Поиск по автору:

Почему у Крупской такие выпученные глаза?
Она у Ленина видела.
А почему Кабаеву саму давненько не видно?..

Табличка в туалете ресторана для вегетарианцев: "Рукой отламывай, ногой откатывай"

Столетиями французы были вынуждены пить коньяк, британцы - джин и виски, испанцы - кальвадос, американцы - бурбон, а мексиканцы - текилу, пока прогрессивный российский учёный Дмитрий Иванович Менделеев, в 1865 году не изобрел водку...

- Владимир Владимирович, а Вы когда-нибудь мечтали пострелять из маузера Дзержинского?
- Конечно, Сергей Кужугетович, как каждый чекист.
- А хоть в руках держали?
- Нет, конечно! Это ж такая реликвия. Только через стекло разглядывал.
- А вот я, на параде с кортиком Жукова щеголял...

Московские бани начали предлагать элитное изгнание бесов за 500 тысяч рублей. Судя по набору входящих услуг, бесы изгоняются гламуром.

• Парение на серебре и золоте
• Массаж чёрной икрой
• Обливание шампанским Crystal

Москвичи, вы там совсем охуели?

Снова об МФЦ. Еще когда лежал снег, мне понадобилась справка об отсутствии у меня судимостей. Уже смешно – двадцать лет прослужил в уголовно-исполнительной системе, менее года, как вышел на пенсию в звании майора, так еще и доказывать нужно, что не уголовник. Чисто из интереса пошел и заказал. Сказали ждать месяц, хотя по личному опыту знаю, что в отделе полиции подобную справку можно сделать минут за десять максимум. Заморачиваться особо не стал – пенсионер, времени много, не к спеху. Через месяц на телефон пришло уведомление, что справка готова. Пошел забирать – хрен там не ночевал: Оказывается, в стране лютует коронавирус, и в МФЦ никого не пускают. Ну нет, так нет. В августе мне позвонили из МФЦ и предложили таки прийти и забрать оную справку. Надобность в ней, в связи с событиями в стране победившего идиотизма, для меня лично уже пропала, но все-таки в начале сентября, проходя мимо МФЦ, решил заглянуть и забрать. Оппаньки: на входе в МФЦ очередь, как в старые добрые времена СССР в ликеро-водочный. В дверях стоит стол, за ним сотрудница, которая запускает строго по одному человеку, обязательно при наличии намордника и при этом брызгает какой-то жидкостью на руки. Спросил, могу ли я забрать свою справку, люди же волнуются, вон, даже позвонили. Строгий цербер женского пола попросила подождать, сходила внутрь объекта и вернулась с подкреплением, после чего хором спросили, имею ли я маску. Надо сказать, что с момента начала коронаистерии, этот атрибут покорного стада я ни разу не надевал, и при этом не только не скончался в страшных муках, но и даже не был ни разу остановлен доблестными сотрудниками полиции, коих немало встречал на улицах, причем, некоторых даже в масках. Забавно, что когда в стране происходило недельное мероприятие под красивым названием «голосование о внесении поправок в конституцию», маски, как и перчатки, выдавали на входе в избирательные участки. Сам я, на эти клоунады принципиально никогда не хожу, однако, уверен, что проявив желание проголосовать, но отказавшись надеть химзащиту, без проблем был бы допущен к урне. А если бы еще и стал агитировать голосовать «за», вероятно до полусмерти был бы зацелован в десны. Опять же, в ближайшем будущем, в Пермском крае ожидается подобное мероприятие по «выборам», а фактически – узакониванию пребывания на должности губернатора Махонина, и что-то мне подсказывает, что, невзирая на строгий масочный режим, гражданам без маски все-таки тоже будут рады.

Когда Украина, еще при Кравчуке изобретала себе знамя, то рассматривались три варианта:
1. белое поле, красная полоска и снова белое поле (сало с прослойкой)...
2. просто белое полотнище (все равно кому-нибудь сдаваться)...
3. жовто-блокитное (в память о короле Швеции Карле XII)...
С прицелом на грядущую Евроинтеграцию был выбран третий вариант...

Нет, я все понимаю, уважение к власти и все такое. Теперь осталось научиться уважать тех, кто сами себя называют http:/duma.gov.ru

Мы как под куполом стеклянным,
Но будет хуже во сто крат,
Когда за каждым постоянно
Взирает наглый "старший брат"

Несвежим борщ был, и второе,
Прокисшим вовсе был салат -
Не обосралось только трое
Из восемнадцати ребят
Куда смотрели, лоботрясы,
Теперь уже не разберёшь -
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ

Не добежав до туалета,
Срывали вы с себя штаны,
Кто хоть однажды видел это,
Тем поясненья не нужны
Не стоит объяснять два раза,
Запомните, ядрёна вошь -
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ

Нормально жили, не тужили,
И было, вроде, все путем,
Обед схарчили, водку пили,
Финал же был как страшный сон
От предков мудрость нам осталась,
Не забывайте, молодежь -
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ

Навек запомнятся ребятам
Последствия от тех харчей:
Полянка, вдребезги засрата,
И восемнадцать тел на ней
Ведь, в целом, этот мир прекрасен,
Пока, конечно, не засрешь,
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ

Соседу очень повезло -
От раздербаненного трупа,
Святого, отхватил яйцо,
Ну, и в нагрузку, шла залупа.

Он целовал их каждый день,
Бывало даже, не по разу,
И вы представьте эту хрень -
Таки нашел себе заразу

Мораль, однако же проста:
Грешат, порою, и святые,
Случались даже у Христа,
Когда-то, связи половые

Матвиенко: при расширении НАТО безопасность России будет обеспечена... Силами НАТО

Ползли по кухне тараканы,
Сверчок за печкой стрекотал,
А копипакостник упрямый
Желчь со слезами изливал.
Себя считает он талантом,
Каких ещё не видел свет,
Однако - одинок, как атом,
И счастья в жизни тоже нет

Киркоров отмывал грехи,
Но, как ни странно, не в колготках...

Герой российский, как ни плюнь,
Так что, как положено,
Встретим весело июнь
Статуей Пригожина

За что же мне, скажи такие муки?
Комар кусил, и пить пытался кровь,
Укус распух, как будто бы фурункул,
Зудит и чешется... На линии трусов

Поверьте, нисколько не странно,
И, думаю я, что не зря,
Подобно барану, Баранов
Бежал за машиной вождя

Ответ Юры Клинских коммунистке Останиной

Всё в этом мире очевидно,
И истина как мир стара -
Не ешь бобра, не то настигнет
Тебя проклятие бобра

Бывает, поп, хуево освятит,
И всё - ракета больше не летит...

Поэта всякий норовит обидеть
Особенно, конечно - на Руси,
Поэт - пророк, и он способен видеть,
В отличие от тех, кто роются в грязи

У меня есть мечта. В каждом супермаркете сделать отдел для тех, кто обожает совок. Продавать свежемороженую кильку, говяжьи кости, гнилые яблоки и картошку. В конце месяца один день - тамбовский окорок. И каждый должен отстоять час, чтобы взвесить, полчаса, чтобы пробить на кассе, и потом еще полчаса, чтобы получить.
И обязательно поставить за прилавок жирную, густо накрашенную тетку, которая будет хватать товар немытыми ручищами, обвешивать и хамить
Ещё бабка должна там быть в синем халате со шваброй и грязной тряпкой. И чтобы прямо по ногам.
Чуть не забыл - по килограмму в одни руки.

Как тебе такое, Илон Маск???

На что только не пойдешь, ради поста Российского премьер-министра, подумал В.Янукович, и обратился в НИИ Склифосовского с жалобой на травму позвоночника и колена.

Президент Туркмении попросил у своего кента - президента России лимузин "Аурус". Предложенный туркменбаши членовоз будет называться "Кентаурус"

Сегодня праздник у девчат - они увидят яйца

У попа была собака - поп ее имел,
Не по божески, однако - полный беспредел.
Сука, бедная, устала, больше не могла -
С горя съела кусок сала, спиздив со стола.
Не простил свою подругу, окаянный поп,
И несчастнейшую суку до смерти заеб

В Башкирии две девочки испугались змеи и чуть не утонули. Купающийся неподалеку местный нудист задержан сотрудниками полиции.

Второй год ковидоистерии. Сподобился и я познакомиться с этой заразой лично. Трудно не поймать вирусную инфекцию, работая в службе безопасности автовокзала города-миллионника, хоть и временно, но трех месяцев вполне хватило. Скажу честно – хрень заразная. Подхватил в последние дни вахты, 25 июня приехал на неделю домой и на новую вахту 1 июля. Звонит жена: сука, я запахи не чувствую и температура. Также скажу, что очень похоже на старый добрый грипп – высокая (до 39–39,5) температура, которая, впрочем, вполне эффективно сбивается обычным аспирином. В моем случае температура подскакивала неделю, потом устаканилась. Кроме того, возникли проблемы с ходьбой – спрыгивая с автобуса, за пару недель до того, неслабо подвернул ногу. Тугая повязка, диклофенак – и в строй. Через пару-тройку дней о травме забыл. Вспомнил на второй день высокой температуры. И еще как вспомнил – на ногу не ступить, как-будто реальный перелом. Однако, кое как, все-же передвигался. Трудно было дня четыре, затем боль, постепенно сошла на нет. К середине июля – вообще забыл о том, что прихрамывал. Да, еще, дня четыре был сухой кашель. Вот и весь ковид. С женой было посложнее. Дней 10 высокая температура, очень трудно сбиваемая, хотя, подозреваю дело в выборе таблеток – она не очень любит аспирин, предпочитая парацетамол. Некоторая депрессия и ломота в суставах. Вызывала врача, сдавала мазок – таки да: он родимый – ковид. В итоге ей было предписано сидеть дома и не высовываться дней 10, что она и выполнила. Вот и весь ковид, великий и ужасный. Непонятно только, а зачем тогда так массово навязывают прививание несколько сомнительной вакциной? Думаю, дело в деньгах. Точнее – в ДЕНЬГАХ. Кто-то возразит: ты что, это-же бесплатно! Та ладно. Мы в России живем, причем, давно уже не социалистической. То, что для населения, якобы это бесплатно – не переживайте, государство найдет схему, как вернуть себе эти деньги с налогоплательщиков, причем – неоднократно. Зато какое поле деятельности для распилов, начиная с распространения этой самой, на мой взгляд сомнительной вакцины и заканчивая пунктами вакцинирования. Про варианты вакцинирования по блату за толику малую распространяться не буду, сейчас в тренде справки о вакцинировании. Далеко не секрет, что многие (точнее – очень многие) не очень, мягко говоря, доверяют жидкости с дискредитировавшим себя еще по отечественному интернет-поисковику названием. Так я вам скажу – за 3 тыра, вполне себе можно получить справочку о том, что ты вакцинирован, без самого физического акта этой самой вакцинации. Зато – все довольны: работодателя не ставят в позу ля-креветка чиновники, работодатель не имеет проблем и выяснения отношений с работником, а работник не парится по поводу вполне себе вероятных проблем от введенной вакцины, среди которых присутствует и летальный вариант. А случаев таких – все больше. Настолько больше, что даже в наших, пришибленных государством СМИ стали проскакивать сообщения о смертельных случаях вакцинации. Еще немного, и Спутник можно будет переименовать в Харон.

Если с полок магазинов исчезает стиральный порошок - не расстраивайтесь. Это, конечно же, временно. Появится скрепной российский порошок - зубной, который придет на смену зубной пасте.

Все бабы суки, даже ты,
На чувствах мужиков играя,
Вы наши рушите мечты
Прекрасно все осознавая...

Анализ, который в "Медлабе" сдавал:
Анализ мочи, анализ на кал,
Анализ мазка, что хламидий в нем нет,
И только в крови нашли диабет

Если российский император - самодержец, то президент - скреподержец

Если депутат потерял мандат - он обычный смертный, а не депутат

Прорыв в отечественной фармакологии! Российские учёные разработали новый препарат для легкоатлетов, пока ещё не отнесенный к допингу: Закись Гороха - здесь русский дух, здесь Русью пахнет

Опять ЧП в Российской Федерации -
Артиста плющит театральной декорацией...

У Жириновского обнаружено заболевание, стоившее жизни Ленину - Вольдемар головного мозга

Раскат раздался - стекла зазвенели,
Хоть я и атеист, однако, все ж:
Что, если этот гром на самом деле -
Не что иное, как божественный пердёж?

Правильный морской бой - это Ихтиандр

Странный ажиотаж вокруг каких-то фонариков. Анекдоты, мемы... К чему бы это? Однако, в интернете можно найти ответы на любой вопрос. Чем не гимн Фонда борьбы с коррупцией, написанный Б. Окуджавой для фильма "Приключения Буратино" в 1975 году:

Мы люди неплохие,
Как вечер, мы в пути,
Фонарщики лихие,
Волшебники почти.

Шагаем вслед, вслед, вслед,
Туда, где тень, тень, тень,
Да будет свет, свет, свет,
Как будто день, день, день.

Мы не играем в прятки,
С полночной тьмой, о нет,
Все тайны и загадки
Пожалуйте на свет.

Шагаем вслед, вслед, вслед,
Туда, где тень, тень, тень,
Да будет свет, свет, свет,
Как будто день, день, день.

МФЦ. Для чего они были созданы? Вероятно, для удобства граждан. Почему вероятно? Да просто я имел сомнительное удовольствие обратиться в один из МФЦ в одном маленьком городке Пермского края по вопросу, связанному с спектаклем одного актера под названием «выборы». Нужно было открепиться с одного участка по месту регистрации, чтобы не подводить местную администрацию, с которой у меня очень хорошие, можно сказать приятельские, отношения. Как оказалось, в нашем «демократическом» государстве за слабую явку избирателей вполне могут снять с должности главу местной администрации, прецеденты уже были. Естественно, при откреплении с одного участка для завершения процесса прикрепляют к другому, но мне это «фиолетово», хоть на Камчатку. Игнор выборов – мое жизненное кредо.
Это, собственно была преамбула, теперь к самому визиту в МФЦ: Ощущение, что очутился на небольшом вокзале времен заката перестройки. Стоят похожие сиденья, почти все заняты скучающими «пассажирами». Время от времени кто-нибудь печально спрашивает девушку, выдающую талончики «электронной очереди»:
– Сколько еще ждать? Два часа уже сижу! – На что девушка почти спокойно отвечает:
– Запишитесь и приходите потом, или ждите, у нас программа не работает.
Несмотря на то, что «выборы», согласно легенде МФЦ приоритетны, мне пришлось прождать своей очереди к «окну» 40 минут, затем еще в течение 10 минут довольно корректный молодой человек оформил мое открепление с места регистрации и прикрепил по месту временного проживания. Бессмысленно прошли 50 минут моего времени. Рабочего времени. 50 минут моей жизни. Если кто то думает, что я потрачу еще сколько-нибудь на поход к урне, то это наивная ошибка. Купите себе петуха, граждане кандидаты и крутите ему бейцы…