Поиск по автору:

Летят на родину послы,
Летят, летят -
Мероприятия Москвы,
Послам претят...

Замечательно у нас -
Срок поймал герой на час

Если очень в рай охота,
То летай Аэрофлотом

Натяну пальто из ваты
И дырявые штаны -
Только б не напало НАТО,
Лишь бы не было войны

Путь Катерины труден и тернист,
Порою - балансирует на грани,
Есть у неё заслуженный артист,
И есть один засуженный дизайнер

Патриарх Кирилл - ловкач,
Был замечен в Apple Watch,
Ведь Швейцарские Breguet
Затмевают Божий свет

Летний вечер, сумерки, священник прогуливается по парку... Вдруг, на одной из скамеек различает знакомых прихожан в самый пикантный момент и, на автомате, выдаёт нараспев:
- Сношается раб божий Николай с рабой божией Ксенией, аминь!

- А почему МС-21 так называется?
- По числу сдвигов предполагаемого ввода в эксплуатацию...

«Самое сильное чувство - разочарование.
Не обида, не ревность и даже не ненависть… после них остается хоть что-то в душе, после разочарования - пустота» Эрих Мария Ремарк

Мое самое большое разочарование в жизни было в младших классах.
Празднуем мы Новый год на школьной ёлке, а Дед Мороз в кедах.
Я подхожу к нему и спрашиваю:
- Дедушка Мороз, а почему ты в кедах, где твои валенки?
А он отвечает:
- Пошёл нах…й!

Закон Янга:
«Все великие открытия делаются по ошибке».

Микробиолог Александр Флеминг оставил перед отпуском несколько немытых чашек в раковине своей лаборатории.
А когда вернулся, то увидел, что вся поверхность чашки с культурой стафилококка была покрыта колониями бактерий, за исключением того места, где был кусочек плесени.
Так он узнал, что плесень может убивать бактерии - и получил один из самых важных антибиотиков - пенициллин. Это было в 1928 году.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платежеспособность

Японская бабушка влюбилась в космонавта и перевела ему 1 млн йен на КИСЛОРОД — история звучит как шутка, но это официальный кейс из полицейских сводок.
80-летней женщине из Саппоро написал мужчина, представившийся астронавтом с орбиты и всё было круто. Он уверял, что работает на станции, а потом сообщил, что его... «атаковали в космосе» и срочно нужны деньги на кислород.
Женщина перевела около миллиона йен (~545 тыс. рублей), веря, что спасает героя. После этого «Звёздный лорд» пропал.
Сейчас полиция уже ищет мошенника. Возможно, придется обращаться к «Людям в чёрном»

Каким евреем нужно быть, чтоб стать Малевичем однажды...

Едет как то один гомосек на "Запорожце"...
Неожиданно, машина глохнет и больше не заводится.
Вылезает гомик из авто, открывает капот, естественно задний, где двигатель, и задумчиво стоит, жопу чешет.
Двадцать минут стоит, тридцать, час...
Подъезжает Ландкраузер, из него выходит здоровенный мужик, подходит к терпиле и говорит ему, человечьим голосом:
- Ну что, парень, толкнем твое говно?
Педрила радостно:
- Ага, а потом и "Запорожец" заведем!!!

Бандерлогов злобных шайки,
Растерявших вовсе честь:
Нет народа – попрошайки –
Правда, Украинцы есть…

Протокол - казенная бумага, ломающая чужую судьбу

Уйдя в работу по колено,
Никто не знает, что она
Его затянет постепенно
Под толщу смрадного говна...

Соцсети – щупальца Кремля,
Терзают неньку-Украину,
Нагнулся Порошенко зря,
И ягодицы зря раздвинул…

Не мылась много дней подряд,
Вовсю потела, занималась,
И стая мух на аромат
Не мытой девочки слеталась…

Участники "Марша равенства" в Киеве - Свидомиты-Содомиты...

Давай закурим, противный, по одной,
Давай закурим, противный мой...

Светит одинокая звезда,
Снова мы оторваны от дома,
Снова незнакомая пизда
Ярче, чем огни аэродрома
Ты меня немного подожди –
Я сгоняю за презервативом,
Отдохни, расслабься, в душ сходи,
В холодильнике стоит бутылка пива

Одежда лежит на полу –
Ты так сексуально разделась,
Трусы под столом, лиф – в углу
Нам сильно друг друга хотелось.

Нежная, изящная нога,
Возбуждает из под одеяла,
Холмики грудей, что ты слегка
Левою рукою прикрывала
Ты умеешь заинтриговать –
Член торчит настырно и упрямо
Может сексуальность сохранять
Женщина со стажем, дважды мама

Одежда лежит на полу –
Ты так сексуально разделась,
Трусы под столом, лиф – в углу
Нам сильно друг друга хотелось.

Можно иногда и что нельзя
Мы с тобой сейчас в одной постели,
Милые усталые глаза,
Капли пота у тебя на теле
Ты расслаблена, обнажена.
Нам с тобой чудесно и приятно.
Женщина чужая, не жена,
Но жены желанней многократно.

Одежда лежит на полу –
Ты так сексуально разделась,
Трусы под столом, лиф – в углу
Нам сильно друг друга хотелось.

(Пародия на песню А. Герман)

Как много женщин ездит за рулем,
Ввергая в ужас мужиков несчастных,
Казалось бы, что пол тут не при чем,
Но автоледи, в принципе опасны

Они ведут машину, как снаряд,
Как пулю, с центром тяжести смещенным,
По телефону в то же время говорят,
И красят губы, с видом отрешенным

Неправильно включают поворот,
И тормозят без видимой причины,
Паркуются, где только им припрет,
А виноваты, как всегда, мужчины

Прекрасны дамы, что и говорить,
В купальниках, в вечернем туалете,
Но автотранспорт, все таки, водить
Дано не каждой женщине на свете

В России не бывает плохих дорог - бывает мало водки.

Голикова назвала одно из главных условий роста рождаемости в России:

- Из земли бежит вода
И под камень сочится,
Хоть хуево мы живем,
Но ебаться хочется

Сардельку отыскав в раю случайно,
Марию ангелы спросить решили вдруг:
– Что за предмет, открой нам эту тайну?
– Когда б не ниточка, то был бы святой дух

Давайте дружно скажем: Нет
Словам нерусским, странным –
Роднее слово «мандовед»,
Чем «гинеколог» иностранный

Кокорин и Мамаев наконец то попали... Но, не в футбольные ворота

Интернет – Самиздат нашего времени

Колечко с камешком красивым
За целку девушка просила,
А я, парень - не дурак -
Кольцо пропил и выеб так

Непохожий на меня, не похожий на тебя, он раб божий главный - православный...

Где то за городом, очень недорого, папа пропил автомобиль...

Сергей Лазарев занял третье место на «Евровидении». Первое место занять помешало отсутствие бороды и платья

То, что Владимир - сказочный, ещё может быть оспорено, в отличие от того, что Кирилл - святейший...

Светлые волосы блондинок - индикатор отсутствия серого вещества в мозгу

Журналистка обращается к министру иностранных дел Лаврову:
- Матвиенко считает, что нужно запретить ученикам носить телефоны в школу. Ваше мнение:
- Дебилы, бля...

Сидят уголовницы в камере, знакомятся:
– Я наводчица, наводила подельников на хаты, те их бомбили.
– Я за убийство мужа.
– А я – за браконьерство.
– За какое еще браконьерство?
– Да в деревенском пруду подмылась – так вся рыба кверху брюхом всплыла.

Стихи писать – труд, в общем, не велик,
Когда ты знаешь хорошо родной язык,
И знаешь то, что хочешь ты сказать,
И не боишься мысли выражать

У рпц, как я считаю,
Не все в порядке с головой:
Вот взять, к примеру, Николая
Он хоть Кровавый, но - святой