Поиск по автору:

Хоть двадцать лет держал он руль,
Но все помножили на нуль

Не обошлось в полете без конфуза –
Зато Герой Советского Союза,
Ну а за речь, чтоб сроки обнулили –
Мечтает о звезде "герой россии"

- Интересно, на основании чего Путин решил о том, что 70% россиян относится к среднему классу?
- По количеству туалетной бумаги на жопу населения.

– Зяма, слушай, а усы передаются половым путем?
– Таки, Абраша, серьезных исследований за это не проводили, но первым браком Дмитрий Песков был женат на внучке Буденного.

Путин Терешковой:
– Слушай, Валюха! Ты так классно речи от имени простого российского среднего класса толкаешь... А задвинь ка еще одну поправку в конституцию, чтобы меня после смерти в Мавзолей положили рядом с Лениным! Один Владимир хорошо, а два – лучше.
– Опасно, Владимир Владимирович. А что, если они проголосуют с пометкой "похороны сразу после референдума"?

Пресс-секретарь президента России - это тот случай, когда у шефа усов нет, а у секретарши - есть

Нам гарантировал "гарант" -
Он обещать большой талант -
Что, в большинстве, мы "средний класс"
И этим мы горды сейчас

Единственное, за что я благодарен принудительно уважаемому правительству и бессменному президенту лично - так это за то, что они не перестают давать поводы для анекдотов

Похоже, следующим, после 22 апреля референдумом, будет референдум о бессмертии В.В. Путина. И я даже примерно знаю его результаты

Генеральный спонсор коронавируса - Пенсионный фонд России

Дважды два – четыре,
Дважды два – четыре –
Это знают все, но не в России,
А у нас важно знать:
Сроки можно обнулять

Через 20 лет мы будем жить при коммунизме (Н.С. Хрущев)
К 2000 году каждая советская семья будет иметь свою квартиру (М.С. Горбачев)
70% россиян принадлежит к среднему классу (В.В. Путин)

Путин заявил о принадлежности 70% россиян к среднему классу. Какие еще нужны доказательства того, что Кремль расположен в альтернативной вселенной?

Накануне венчания жених подошел к попу:
– Тут такая тема, в общем с меня 100 баксов, и ты не упоминаешь во время церемонии «клянешься ли ты быть верен ей в горе и радости, пока смерть не разлучит вас».
Священник подумал и взял деньги. На следующий день происходит обряд, священник бубнит текст и в итоге задает вопрос:
– Клянешься ли ты быть верен ей в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
Жених, весь зеленый от злости:
– Клянусь!
– Объявляю вас мужем и женой!
После процедуры, жених отлавливает попа и начинает трясти его:
– Старый пидор, я ж тебе бабки дал! Какого хера?
– А она просто дала…

- Обнулись, братуха, обнулись!
- Заебись, Валюха, заебись!

Благодаря художественному фильму «300 спартанцев», нынешнее поколение нечитающей молодежи узнало о древнегреческих городах-государствах, в том числе и Спарте. О том, что граждане этого полиса были храбрыми воинами. О естественном их отборе (слабые дети отбраковывались), может быть, кто-то узнал о жестком классовом делении на воинов и крестьян (илотов), которые практически не отличались от рабов. Но главной чертой спартанцев, все-таки, была способность кратко и четко выражать свои мысли, которую назвали в честь региона, в котором располагалась Спарта – Лаконики. Примером лаконичности служит ответ спартанцев македонскому царю Филиппу II, отцу будущего Александра Македонского.
После покорения Фив, Филипп направил спартанцам ультиматум следующего содержания: «Немедленно покоритесь, иначе моя армия уничтожит вашу. Я разорю ваши сады, порабощу людей и сравняю город с землей». Ответ спартанцев был как всегда лаконичен: «Если».

Лайфхак для центризбиркома как выявить всех агентов госдепа: просто пересчитать и поставить на учет не явившихся 22 апреля на избирательные участки

Запомнюсь тем надолго я народу,
Что свои сроки лихо обнулил,
Раздал друзьям права на углеводороды,
А также конституцию сменил

- Холмс, почему российское правительство намного больше обеспокоено коронавирусом, чем благосостоянием народа?
- Элементарно, Ватсон! Потому что ФСБ, МВД и росгвардия правительство от коронавируса навряд ли защитят.

Объявление:
Для отправки России в рай набираются всадницы апокалипсиса. Валя Стакан и Валя Ноль в уже в сказочной команде. Требуются еще две Валентины.
Володя.

История циклична. Например, 102 года назад, в России обнулили императора Николая.

По космически прогнулась
Валя Терешкова:
Порулил четыре срока -
Обнулил и снова...

- Владимир Владимирович, почему Вы согласились на поправку об обнулении президентских сроков?
- Видите ли, Россия еще недостаточно подготовлена к поправке об абсолютной монархии.

Уже более полувека, с подачи Хрущева, в нашей стране укоренилось негативное отношение к И.В. Сталину. О том, что при нем отсталая и разрушенная бывшая Российская империя за несколько лет догнала (а в чем то и перегнала) богатые и передовые государства, совершив прыжок на несколько десятилетий вперед, о развитии промышленности и повышении всеобщей грамотности упоминать не принято. Равно как и если не об успехах в первые месяцы войны, то, по крайней мере – блестяще произведенной эвакуации заводов и специалистов с оккупированных территорий в глубокий тыл, с моментальным развертыванием и выпуском стратегически важной продукции, в первую очередь военного назначения. Не буду разжевывать эту тему, дабы этот опус не вышел слишком большим. Лично мне интересно другое: подавляющее большинство современного населения России в буквальном смысле своим существованием обязаны Сталину. Как? Очень просто. Каждый из нас является результатом того, что наши родители произвели нас на свет. Мы – всего лишь комбинация генов отца и матери. Каждый, рожденный после 1955 года, а многие и ранее фактом комбинации пар родителей обязан политике Сталина. Если бы Советские ученые в начале 40-х не изобрели более дешевые и доступные антибиотики, чем продукция Флемминга, то многие наши предки умерли бы от пневмонии, гриппа и прочих инфекций, однако, выжившие оставили потомков, большинство из которых клянут «тирана». Даже тот факт, что кого то расстреляли дал право на жизнь другим – ведь тогда сейчас жили бы их потомки, но не было бы кого то из ныне живущих. Печально то, что сограждане просто не задумываются об этом, а, подобно собачьей своре, подхватывают лай того, кто громче тявкнул.

Новый 2000 год. Б. Ельцин:
- Я устал, понимаишь, я ухожу.
20 лет спустя, конституция РФ:
- Я устала, я ухожу...

Предложившая обнулить президентские сроки депутатка от Единой России, заодно, обнулила свой женский стаж и постановила считать себя девственницей.

Сергей Шнуров, Валентина Терешкова... Ну не просто так 2020 год - Год Крысы

Депутаты лизоблюды
Правят конституцию -
Не боятся, ведь иуды,
Вызвать революцию

Готовится к печати новая версия "Истории государства Российского" от Владимира Красно-Солнышко до Владимира Обнуленного

Бывают конституции дикие, ну а российская - ручная

Веселится и ликует вся страна:
Воры на сходке избирают пахана

(из новостей: Жириновский предложил избирать президента решением Госсовета)

Поступки Жириновского смешны,
Несет он часто чушь с телеэкрана -
Приятен населению страны
В госдуме конкурент у Петросяна

С учетом того, что в России, пока еще, церковь официально отделена от государства, однако учитывая навязчивую идею патриарха Кирилла, предлагаю внести следующую поправку в конституцию: Ни богу свечка, ни черту кочерга

Говорила рать "святая":
- Кинь ты русь, живи в раю -
Вова Путин сделал раем,
Личным, родину свою

Заслуги Сталина признал,
Но умолчал, однако, скромно
О том, что многих расстрелял,
Ну а Гундяевых - не тронул

Даже удивительно, как до сих пор не придумали построить ни одну церковь в честь жен-скрепоносиц

Термин поц-работник в Израиле может означать как порноактера, так и просто плохого работягу.

Круче Владимира Мономаха был только Владимир Стереомах

Быть долго мужиком не смог:
Был Шнур, ну а теперь - шнурок

Сергей подался в фраера,
Ведь скоро будут выборА,
И Шнур теперь предельно трезв –
На прошлом он поставил крест

Э-э-э-хей... пойдёт голосование

Он даже в партию вступил,
Хоть раньше был и не дебил,
Пока что не единоросс,
Но впереди карьерный рост

Э-э-э-хей... растёт правосознание

Грядет, грядет великий день,
Серегу впишут в бюллетень,
Был раньше, вроде, против всех,
Но сам себя поднял на смех

Э-э-э-хей,
С козлами он играет.
Э-э-э-хей,
Авторитет теряет.
Э-э-э-хей,
Самоопускание.

Выборы, выборы,
Вперед Серега, в пидоры!

Власть законодательная -
Очень взяткобрательная,
Власть же исполнительная -
Просто расхитительная

В полиции хватает дикобразов,
Тех, что всегда маячат на виду,
Вот, например, на днях, штаны с лампасом,
Прикрыли генеральскую пизду

Двадцать две квартиры,
Двадцать две квартиры,
Двадцать две квартиры,
Куплены с трудом.
Двадцать две квартиры,
Вовсе не до жиру –
Подполковник бедный
Предстал пред судом

- Абраша, слушай, ну какой из Шойгу министр обороны, если он в армии не служил?
- Таки ведь министр обороны, Зяма, а не нападения...

Я генерал Ирина Волк -
Я в Колокольцах знаю толк

Военно-космические войска уже есть, флот, того и гляди, переименуют в лазерный, а главное, в итоге, нас всех ожидает рай. (В.В. Путин, "Фантастические обещания")

Кошка – оно из самых почитаемых животных в Древнем Египте. Олицетворение Бастет – богини домашнего очага и женской красоты. Также, считалось, что кошка охраняет границы загробного мира. Сохранилось множество кошачьих мумий, оформленных по всем правилам искусства бальзамирования. В исламе к кошкам тоже относятся с почтением, вроде как кошка спасла Мухаммеда от змеи. В память об этом, кошка – единственное животное, которому позволено посещать мечеть. Однако не все религии терпимы к кошкам. В христианстве кошка считается спутницей ведьм. Даже у фольклорной бабы-Яги присутствует черный кот. В средние века, во время расцвета церковного мракобесия, сжигали, топили, сбрасывали с колоколен не только красивых женщин и ученых, но и, с не меньшим удовольствием, кошек, особенно черных. Может, этот кошачий геноцид и привел к увеличению популяции крыс, что повлекло за собой вспышки чумы, которые церковь называла «карой господней», что соответственно подогревало рвение религиозных фанатиков.

Вот интересную статью ввели в УК РФ «Об оскорблении религиозных чувств верующих». А как быть, когда не просто «верующие», а их паханы оскорбляют миллионы граждан?
«У нас женщины сами не понимают, что такое брак. Неохота сказать, что «я бесплатная проститутка», поэтому говорят: у меня гражданский брак», – заявил протоиерей Дмитрий Смирнов на встрече с участниками православного сообщества. Что примечательно, если обычный гражданин назовет проституткой подругу другого гражданина, то, как правило, ему физически объяснят недопустимость такого поведения и это нормально. А вот чувак в черном платье, именуемом рясой – находится под защитой закона. Нельзя ведь навалять священнику. Ранее «святой отец» уже был замечен в особой нелюбви к женщинам. Прошлым летом Дмитрий Смирнов выразил скандальное мнение, что женщины якобы глупее мужчин. «Женщины слабее умом. Конечно, бывают какие-нибудь там Марии Кюри, но все-таки это редкость», – сказал священник. Вероятно это относится и к «деве Марии», и к княгине Ольге, и к «матроне Московской»… Отчего же такая неприязнь к женщинам? Может его в школе обижали девочки? Или, в юношестве презирали девушки? Вполне вероятно, что проблемы с потенцией. А может все вместе? Ну ведь не просто так люди в религию ударяются. Не может половозрелый человек, неважно, мужчина или женщина обходиться без секса. Либо занимается этим с представителем другого пола, либо своего (лайфхак для монастырей), либо, на худой конец – мастурбация. Не зря ведь говорят, что монахи придумали четки для того, чтобы не дрочить, хотя бы, во время молитвы. Причем, чем больше «грешат» втихую – тем больше вещают о своей высоконравственности, усерднее учат морали окружающих.

Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом