Поиск по автору:

Дует ветер с Мглистых гор,
Хряк чужой залез во двор,
Всю траву мою пожрал,
Остальное затоптал.
Я ведь этот ганджубас
Посадил в который раз,
И уже который год
Этот хряк посевы жрет.
Как же мне прогнать его
С огорода моего?
Может, вырастет хоть раз
В огороде ганджубас?!...


Asphodel asphodel007@yandex.ru

Выпал снег, укрыл свинарник,
Но свинье внутри тепло:
Сеном дом ее завален,
Преет свежее говно.
Плещется помой в корыте,
Сливов свежих концентрат,
Грязь засохла на копыте,
Радостен безмозглый взгляд.
Немудрено счастье хрюшки:
Ей не надо ничего,
Только бы все время были
Сено, жрачка и говно.
12.11.2003.
Asphodei nett007@yandex.ru

Ветер воет волколаком,
Тени мечутся в кустах,
Разноцветные палатки
На зверье наводят страх.
Кто-то пьяну речь толкает,
Кто-то бреется мечом,
Кто-то травки дым вдыхает,
И базар о том о сем.
Верно, это - толкинисты,
Их людьми не назовешь,
В длинных хаерах немытых
Завелась, однако, вошь...
13.11.2003
Asphodel asphodel007@yandex.ru

ПЛАГИАТ ПО МОТИВАМ " ПОРТРЕТА ТОЛКИНИЗМА"
( примерно то же самое, но мата поменьше)
Если резать правду - матку,
То признать придется все же:
Средний ролевик имеет
Отвратительную рожу,
Ибо он на ролевуху
Побухать приходит только,
И бухает до рассвета
В обществе себе подобных
Где-нибудь в лесу дремучем,
Где, в надежде встретить энтов,
Набухается настолько,
Что действительно увидит
И друзьям потом расскажет.
Он, скорей всего, в квартире
Прячет под своей кроватью
Кучу банок от тушенки,
Чтоб себе доспехи сделать,
И мешок из-под картошки
Для прикида приготовил.
Шить он, правда, не умеет,
У него из жопы руки,
Но зато мечом он машет
И себя считает эльфом.
Меч, как правило, из лыжи
Либо из доски какой-то
Он старательно строгает
По ночам, в глубокой тайне.
Искренне, мудак, считает,
Что, поклеив скотчем уши,
Сразу он бессмертным станет
И болеть не будет больше.
(Размечтался, лох спидозный!)
Он, напялив плащ мешочный
И заткнув за пояс лыжу,
Распустив по ветру хаер,
Отращенный специально,
Просто - напросто за хлебом
По утрам степенно ходит
С гордо поднятой башкою.
Этот тип не поленился
Три часа на фильм потратить,
И сожрать ведро попкорна,
И пугать весь зал рыганьем,
И слюной своей забрызгать
Спины впереди сидящих,
И в порыве толкинизма
Пережеванной жевачкой
Смело выстрелить в назгула!
И в итоге мозг запудрен,
И туманно представленье
О "ВК" сакральном смысле.
Этот даун репу чешет
И идет на ролевуху,
Чтоб по харе сьездить лыжей
Там какому-нибудь гному
(Или эльфу, что помельче).
А затем он снова едет
В лес дремучий набухаться
И надеется увидеть
Там, в лесу, хотя бы белку,
Но в итоге с бодунища
Начинает его глючить,
Типа кендары - маньяки
Набежали на палатку
И водяру всю стащили
И спасибо не сказали.
А потом, проснувшись утром,
Видит: вправду нет водяры,
И на кендаров все свалит.
Он, мудак, во все поверит
И друзьям потом расскажет...
Он выпендриваться будет
Перед трезвым толкинистом,
Глюком хвастаться зеленым
И следы вокруг палатки
Гордо он ему покажет.
[ Так рождаются легенды
В контингенте толкинистов,
И по ним слагают песни
И поют в лесу дремучем
И бухают до рассвета,
Обложившись самогоном,
Чтобы эльфы прибежали
И бухали с ними вместе.]
Он живет и забывает
О делах своих цивильных,
Под доспехами воняет
И башка гудит с похмелья.
Если он мудак везучий
И является студентом,
Быстро быть им перестанет,
Ведь движенье ролевое
В принципе несовместимо
С замечательной учебой.
Тут возможны варианты:
Либо он совсем сопьется
И останется навеки
У родни своей на хате,
А от слова "толкинисты"
Будет бедного колбасить.
Либо он учебу бросит
Не один, в большой компашке,
Целый курс с собой утянет,
А потом, бухнув изрядно,
Лыжей он взмахнет бесстрашно
И за давние обиды
Расквитаться он захочет
С вероломной альма матер.
Преподов лупить он будет
И долбить "мечом" по окнам,
Но его задавят массой,
В унитаз макнут башкою
И к ментам лоха отправят
За такие беспорядки.
Так что думайте, придурки,
Стоит ли идти на это
Ради пары скромных пьянок
Где-нибудь в лесу дремучем...

июнь 2003 года прошлой эпохи

После танцев так приятно
Говноступ надеть на ногу,
Палец сломанный расправить
Сквозь дыру в носке вонючем...
Говноступ просторен, мягок,
В нем и дышится иначе,
Вентиляция, в натуре,
Да и пахнет в нем прикольно.
Говноступ, он чем полезен -
Выставишь его поветрить,
В радиусе километра
Точно мыши передохнут.
Мышь - она всему основа,
В суп она сгодится всяко,
Подберешь остывший трупик
Да и бросишь в скороварку...

Asphodel asphodel007@yandex.ru

Выпей все пиво, взмахни топором -
Ты самый крутой навороченный гном!
Из гроверов черных кольчугу сплети,
Топор себе старый в сарае найди,
По стройкам таскайся, махая киркой,
И ржавую тачку вози за собой.
Быть может, однажды удастся тебе
Мифрила кусок обнаружить в дерьме,
Иль золота слиток в подвале сыром -
И вот твое счастье, о жопистый гном!
Пей пиво, и палкою эльфов гоняй,
И бороду на ночь в косу заплетай;
Бесстрашно в подвал ты залезешь любой,
И тачку свою повезешь за собой.
Электрика школьного гном ведь убил,
За балрога принял, башку отрубил...
Не плакали мы об электрике том:
От балрога спас нас надравшийся гном!

Asphodel asphodel007@yandex.ru

ОСЕНЬ
Настала осень; сад завял; сокрылся Валинор;
Лишь полуростики глядят испуганно из нор.
У них там в норах шашлыки, и торты, и салат,
А мы в палатках, блин, живем, и кости все болят.
Замочим хоббитов, народ! Совсем зажрались там!...
Любой ценой пробьемся мы к салатам и тортам!...

Asphodel/*\

Песня Галадриэли

Ой, цветет калина
В поле у ручья,
В старую корову
Превратилась я,
В старую корову,
В старую брюзгу,
Как хочу я сдохнуть,
Жалко не могу...

Asphodel asphodel007@yandex.ru

ПРО ЧМО

Каплин ЧМО в саду держал,
Всех он этим удивлял,
И за это-то за ЧМО
Домогалась парня По.
Каплин потерял покой
И не приходил домой,
Он в помойке грязной жил
И повеситься решил,
Чтоб не видеть больше По,
Не показывать ей ЧМО,
Чтоб она к нему домой
Не пришла во тьме ночной.
Что ж такое было ЧМО?
Где же пряталось оно?
И зачем держал в саду
Каплин эту ерунду?...

*училке литературы посвящается
Asphodel/*\

Эх, ржавые рельсы в трамвайном депо -
Пора привязать к ним проклятую По!...
Промчится трамвай, брызнет в стороны жир-
И все, и от Почты очистится мир!

*училке литературы посвящается
Asphodel/*\

Девиз Арагорна
Я на Лив Тайлер не похож
И на Орландо Блума тож,
Похож на папу и на маму,
А по профессии я бомж


Asphodel asphodel007@yandex.ru

Эпиграмма на "семейную" систему толкинистов.

Грязный хиппи хаерастый -
Это типа мой отец.
Это он на вид блохастый,
А на самом деле нет.

Asphodel/*\ asphodel007@yandex.ru

НЕОХАЙКУ*
* Правила составления и философия неохайку записаны мною в одноименном
файле.
*
Прошлогодние глаза
Грустно смотрят из духовки.
Сволочи, на жалость давят,
Вот сейчас опять заплачу...
*
Я нашла пакет какой-то,
Был он лентой перевязан,
Вроде бантик, все цивильно,
А внутри ТАКА-АЯ БЯКА!!!
*
Где-то кто-то тихо умер
В плотно запертой квартире.
И какой, однако, запах
Мы почувствовали вскоре...


Asphodel/*\

ПОРА ВАЛИТЬ - 1
Пора отчаливать на запад,
Но, видит Эру, я вернусь
И снова ржави выпью сладкой
И вновь мышами обожрусь.
По грязным лестницам Говнища
[Я поднимусь еще не раз
И там, где стены смрадом дышат,
С разбега плюну в унитаз]
Еще не раз я поднимусь
И там, где плиты жаром пышут,
С кухаркой жирной подерусь...
Но, может быть, Говнища стены
В последний раз пинаю я...
Кто знает, что за морем неба
Судьба готовит для меня?...

Asphodel/*\ asphodel007@yandex.ru

Соплей зеленых трепетный поток
Опутал пирсинга затейливый замок;
И больно, очень больно на ветру
Из носа в мозг перегонять соплю;
Должно быть, больно и мучительно
зимой
Пошевелить замерзшею ноздрей.
А по весне, когда растает лед,
Гангрена - дрянь покоя не дает.


Asphodel/*\ asphodel007@yandex.ru

история из ШКОЛЫ-ГИМНАЗИИ N1 Н. НОВГОРОДА

Действующие лица:
Винд= правовик, старый маразматик
Массовка для класса.

Винд: Я не уверен, что вы знаете, что такое мать-героиня... Тем более вы
не знаете, что такое быть матерью-героиней.
(А я через это, между прочим, прошел...)
При этих словах конунг грустно вздохнул и нервно моргнул правым глазом.
Брагин: А вы были матерью-героиней?!
На первой парте первого же ряда раздался приглушенный смех.
Винд: Ты меня раздражаешь. Сейчас вот выходи к доске и см все это
рассказывай.
"См" в исполнении Винда могло означать и "сам", и "сама", и просто
деликатное перекатывание соплей в носу. На всякий случай замолчали все.
Винд тихо откашлялся и продолжил вещание.
В. : Теперь быстро кто-нибудь, вот ты, девочка - напомните мне, какой у
нас сейчас урок.
- Сейчас у нас пятый урок, - сказал кто-то совсем рядом с Виндом.
- И сейчас природоведение, - немного тише сказал кто-то еще.
Девочка растерянно молчала, сделав круглые глаза.
В классе завязался спор по поводу того, история сейчас или
обществознание. Те, кто не выучил историю, громко кричали
"обществознание", а те, кто типа выучил, по большей части молчали. К
раскрытому на странице "История.10"Б" класс" журналу протянулась рука и
молниеносно перелистнула ее. Теперь осталось только убедить конунга в
том, что сейчас действительно английский язык у группы мадам
Отморозовой. Винд решительно направился к столу. Его обрюзгшая морда
была красна, как молодой редис, и незатейлива, как синхрофазотрон. Он
придушенно смеялся, как делал всегда, услышав имя Моники Левински.
В. : Сейчас я сам посмотрю, кхе-кхе-кхе, а то ведь вы как-то
подозрительно себя ведете...
Класс затаил дыхание...
В. : Ну вот, я так и думал!
Класс приготовился к бегству...
В. : Я так и думал, что сейчас у нас английский язык! Вы ведь десятый
"Б"?
Других доказательств ему было не нужно.
Класс не замедлил подтвердить его слова, хотя какой-то гад со второго
ряда гнусаво тянул " пя-я-а-атый вэ-э...". По лицу конунга пробежало
сомнение, когда он бросил взгляд на свои записульки к уроку.
В. : Я не успел подготовиться к уроку. Странно даже.
Класс: Тогда отпустите нас!!!
На этот раз Винда уломали быстро. Вдобавок старика замучили угрызения
совести из-за того, что он так плохо подготовился к сегодняшнему уроку.
Он протянул руку, схватив первого попавшегося ученика.
В. : Будь так добр, отметь, кого сегодня не было.
Колтунова немного обиделась на "будь так добр", но все же взяла ручку и
приготовилась выполнить просьбу. Она торопилась, и, решив, что ничего
плохого не случится, проставила в журнале непрерывный вертикальный ряд
букв "Н", только напротив собственной фамилии незаметно черкнула
пятерочку, когда Винд неосторожно отвернулся. На этом урок завершился.

Asphodel asphodel007@yandex.ru

ШКОЛА-ГИМНАЗИЯ N1

asphodel007@yandex.ru
ШИЗА В ЛИЦАХ

Сцена 2.
ОБЖ

Глубоко - глубоко под землей был кабинет ОБЖ. Так глубоко, что за
обычную перемену вряд ли добежишь туда и тем более вряд ли выберешься
наверх за следующую. Но, катясь по перилам, можно было сэкономить целую
минуту на спуске. Другое дело, что не все умели кататься на перилах и
многие подтягивались к кабинету только после звонка. А ОБЖшник этого не
любил. Кто не успел, тот опоздал, часто говорил он нам. С первым криком
привязанной к неизолированной проводке курицы, которая служила в школе
звонком, он запирал дверь кабинета и начинал урок. И тогда опасный спуск
по вечно заблеванной лестнице оказывался бессмысленной тратой жизненных
ресурсов, потому что после звонка препод уже никого не впускал. И не
выпускал.
ОБЖшник: Так-так, 10 «Б»...
Он исподлобья взглянул на класс.
ОБЖ. : Что-то вас сегодня маловато... Но это неудивительно при
сегодняшней криминальной обстановке. Подорвались на взрывном устройстве,
угадал?
Словно не слыша отрицательного ответа, препод сокрушенно покачал головой
и продолжал с горечью в голосе:
- А я ведь вас предупреждал. Я ведь вам говорил: не подбирайте всякие
подозрительные предметы, не ходите по подвалам, не пиздите боеприпасы из
оружейных магазинов, наконец!...
Мы знали, что в свой кабинет ОБЖшник всегда спускался в личном
бронированном лифте и потому не мог видеть многочисленные детские трупы
на лестнице. Это были останки тех несчастных, кто поскользнулся на
ступеньках, или сорвался с перил, или был спущен с лестницы дружеским
пинком, и, наконец, тех, кто не смог осилить трудный подъем.

Asphodel/*\

ШКОЛА-ГИМНАЗИЯ N1

asphodel007@yandex.ru

Наша столовка - это, можно сказать, лучшая в мире ролевуха по
"Кыси"(потому что единственная). Вот приходит в класс Большая По али
секретутка какая, которая по совместительству еще и мышей мелких для
сдачи в связочки нанизывает, и говорит нам радостно так, с подъемом
душевным, что ли:
- Типа корм для молодняка подвезли, клетчатка питательная, пора
молодняку на кормеж, пока ребята из другого коровника вашу хлебеду не
похавали!
А мы так и повскакаем - обидно ведь, что соседний коровник на нашу
хлебеду зарится!
Ну и побежим, все тридцать голов, вниз да по лесенке, в большое стойло
трапезное, каждый к корытцу своему понумерованному. А там, глядишь, и
хлебеда, в корытце-то. Остудилась порядком, конечно, да и мусор какой-то
в стакане с тяжелой водой плавает. Огневец уперли, понятное дело, а он
ведь один всего был, и дают его в две недели раз. Игорь Николаевич,
хиппарь старый, хвостище целлюлитный, слава ему - он, говорят, для нас,
для молодняка то есть, самые наилучшие огневцы приобретает - те, что по
пять мышей штучка. А в стакан с водою, как водится, настойку ржави самую
что ни на есть некачественную подлили, вот и отдает вода горчинкой.
Сначала, ясное дело, противно, а потом ничего, привыкаешь, даже вроде
пьянеешь от нее, от настойки этой. Да и вода с ней красивей смотрится -
ржави плеснут, вода фиолетовая станет, как щупальца кухаркины, а то ведь
скучно обычную-то, зеленую, всю жизнь пить! Это мы потом только узнали,
что Игорь Николаич, слава ему, с ржавным заводом контракт заключил, и по
контракту тому вся ржавь некондиционная с того завода - наша. А как
узнали? Да вот Аську, из нашего коровника, контракт перебелять
заставили. Она сначала:"Нет, нет, как же я без рук перебелять-то
стану!"А Игорь Николаич, слава ему, посмотрел на Аську и так говорит:"И
вправду рук-то у тебя нет, девочка, одни ложноножки, а глаза на
стебельках и вовсе не считаются"(А Аська стоит и думает про себя:"Ох,
мурза-то наш опять ржави казенной насосался, у меня же и глаз-то нет,
один сонар-эхолот, мышей в темноте обкрикивать!") Но Игорь Николаич ее
все равно перебелять заставил, поучал ее, что знает она слишком много, а
потому он ее отпустить не может и другому уже перебелку не поручит. А
как перебелила, предложил он ей принять по рюмашке. Сам-то он ржавь
выпил, а Аське вытяжку из черного зайца подсунул, убивец. И померла
Аська. А мне о том кто-то из коровника рассказал. Вот. И мы в трапезном
стойле всегда Аську поминаем, когда доярок рядом не видно. Нехорошо,
конечно, с контрактом вышло, зато у нас теперь ржавь есть. Доярки
говорят, от такой ржави курдюки на боках быстрее нарастают. Не знаю,
конечно, что такое курдюк, но что-то определенно наросло, потому что я в
своем стойле последнее время с трудом помещаюсь.
Старожилы говорят - юность пришла. Скоро вот дорасту до нормативной
длины в четыре метра, мне огневцы на обед давать перестанут, а ржави
больше давать будут, и на выпас по весне выгонят. А потом в большой
коровник переведут, где народ-то все больше незнакомый. Что же в ней
хорошего, в юности-то?

Asphodel/*\

ШКОЛА-ГИМНАЗИЯ N1

asphodel007@yandex.ru
ШИЗА В ЛИЦАХ

Сцена 4.

Домоводство.

Шпак: Девочки, как вам не стыдно!....
Уже бессчетные четверти никто не вздрагивал от плохих предчувствий,
слыша эту фразу. Она, как правило, была началом и завершением всякого
урока домоводства. И, скажи старушка Шпак что-нибудь типа «Здравствуйте,
дети, сегодня чудесная погода! » - вот тогда бы все вздрогнули, вот
тогда бы у всех сразу появились плохие предчувствия!...
Шпак: Вы такие злые, девочки! А между тем я знаю, чем отличается пройма
от прошвы, а вы - нет!
Гм, в этом занудливая трудичка была права; но нашла же она, однако, чем
гордиться!...
Из кучи недовязанных носков (перемешанных с тупыми ножницами, погнутыми
стальными линейками, обрывками шерстяных ниток тошнотворного цвета
дохлой лягушки и еще какой-то дрянью), украшавшей учительский стол, был
едва слышен дребезжащий, простуженный голос Шпак:
- И знаете, девочки, как мне неприятно, что вы крадете запчасти от моих
швейных машинок?..
Народ переглянулся: вот, вот, начинается! И плевать, что на улице
декабрь, а у нас в Говнище - ВЕСНА, ПАРАНОЙЯ

Asphodel/*\

ШКОЛА-ГИМНАЗИЯ N1

asphodel007@yandex.ru
ШИЗА В ЛИЦАХ

Сцена 3 Физика

Физичка Линза негодующе взирала со своего кафедроидного стола, силясь
взобраться на его захламленную крышку и получше разглядеть беспредел,
творившийся на задних партах.
Линза: Вы мне сегодня не нравитесь...
Перекрикивая дружное скандирование «СТАРОСТЬ - НЕ РАДОСТЬ», она
продолжала: Вы - легкомысленные и глупые дети!... Я лично не
представляю, как вы сдадите сессию!
При слове «сессия» Линза поспешно опустила взгляд, дабы в классе не
заметили торжествующего сверкания ее маленьких глазок. Ох и нелегко же
было выпросить в этом году сессию по физике в лингвистическом классе
лингвистической же гимназии! Зато теперь, когда это удалось, Линза
предвкушала месть и тихо радовалась своей задумке.
Линза: А сейчас повторим пройденный материал (и тогда я с чистой
совестью затоплю вас всех на сессии, - добавила она про себя).
Линза принялась мыть доску, время от времени бросая на класс взгляды
через плечо, в которых читалось ожидание очередной пакости со стороны
детей. Линза уже порядочно пообтерлась в Говнище и в былые годы жестоко
расплачивалась за небезопасную привычку поворачиваться к ученикам
спиной.
Тем временем на задних партах народ совсем расслабился, слышался звон
стекла - возможно, это Любишев в очередной раз спер пару колб, стоявших
на подоконнике, с целью толкнуть их в пункте приема стеклотары. Но вот
Линза закончила драить доску и, как бы случайно чихнув меловой пылью на
не успевшего увернуться Тарасова, повернулась к ученикам своей лицевой
стороною:
- Внимание! Внимание! Все глаза сюда!
На крышку стола шлепнулось несколько желеобразных глаз, оставлявших
глицеринистые следы на страницах классного журнала. Линза
проигнорировала их появление.
- А теперь представьте себе, что вот у нас сосуТ... ну пусть с горячей
жидкостью; а вот, смотрите - сосуТ с холодной жидкостью... Вам что-то
непонятно?!
- НАОБОРОТ!!! - истошно крикнул Щенников, мальчик со своеобразным
чувством юмора. Он-то себе все представил, можно было не сомневаться.
Однако остальные никак не могли взять в толк, при чем здесь горячая \
холодная жидкость, и что это за жидкость вообще, и тогда Линза дрожащей
от дряхлости лапкой проиллюстрировала сказанное корявым рисунком на
доске. И, надо сказать, ожидания многих были жестоко обмануты.
Линза: А теперь - сложный, очень сложный вопрос на оценку! - чем
холодная жидкость отличается от горячей?
И, прислушиваясь ко внезапно объявшей класс тишине, физичка поняла, что
попала в яблочко - любому из присутствующих сейчас можно было устроить
лебединое озеро в дневнике - как за незнание различия между теплой
водкой и охлажденной, так и за похабные выкрики насчет старости
(тщательно зафиксированные Линзой с помощью диктофона).
Но время для мести пока не пришло - до сессии оставалось еще целых две
недели.
- Вся жизнь впереди, надейся и жди... - почти ответив на мысли Линзы,
сказала Цигулева, глядя на свои часы и прикидывая, сколько времени
осталось до звонка.

Asphodel/*\