
-Таки, зато они могут тренероваться
круглогодично – летом на песке,
а зимой на снегу!

-Слышь, Пятровна, штой-то
у меня голова болит!
-Так, это ж хорошо, падруга –
значит мозг растёт!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
наше рыболовецкое судно африкосы
ни за што насильно задяржали и тяперь
требують неслабый штраф заплатить…
-По ходу, падруга, если так пойдёть,
придётся нам рыбу в африке ловить
только с боявых крейсяров!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
26 января во всем мире отмечають день
без интернета...
-Я думаю, падруга, што скоро у нас
предложать приравнять интернет
к наркотикам и запрятить его для
нашего же блага!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
200 лет Аполлон стоял на квадриге на
Большом театре без фигового листочка
и никого это не трогало, а тяперь ему
«ето место» фиговым листищем прикрыли…
-И правильно, падруга, сделали! Я бы еще
нашла подобающий лист и Давиду из музея
Пушкина. Этот камуфляж хотя бы создаёт
иллюзию, што под ним што-то есть, а то на
их мужские «достоинства» смотреть без слёз
просто невозможно!

-Эх, Пятровна, расстроили меня
наши хоккяисты…
-Ну, ничяго, падруга, может быть
нас летом наши хвутболисты
порадують!

-Слышь, Пятровна, вот
ученые-физики утверждають,
што человечество живёть в черной дыре…
-А я, всегда, падруга, чувствовала, што мы
живём в какой-то жопе!

Пьяный ночной базар у стойки бара
в пивной на Брайтон-Бич.
-Привет, красавица, я Хаймович, это всё тебе…
Пойдёшь ко мне в гости?
-Шёл бы ты дедуля в синагогу, а мне
милостыни не надо!
-Ты, таки что, антисемитка?
-Нет, я антижлобистка!
И забери все свои 10 баксов!

- Как думаешь, Пятровна, почаму наши
хвутбол просерили?
-Да дриблинг, падруга, у них был дряблый!