Поиск по автору:

"Одна голова хорошо, а две лучше" –
сказал византийский император
и пририсовал орлу на гербе вторую
голову.

Кто не рискует, тот не пьёт
шампанского, но крепко спит.

На саммите в Брюсселе Баррозо – Лаврову:
«Ну, хорошо, отменим мы сейчас с вами
визы, а о чем тогда, на подобных встречах,
наши внуки договариваться будут?»

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви не знаете каковы
первые симптомчики СПИДА?
-Я таки полагаю, Абраша, что это
боль в прямой кишке и горячее
дыхание в спину!

Ведущий очередных новостей:
«Центробанк обещает инфляцию в
этом году всего – 5%!
И в заключение, курс валют на выходные –
доллар – 48 рублей … ой, извините –
52 рубля…»

Три шотландца сидят в баре.
- «Когда я умру,» сказал старый шотландец, «полейте мою могилу лучшим шотландским виски!»
- «Обязательно польём!» ответил один из молодых друзей.
«Но вы не против, если мы сначала эти виски выпьем чтобы вас помянуть?»

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, у нас будет ребёнок!
- Да ты шо, Сагочка, я ведь с тобой совсем не спал!
- Я тоже в шоке…

- Сагочка, ты такая добрая, веселая и красивая.
- Да ладно Абраша. Ты таки просто хочешь уложить меня в постель!
- А ещё и умная!

Господь решил передать людям заповеди.
Встретился с арабами, они прочитали, но им
не понравилась заповедь – не кради. Они
сказали – мы люди бедные и соблюдать её
нам будет трудно. Римлянам не понравилась
заповедь не прелюбодействуй, и они тоже отказались.
Тогда он встретился с евреями и говорит -
– Я хочу предложить вам заповеди.
– Евреи – а скоки они стоят?
– Я отдам вам их бесплатно!
– Ну, если бесплатно, тогда дайте штук десять…

По одёжке встречают, по мурлу провожают.

Тобі удачі - c дівками на дачі...

Твоя паранойя прошла стороною.

В пивной на Брайтон-Бич
-А как вам, Хаймович, название «Русская котлета»
для нового Макдональдса?
-Котлета, Абраша, штука хорошая, но в ней таки
предательски присутствует слово «кот»!…

В каждой шутке всего лишь доля шутки, а остальное подъебка.

Сказал «Х», скажи и «У».

Кто не рискует, тот не пьет из канавы.

Любовь зла –
особенно для козы!

Из прощального интервью
Фабио Капелло.
-Что нужно, чтобы наши
футболисты начали выигрывать?
-Они не должны забывать
о двух простых вещах -
в футболе нужно
постоянно бегать,
а не ходить, и бить в ворота,
а не по воротам!

Если ты ярко вспыхнул,
главное чтобы тебя
не замочили!

У Абрама с Сарой было четыре сына. Трое высоких и стройных, а младший был коренастым и коротконогим. Когда пришло время Абраму умирать, он спрашивает Сару:
- Дорогая, скажи мне честно, младший это мой сын?
- Да, конечно. Клянусь Богом!
Абрам тут же умер счастливым, а Сара подумала: «Слава тебе господи, что он не спросил о трёх старших!»

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, как вам
таки удаётся, хотя и криво, но
всё-таки всегда улыбаться?
-Я, Абраша, вам так скажу:
«Если у человека нет хронической
диареи, то он таки, как правило,
оптимист по жизни!»

В пивной на Брайтон-Бич.
-Скажите, Хаймович, откуда
у вас такой фингал под
глазом?
-Вчера ночью, Абраша,
я под шафе шёл домой, тёмным
бруклинским переулком, когда
два мрачных типа попросили
у меня взаймы 100 баксов.
Я таки их послал в грубой
форме, а они в ответ провели
акцию по принуждению
меня к миру и щедрости…

Не думай о девчонках свысока,
наступит время – заболит рука…

-Как думаешь, Пятровна, скока будуть
через год давать рублей за один доллар?
-Походу, падруга, если так дело пойдёть,
то килограмма по два!

-Слышь, Пятровна, а кто выходит
на «Монстрации»?
-Ну, походу, падруга, што выходють МОНСТРЫ!
-Тогда на демонстрации, походу,
выходють – ДЕМОНЫ?…

Над Москвою тучи ходят хмуро,
Лето нам обгадили они.
Кто с утра не принял политуры,
Тот в тоске проводит эти дни.

В пивной на Брайтон-Бич.
Абраша неловко тянется за кружкой пива на стойке бара
и переворачивает её на Хаймовича.
- Хаймович: «Абраша, ты такой неуклюжий, ты когда-нибудь
занимался спортом?»
-Абраша: «Когда я был маленький, меня били в школе,
поэтому я решил пойти в секцию бокса.»
-И шо, Абраша, тебя таки перестали бить в школе?
-Нет, но стали бить ещё и в секции!

Акульи глазки,
В них столько ласки,
В них столько ласки и любви,
Вас, как закуску, ждут они…

Из искры возгорится пламя и будешь жить на пепелище!

Он на неё набросился и опростоволосился…

Баскова спрашивают -
-Ты почему не был на «Голой вечеринке»?
-Да одеть было нечего! ...

Рожденный ползать с неба не обгадит.

Samsung готов выплатить Apple миллиард долларов 5-центовыми монетами,
которые невозможно отличить от настоящих.

Первого сентября в России отмечают День знаний. Беда в том,
что за один день в году много знаний не получишь.

В Татьянин день, в Татьянин день,
Любить Татьян друзьям не лень.
И если ты с утра не пьян,
В Татьянин день люби Татьян.

Эротика – это романтическая
порнография.

Цены на российский газ делают его на Украине – слезоточивым.

Из интервью Ким Чен Уна.
-А, правда, что вы скормили
своего дядю голодным собакам?
- Это просто китайская утка…
Но идея интересная!

После удаления из «Левиафана» всех матерных сцен
и сцен с пожиранием алкоголя, от фильма осталось
ровно 8 минут с несравненными пейзажами
северной русской природы. Теперь он может
номинироваться в России, как короткометражка
о красотах русского севера.

Папа может, папа может все, что угодно -
Плавать брасом, спорить басом и в рыло дать.
Папа может, папа может есть, что угодно,
Лишь колбаску из рекламы не может жрать!

Стыдно, когда видно,
а если не видно,
значит не выросло!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Ви знаете, Хаймович, я таки понял причину вашей похотливости!
- И шо ви, Абраша, поняли?
- Ви по гороскопу телец и стадо тёлок ваша стихия!

Человек — это звучит гордо,
а Homo sapiens ещё гордее.

Хорошие игроки не играют в футбол - они им живут!

Я очень рада, за вас, за гада!

Из старинных правил хорошего тона.
Если Вы, сидя в театре, случайно испортили воздух,
начинайте первой обмахиваться веером и возмущенно поглядывать по сторонам.

-Что Вы почувствовали, когда
увидели, что на Вас падает
метеорит?
-Я почувствовал, что понял,
что такое метеоризм…

Шляпы любят лысых!

Язык у соска –
победа близка!

-Слышь, Пятровна, как тебе новый
«Шерлок Холмс»?
-Всё бы ничяго, падруга, но очень уж
главные герои не на английских
джентельменов, а на бомжей похожи!