Поиск по автору:

Есть такое село Оликово, Новоалександровского сельского поселения Суздальского района Владимирской области. Самое раннее упоминание о деревянной «церкви Егорья святого» в селе имеется в патриарших окладных книгах за 1628 год. В лучшие времена, численность населения достигала 280 человек, в 1905 и 1926 годах. Владельцем оликовской усадьбы в первой половине XIX века был граф Михаил Николаевич Мусин-Пушкин. Сейчас в этом селе проживает около 30 человек , в основном - пенсионеры. Которые для того, чтобы получить свою пенсию ездят во Владимир. А что такого? Всего то 19 км. Для бешеной собаки - семь верст не крюк, а для пенсионера - тем более...

Дональд Трамп молится:
- Господь, ты сделал меня миллиардером, сделал президентом величайшего государства... Дважды, эгейн... Господь, ты можешь всё - позволь мне стать папой римским!
И тут с небес раздаётся суровый голос:
- Хорошо, ты станешь папой... Но в следующей жизни, непременно - станешь раком!

Решили мужики сходить по ягоды. Точнее за малиной. Лето - сезон ягод, охота запрещена. Один из компании говорит:
- Мужики, а как мы без ружей-то? Медведь тоже малину любит. У нас оружия-то нет.
Другой мужик ему:
- Так что с того. Мы мужики, али как? Мы его хуем застрелим.
А в малиннике как раз медведь сидел. Услышал и кубатурит: Рогатину знаю, ружья знаю. Что за новое оружие, а ну как страшнее ружья.
Пойду, проконсультируюсь...
Идет и встречает бабку.
- Слышь, бабка, меня мужики обещали хуем застрелить. Страшное оружие или нет?
- Ой страшное, милок, полста лет назад как прострелили, до сих пор не зарастает...

Как говорил один старый еврей:
- Я лучше десять раз скажу пшенка, пшенка, пшенка, пшенка, чем один раз - кукууза

История случилась в студенческие годы. Как-то остался ночевать у подруги. Девушки жили в комнате общежития втроем: Маша, Люба и Наташа. Ночевки такого рода редкостью не были, так что Наташины подруги вполне ко мне привыкли. В смысле совсем. Первое время еще просили сначала выйти, когда переодевались, затем отвернуться… В итоге совсем перестали обращать внимание. Собственно – сама небольшая история:
Ранним утром, раздался стук в дверь. Примерно в 5 часов. Никто не хотел открывать. Все усиленно изображали крепкий сон. Первой не выдержала Маша. С недовольным ворчанием она открыла дверь. На пороге, в смятенных чувствах, стояла одногрупница девушек по фамилии, скажем, Силина. Особой любви мои подруги к ней не испытывали, за глаза называя «проститутка-Силина». Вероятно за повышенную любвеобильность студентки. Скорее всего завидовали, но что правда – то правда, «станок» у Силиной не простаивал.
В то утро вид у ранней гостьи был несколько озадаченный, ибо пришла она на консультацию:
– Маша, помогай!
– В чем?
Суть проблемы сводилась к тому, что к Силиной пришел очередной парень. Все бы хорошо, но в то время у девушки случились месячные. Но разве такой пустяк препятствие для влюбленного сердца (и перца тоже)? Недолго подумав, студентка вставила тампон поглубже, а в процессе возвратно-поступательных движений незадачливый любовник забил его совсем основательно. Когда страсть схлынула, выяснилось, что ни сама, ни с помощью парня извлечь тампакс нереально.
В итоге, конечно подруги мои помочь тоже не смогли, девушка сходила к гинекологу, который извлек затычку, немало, я думаю, повеселившись, а мы с девушками лишний раз убедились, что для любви преград практически не существует.

Это на Украине революция гидности, а в России - революция ковидности

В центре Вологды установили огромный памятник Ивану Грозному
Губернатор Вологодской области Филимонов очень любит различных кровавых упырей. Например, в регионе — три памятника Сталину. Причём на одном из них «распилили» больше 10 миллионов бюджетных рублей.
Девятиметровая скульптура Ивана Грозного была ещё одной мечтой местного руководства. Министерство молодёжной политики области даже учредило патриотическую организацию «Опричники».
Характерно, что памятник Грозному поставили рядом с вологодским Кремлём, неподалёку от места, где по личному приказу царя-самодура повесили 10 человек, которые этот самый Кремль слишком медленно строили.

Показалось???

Коллега рассказывал о том, как веселятся в росгвардии, где ему довелось служить.
Казарма после отбоя. Заходит дежурный офицер - ему скучно:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рота, пааадъем!- Рядовой Иванов не спит!...
Построение, отбой...
Тот же офицер, в том же кубрике, через минут 40:
- Рядовой Иванов!
..... Тишина....
- Рядовой Иванов, какого цвета потолок?
- Белый, товарищ старший лейтенант!
- Рота, пааадъем!- Рядовой Иванов не спит!...
Построение, отбой...
Ещё минут через 40, на манеже все те же...
- Рядовой Иванов!
..... Тишина....
- Рядовой Иванов, какого цвета потолок?
..... Тишина....
- Рота, пааадъем!- Рядовой Иванов отсутствует!...
Построение, перекличка, отбой...

Если хочешь рассмешить Редактора, расскажи Ему о своих планах выиграть приз

- Мне кажется, Лавров вырос в приемной семье...
- С чего вы взяли?
- Да, как-то не очень фамилии соответствует. Лавр - благородный...

Креативность и отвага,
Хоть и на руку нечисты,
Туалетную бумагу
Подарили активисты.

Щедрый дар единороссов
Тем, кто чудом уцелели,
Разделить на всех непросто -
Разыграют в лотерею

Стирать трусы, стирать везде,
До дней последних донца,
Стирать - вот лозунг ФСБ -
Несладко им живется...

После вылета российской сборной по футболу следовало бы подарить им не BMW, а Ferrary... Пусть хоть в чем то они будут быстрыми

Смотрящий с гордостью носил кликуху Вафля...

У отвратительной козы,
На пляже в Крыме,
Свисало Вымя до земли,
Свисало Вымя...

Роман Аркадьевич Абрамович долго искал у себя германские корни, и таки немножечко нашел. Теперь он Абрамовер.

2018

Болит с похмелья голова,
Я в монитор гляжу угрюмо,
Меня терзают мрачно думы
Зачем же пить так до хера?

Во рту насрала злая кошка,
Язык распух, не влазит в рот
Быть может, голова пройдет?
Мне б полежать еще немножко

Но пить охота – нету спасу,
К тому же яростно тошнит,
Меня шатает и штормит,
Бреду попить на кухне квасу

Уж сколько раз давал зарок
Не пить так часто и так сильно,
Коньяк закусывать обильно
Но свой обет сдержать не мог

Быть может праздники виной,
А может русская натура,
Национальная культура –
Страдать на утро головой

Нет дыма без хлопка, ну а огонь - в нагрузку...

Россия в Сирии помогает Асаду воевать с ИГИЛ. США в Сирии помогает оппозиции воевать с ИГИЛ. Вопрос: Кто же все-таки ИГИЛистее: Ассад, или оппозиция?

У то-ли тумбы, то-ли столика,
Как только утро настает,
Девушка с татуировкой кролика
Бесплатно симки раздает

В оленьем стаде поднялся переполох -
Оленевод на голову стал плох,
И хоть не всем понятно что случилось,
Но поголовие оленей сократилось

«Величайший мыслитель и корифей науки, лучший друг киргизов, писателей и физкультурников».

Если официально, то 9 декабря 1879 г. родился маленький мальчик Сосо.
Он родился с двумя сросшимися пальцами на ноге, с оспинами на лице. А в шесть лет его сбил фаэтон, и рука его всю жизнь не разгибалась.
Его отец пил, как сапожник, да, собственно, и был сапожником, и бил маленького Сосо и его мать, даже когда та была беременной. И один раз даже пробил сыну голову. А потом и вовсе бросил семью и умер, как бродяга.
Да и мать, изнуренная вечной работой, часто колотила сынишку, а потом в раскаянии кидалась его миловать-баловать. А учиться отдала в Духовную семинарию, следуя собственной мечте.
Сосо позже вспоминал, что в семинарии над ним издевались, и это во многом определило его дальнейший путь.
И вот этот мальчик рос-рос, рос-рос и превратился в страшного диктатора, паранойя которого унесла жизни миллионов его соотечественников и надолго, а может быть, и навсегда, сбила с пути огромную страну.
Джугашивили - вот какой была фамилия у маленького Сосо. Сталиным он назвался в 33 года.
К чему это я? Ах, да. Никогда не бейте и не балуйте ваших детей!
Да и с духовными семинариями лучше поосторожнее - не на всех они действуют умиротворяюще.

Президент-губернатор-зека -
Жизнь грузина совсем не легка,
Но в тюрьме не страдает грузин,
Когда есть у него вазелин

Дуплет в две лузы - это, знаете, когда
Два члена принимает в себя телка
Случается такое, иногда,
А аппарат ее зовут Двустволкой...

Банан, морковка, огуречик -
Хуй вам, а не человечек

- Священник был анализирован при жизни...
- Вы хотели сказать "канонизирован"?
- Нет.

Эх, где наша не отступала!

Он ебнутый, чтоб вы знали - Дональд Трамп©
Илон Маск

Родители мечтали, чтобы из сына вышел толк.
Когда сын вырос, из него вышла дочь...

богу свечка, черту - кочерга, смотри не перепутай...

Проведенная ФСБ служебная проверка показала, что секрет выживания Навального заключается в том, что нерадивый сотрудник частью "Новичка" пропитал панталоны любимой тещи

Из новостей:
В Новосибирске произошло ДТП с участием машины скорой помощи.
А ведь ещё в середине XX века Александр Трифонович Твардовский в поэме "Теркин на том свете" описывал этот сюжет:
Это, вроде как машина
Скорой помощи идёт -
Сама давит, сама режет,
Сама помощь подаёт...

Обычная уральская колония строгого режима. Действующие лица:
Александр Андреич, скажем, Антипин, по кличке борода, ибо из староверов, коих в Красновишерском районе хватает. Типичный, прямо скажем, старовер – некрупного телосложения, себе на уме, прижимист, эгоистичен. Служит помощником оперативного дежурного ИК, в звании старшего лейтенанта. На службу ходит из-за реки, так как проживает в Красновишерском районе.
Борисыч – дежурный помощник начальника колонии, капитан, прибыл из Молдавии, отсюда, несмотря на явно украинскую фамилию, имеет погоняло – молдаван. Высокий и крупный, за центнер весом.
Контролеры – сотрудники из младшего начсостава, младшие инспектора отдела безопасности, находящиеся в подчинении Борисыча и Андреича.
Сама, собственно, история:
Как-то утром, явившись на смену, Андреич был явно не в духе. Что называется, мрачнее тучи. С полчаса отмалчивался, затем – как прорвало:
- Суки, гондоны! На херу я вертел ваши выборы!
- А что, собственно случилось-то, Андреич? - поинтересовался один из контролеров.
- Явки им, видите ли, не хватает. А наши не шибко ходят – староверы. Вот эти черти по домам стали ходить, с переносными урнами. И ко мне их за каким-то хером принесло. Стучат-стучат в калитку. А у меня кобель – здоровый такой. Хороший кобель – лютый. Пока я вышел – он сорвался и на этих напал. Там баба была и мужик, здоровый такой. Ну очень здоровый, так кобель на бабу кинулся и покусал, малость, пока я его оттащил. А они: нападение на власть… Денег давай. Пришлось идти, кубышку откапывать. Одно разорение с этими бесовыми выборами… А мужик тот, здоровый – уууу… наглая морда. Но, здоровенный хуесос…
Тут в дежурку заходит Борисыч, и Андреич, поворачиваясь ко входу, на автомате, выдает:
- Ну прямо как и ты…

На "премию Дарвина" чаще всего претендуют особи мужского пола