Поиск по автору:

Немурлопрятный вопрос.

Украла маску кошка-пидораска
И обоссала у себя в углу.
Теперь хожу я в этой ссаной маске,
А новую купить я не могу!

Брайтон-Бичевск

Hamo sapiens

Выперд из-за печки.

Нести ахунею.

Улыбни харизму!

Хамплимент

Парень - раз и в дамки, а девка - раз и в мамки.

А вы, друзья, как ни ложитесь, все в Казановы не годитесь.

Здесь Вам не тут, но тоже срут.

Б'Studio – а что, хорошее название
для новой женской группы –
подумал Меладзе.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть -
сосиски с кониной из Европы обнаружены в России…
-Ну, падруга, у нас часто сосиски делают из перемолотых
хрящей, сухожилий и кровеносных сосудов,
смешанных с соей, каррагинаном и камедью.
А конина по сравнению с этим - просто деликатес!

-Слышь, Пятровна, а Гудков
то младший, парень не простой!
Как только съездил в Америку,
так сразу на Кипре у всех
счета заблокировали…

«Давай пожонимся».
Сваха:
-А, брачный контракт
заключать будете?
Жених:
- Я уже в таком возрасте,
что вместо брачного
контракта сразу напишу
завещание…

Счастье - если за беседой
поимел жену соседа.
А несчастье - если он,
поимел тебя потом.

Тупая реклама.
Он:
-вхожу - выхожу,
вхожу - выхожу…
Она:
-сколько можно
это делать с интернетом
за баблосы, если
ты можешь это делать
со мной совершенно
бесплатно???

Чтобы славно отдохнуть,
Я беру с собой на юг -
Сиалекс и сто гандонов,
Может, даст мне кто-нибудь?

Красивым женщинам одежда не идёт!

-Слышь, Пятровна, а кто такая гейша?
-Ну, это, падруга, наверно жена гея!

На Брайтон-Бич.
Абрам:
«Интересно, Сагочка, вот я упаковку
израильского чая Липтон купил,
всё написано на английском,
а на иврите только приписка –
больше трёх раз 1 пакетик
заваривать нежелательно».

В пивной на Брайтон-Бич.
-Обратите внимание, Хаймович,
судя по польской прессе,
у поляков всегда и во всём в первую
очередь виноваты русские!
-Таки это пьекрасно, Абраша, хоть у
кого то мы не на первом месте!

В пивной на Брайтон - Бич.
-Как ви думаете, Абраша, почему
таки наши люди такие умные и
хорошо учатся?
-Наверно, Хаймович, всё дело в Торе,
которая запрещает заниматься
онанизмом и в противовес этому,
чтобы таки получать удовольствие,
наши люди научились дрочить мозги…

Таможенник – Хаймовичу в Шереметьево:
- Какие-нибудь жидкости и лекарства везёте?
- Тольки понос и таблетки от него!

В пивной на Брайтон - Бич.
-Послушайте, Хаймович, я слышал,
что ви таки переспали с хозяйкой этой пивнушки –
Розой Моисеевной... Ну и как она в постеле?
-Ви знаете, Абраша – почти всю ночь не храпела!

В пивной на Брайтон - Бич.
-Послушайте, Хаймович, ви только что вернулись
из Москвы и какое у вас впечатление от падения
рубля в России?
-Ви знаете, Абраша, там изнутри, это очень похоже
на азиатскую пытку, как будто вам каждый день
упорно делают обрезание и конца таки уже не видно!

Купают в ванне двух карапузов.
-Девочка с удивлением смотрит
на мальчика и говорит: «Что это
у тебя такое, можно за это дёрнуть?»
-Мальчик в панике: « Ты что,
за это дёргать нельзя, себе-то вон
уже оторвала!!!

Объявление.
Молодая, очаровательная
блондинка ищет спонсора.
Интим не предлагать!

В пивной на Брайтон – Бич.
-Послушайте, Хаймович, а почему ви
не хотите жениться на какой –
нибудь местной американке?
-Это я таки не хочу? Ви правы,
Абраша! Когда я смотрю в
глаза местных эмансипированных
американок, то вижу холодный взгляд
прокурора, следующего букве закона!
Не зря таки местные мужики обломавшись
об эти стальные взгляды начинают
искать утешения друг у друга…

Диктор тв – «Доллар впервые
в истории превысил отметку
в 101 рубль!...
Извините… пока только в 41 рубль…
А это, я случайно посмотрел прогноз
на конец года!»

Русофобская мечта.
Уронить бы мишку на пол,
Оторвать бы мишке лапу,
А ещё бы пасть порвать,
Чтобы он не смог рычать!

- Все мужики-свиньи!
- Да, дорогая, все.
- И ты тоже!
- Да, я-это я самая большая свинья.
- Почему я вообще за тебя замуж вышла?!
- И так мы плавно перешли к теме, что все бабы тупые.

В пивной на Брайтон-Бич.
Абраша хвалится Хаймовичу:
- Я таки купил большой брюлик моей жене Сагочке на её юбилей…
- А я думал, что она хотела джип!
- Да, но я не знаю, где купить поддельный джип!

Что ж ты Федя натворил? Гол Хорватам не забил!
Я в ворота вроде бил, но вратарь в них трезвым был!!!

Кто нюх потерял - тот вирус поймал!

Купила тестеры и проверились
всей семьёй на коронавирус.
К счастью, результаты оказались отрицательными,
но, как ни странно, тестер мужа показал
двухнедельную беременность! …

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви уверены в завтрашнем дне?
-Не пугайте меня, Абраша, я таки надеюсь,
шо завтра дно ещё не наступит!

СУПЕРЖАДНОСТЬ – это когда даже лайк в лом поставить!

А вы, друзья, как не ложитесь,
Всё в Казановы не годитесь!

Щастем привалило!

Да, ты парень не промах!
Пукнешь - не промажешь…

Во время инспекции олимпийских объектов –
«…И не надо мне говорить, что «Сочи-2015» смотрится симпатичнее!…»

Одноклассники - русский Иван
и еврей по дедушке Борис, по скайпу.
-Боря, как тебе живется в Израиле?
-Чтобы хорошо жить в Израиле, Ваня,
надо любить евреев и чтобы они
любили тебя. Вот ты, Ваня,
смог бы любить евреев?
-Если уж на то пошло, Боря,
я бы предпочёл евреек…

На первом свидании
мужик нагло лезет
целоваться.
-Дама: «Мне кажется, Вы
хотите шампанского!»
-В смысле выпить?
-Нет, в смысле бутылкой
по башке!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что люди наиболее
счастливы в 23 года и в 69 лет.
-Видимо, падруга, в 23 радуются, что пиздец еще далеко,
а в 69, что осталось недолго мучиться.

Абрам пришёл к юристу
на Брайтон-бич.
-Господин Хаймович – у Вас
очень высокие расценки,
а могли бы Вы таки ответить
на два моих вопроса
за 300 долларов?
- Конечно. Какой второй
вопрос?