Поиск по автору:

Партия сказала: «Надо» –
Космонавт ответил: «Есть» –
Так Савицкая теряла
На орбите свою честь

Коза - козел.
Баран - овца.
Бык - корова.
Кролик - крольчиха.
Бобер - Маргарита???

Учили, жалко что немного,
И, гордо напрягая грудь,
Студенты поминают бога,
Имея знаний по чуть-чуть

Жители Челябинска едят настолько суровую пищу, что вместо туалетной бумаги используют наждачную

Давно было, лет десять назад, может, чуть больше. Дочери лет пять, жена читает ей книжку с детскими стишками. Довольно дурацкими, на мой взгляд. Сам я сижу за компом, перепроверяю документы, ибо назавтра командировка в суд. Естественно, как фон, слышу читаемые Наташей тексты. Так уж вышло, что имею некоторые способности к стихосложению, а полтора (к тому времени) десятка лет службы в исправительных учреждениях особого и строгого режимов произвели некоторую профдеформацию. И вот, слышу такие строчки:
Я люблю свою лошадку...
На что, машинально дополняю:
...Засажу я ей по матку...
В общем, ни за что, практически, получил тапочком в спину.

Женился Иван-царевич на Василисе Премудрой, живут год, второй, третий. Сначала все хорошо было, но, со временем у Ивана все реже вставать начал. В конечном итоге – совсем перестал. Что делать? Одни лекарства пробует, другие – ничего не помогает. Нашел бабку-ведьму, что жила у озера. Она ему и говорит:
– Вот, выпей зелье, наговор я пошепчу – стоять будет как каменный, но с условием: Будешь мне давать задания – пока я их выполняю – будет стоять. Как выполню – упадет.
Иван, значит говорит:
– Сделай мост хрустальный через нашу реку.
Только сказал – аж штаны затрещали. Он быстро домой и на Василиску. Дрючит ее пол часа, час – хер упал. Он к окну – а там мост хрустальный над рекой блестит. Он снова к ведьме:
– Геракла читала? Так вот, у меня конюшня засрана не меньше. Вычисти! Сам бегом в хату и на жену. Часа через 2 опять стояк кончился. Прибегает в конюшню, а там все как кремлевской больнице. Ни пылинки, ни соринки. Пригорюнился Иван. Василиса его расспросила и говорит:
– Пойду я ей задание выдам.
Ушла. Через пол часа возвращается – у Ивана стояк дикий. Он к жене:
– Давай по быстрому!!!.
– Да не торопись!
Не спеша настроила романтик: свечи там, вино по бокалам, простыни шелковые… Часа через три Иван уже еле живой, а хер так и не падает. Что за дела? Он кое как одевается и к ведьме. Интересно ведь, чем она так озадачена. Подходит к озеру, а озера и не видно. Пена стоит стеной. Он кое как через эту пену пробрался и видит как бабка Василискины трусы стирает. Пошеркает-пошеркает и понюхает. Пошеркает еще – снова понюхает:
– Блять, ну когда они вонять перестанут?!?!?!

А все таки «Украина – це Европа!» В то время, как Петр Порошенко старательно лишает украинские города имени Петр (Днепропетровск – Днепр), Назарбаев переименовывает Астану в Нурсултан.

Сложности перевода

Сколько ажиотажа вокруг футболиста питерского "Зенита"! А ведь Дзюба просто демонстрировал soft-расчленение

На берегу Куры глубокой
Раскинулся большой аул,
Стоят три брата одиноко -
Казахс, ишак и саксаул

Как-то, еще будучи старшим лейтенантом, ездил в город Киров на повышение квалификации... Город небогатый, цены на все низкие. Командировочные сотрудника УИС позволяли не сильно бедствовать. В свободное от посещения лекций и семинаров время посещали местный пивзавод, при котором была неплохая такая пивнушка со свежайшим разливным пивом «Вятич». Как то с товарищем по общежитию решили проверить, сколько пенного напитка может принять стандартный организм сотрудника службы исполнения наказаний. Пили до полного автопилота. Когда автопилоты молодых сотрудников повели их домой, все настойчивее в мозговые центры стали поступать сигналы о необходимости слива отработанного топлива. Пришлось остановиться, вынуть, скажем так, по пожарному, рукава. Стоим, поливаем старинный город святой водой… Подлетает мусоровоз, оттуда два цветных архангела вылезают и начинают учить жизни. А мы стоим и нам легчает, давленье в пузе исчезает… Потихоньку в себя приходим и что видим: Ссым прямо на витрину местного магазина, типа стометровка, нас с той стороны народ разглядывает. Мы ведь в форме. Он – капитан, у меня на звезду поменьше. Менты допели песню о том, что мы слегка позорим форму, а потом до общаги на своем пепелаце нас подкинули. Был декабрь 2003 года...

Мария спрашивает у Иоанна-крестителя:
- Слышь, безголовый, а что значит "Без ножа зарезать"?
- Да то же самое, что без хуя выебать...

Алкоголизм - это русская национальная идея. Истинные духовные и нравственные скрепы. Как пример: Миша Меченый объявил "сухой закон" - СССР накрылся Раискиным половым органом (хотя ни Антанта ни Гитлер победить не могли). Боря Уральский вернул алкоголь - Мишу Меченого на его половой орган послали - Бориску на царство. Дорогое (во всех смыслах) правительство, ни в коем случае не посягайте на истинно русскую святую воду, освященную этиловым спиртом. Ведь как гласит народная пословица: Пьян да умен – два угодья в нем.

Разбудил поутру соловей -
Выпишу я ему пиздюлей,
Пиздить буду, чем есть под рукой-
Нахуй нужен будильник такой

Мало кто знает, но, получив в Японии по голове, цесаревич Николай (будущий Николай II) твердо решил, что в Армению, Грецию и Грузию никогда не поедет

Бурят - не профессия, не специальность,
Бурят - это, сука - национальность.
Однако, случаются, как говорят,
Буряты, и скважины те, кто бурят

Коктейль Б-52. Состав: кофейный ликер; сливочный ликер; апельсиновый ликер.
Коктейль 7,62. Состав: водка; цианистый калий.

До чего ж прелестна крошка -
Что за грудка, попка, ножка,
Голос - как ручей звенит,
Правда - с крошками пердит...

- Акелла пропизделся.
- Вы, хотели сказать "промахнулся"?
- Нет.

В социальных сетях появился пост о том, что днем 30 декабря у стадиона "Авангард" в Кировском районе Перми сбили студентку.
- После аварии водитель посадил ее в машину, довез до остановки Лядова, высадил и поздравил с Новым годом, а затем уехал, - пишет мама пострадавшей девушки.
Как говорил Михаил Задорнов: «Наш народ – непобедим»

В последнее время на асфальте все чаще встречаются странные полулыжники-полупешеходы. Персонажи с лыжными палками в руках, но без лыж. Чаще всего это женщины, стремительно утрачивающие сексуальность, а именно – околопенсионного или пенсионного возраста. Зачем им лыжные палки? Скорее всего, это очередная старушечья мода, хотя сами они утверждают, что это – спорт. Якобы, при ходьбе ногами без лыж, но с переставлением палок, работают все группы мышц, как будто просто симулируя ходьбу на лыжах, они занимаются, как минимум, лыжным бегом. Им бы еще на спину винтовки повесить. Идет такая Бьерн-Далле-бабка, палками лыжными по асфальту царапает – гля – ворона! Винтовку с плеча: пли! Попала – умничка, дичь взяла и дальше. Не попала – штрафной круг. Или, можно проще – реально по старушечьи: Вместо палок в руках спицы. Сходила до супермаркета – носок связала. Обратно домой – второй. Решила с подружками по парку прогуляться – у каждой по свитеру! Все не асфальт палками царапать. Да и какой навар к пенсии. Креативность – наше все!

Думаю, как по отцу русский, а по матери украинец, имею право на свое мнение:
Современная Россия - производная Киевской Руси. Москва, Владимир - основаны киевскими князьями. То, что происходит - напоминает конфликт повзрослевшей и заматеревшей дочери с постаревшей и уставшей матерью. Сначала дочь захотела отобрать у матери безделушку, которую сама же ей и подарила накануне - Крым. Под предлогом того, что мама пожелала наладить личную жизнь с новым сожителем, неприятным для дочери. Отобрала. Соседи поморщились, ворчат, но активно не вмешиваются. У дочери есть приятель, вроде мирный, но - сцуко, здоровенный - Китай. Да ещё и карамультуки ядерные у обоих. Теперь дочурка окончательно поверила в себя и отжимает комнату в маминой квартирке. Всем ясно, что отберёт и хату. Соседи понимают, что это не очень красиво, но... Так же вяло говорят "фи", угрожают не пригласить боевитую деваху на ближайший концерт, однако уже через год все забудут и простят. Кому интересны старики???

Познакомился с одной
Девушкой Ларисой -
Между ног зверёк пушной,
Но бывает - лысый

Зассали все, ебучий гололёд,
Да и насрали - из говна торосы,
И, подскользнувшись, на немецкий пулемет,
Упал с матьками Александр Матросов

Чисто случайно, обратил внимание на интересную закономерность: фамилии самых одиозных соратников Гитлера начинались с той же буквы, по крайней мере - в прочтении и произношении, что и у шефа. Гиммлер, Гесс, Геббельс, Геринг...
Как говорит в таких случаях один очень высокопроплачиваемый пропагандист:
Совпадение?- не думаю...

Все относительно. Например для СССР Брест - Город-Герой, тогда как для Гитлеровской Германии - Город-Геморрой.

В Азербайджане ракета попала в многоквартирный дом и убила пятерых жителей. А потом, она взорвалась...

"Колумбийский галстук" - респект и уважуха, от уха, до уха

Никак не получается забыть зону. Кто-нибудь, да напомнит, как, например, Дядя Дися. Зэки нынче уже не те. После распада СССР и гуманизации преступники обабились. Для них даже побриться без горячей воды и пены для бритья - трагедия. Чай без сахара - пытка. Вариант, когда нет заварки - геноцид. Работать их заставить невозможно: нарушение прав. Сами жулики – просто жалкие кляузники. Только и успевают строчить жалобы. То на кормежку, то на плохое медобслуживание, но чаще всего – на бесчеловечное обращение со стороны администрации. Был у нас на строгом режиме такой персонаж – Н-ов А.Е., так он строчил по 300 жалоб в год. На все и во все инстанции: президенту, премьеру, в консульства Германии и Японии... Само собой, и прокурорам всех мастей. Содержание жалоб смехотворно. Например, требовал выводить его в столовую на 15-20 минут раньше остальных осужденных отряда для того, чтобы он сам мог себе выбрать из котла ту пищу, которая наиболее ему подходит, мотивируя это плохим состоянием его зубов. К нам он пришел с личным делом из 2-х томов. Через 4 года томов стало 10. А ведь были времена…
2000 год, октябрь. Производится съем осужденных с лесобиржи. Идет колонна зеков. Ровно так шагают, строем. Мы, офицеры, стоим на балкончике дежурной части. Жулики проходят прямо под нами. Врач нашей медчасти С. Б-ов выдает фразу:
– Заряжаю трассу!
Достает из пачки «Тройки» сигарету, закуривает. Сделав несколько затяжек, бросает ее вниз, перед колонной. Никакого движения. Сигарета просто растаяла в воздухе. Еще-бы – тогда жулики были рады «Приме», не гнушались ходить чистить пепельницы у сотрудников. Наш начальник производственного отдела О. А-ин за пару сигарет отдавал валенки в зону на подшивку и сокрушался о том, что это безумно дорого. Так что «Архипелаг-ГУЛАГ» стал просто мифом, а исправительные учреждения превратились в санатории для деклассированных элементов.

Северная Корея провела испытание нового ракетного двигателя.
Мы созрели для перехода с весел на современный паровой двигатель, прокомментировал прорыв в отечественной науке Ким Чен Ын...

Грибы стоят на тонких ножках,
Я их попробую немножко,
Штук тридцать-сорок пожую,
И новый мультик посмотрю...

Как говорят белорусы: "Лукашенко - это от лукавого"

Сограждане, не щелкайте еблом,
Когда вы на любом находитесь вокзале:
Пропали вещи - сами виноваты в том,
Их не украли - вы их проебали.

Решили как-то патриарх с президентом сыграть в крестики-нолики...

Бывает в жизни и такое –
Судьба творила произвол:
Его рожала мама стоя –
В роддоме был бетонный пол

Но все же повезло парнишке,
Хотя ударился всерьез –
Немного тронулся умишком,
И заработал сколиоз

Пускай над ним смеются люди,
А девушки воротят нос –
Он тоже никого не любит
Циничный злобный кровосос

Есть у меня одна привычка, даже, своего рода ритуал – утро всегда начинается с чистки зубов. Собственно сама история:
В студенческие годы, как-то после одной из пирушек остался ночевать в общаге у девушек. Утром, как всегда пошел чистить зубы. Взял в тумбочке тюбик. В процессе прихожу в себя, трезвею и чувствую какой-то странный вкус у «зубной пасты». В итоге выяснилось, что крем для рук неважная замена зубной пасте.

Дональд Трамп молится:
- Господь, ты сделал меня миллиардером, сделал президентом величайшего государства... Дважды, эгейн... Господь, ты можешь всё - позволь мне стать папой римским!
И тут с небес раздаётся суровый голос:
- Хорошо, ты станешь папой... Но в следующей жизни, непременно - станешь раком!

Модная бабуся утром хмурым
Озаботиться решила маникюром,
Охватил бабусю позитив,
На манде сваяла креатив.

После очень сытного обеда,
Без трусов предстала перед дедом,
Думать было нужно головой -
Стала бабка к вечеру вдовой

Носки - источник аромата,
Квартира запахом объята,
Струится лёгкий смог.
Почти что половину мая
Носил их, ног не вынимая,
Из кирзовых сапог

Жена сбежала жить у тещи -
Так пахнуть могут только мощи
Немытых христиан.
А я достану из заначки
Напиток спиртовой коньячный
И верный свой стакан

Это будет посильней, чем фаллос Гете...

Давно это было. Родители раньше держали корову. Естественно – летом традиционный сенокос. Удовольствие, прямо скажем, сомнительное, но куда деваться? Приходилось впахивать. Собственно сама история: Одним солнечным жарким днем, мой старший брат отошел до кустов по малой, так сказать, нужде. Вернулся несколько озадаченный:
– Первый раз в жизни жалею, что не мусульманин. Овод, сука, кусил… Прямо в шкурку.

Середина недели. Автовокзал республиканского центра. 7 часов утра. Периодически, к столику поста охраны подходят разведчики от обширной диаспоры пенсионеров. Цель их миссии - выяснить, не подвезли ли местную газету "Час Пик", которая распространяется бесплатно. Халява - самое сакральное, что осталось в России. Перед этим божеством меркнут Иисус, Мухаммед и даже президент. Кстати, газета густо пересыпана анекдотами с сайта Ан.Ру, естественно - без отсылки к первоисточнику. Напряжение нарастает... 7.30 - момент истины. Из диспетчерской появляется Рустам - охранник ЧОПа. Весьма колоритная личность. Яркая голубая рубашка со всевозможными нашивками, удостоверяющими его нелегкую профессию. Так как ЧОП периодически меняет свое название, складывается впечатление, что Рустик - местный "слуга двух господ", ибо нашивки на рубашке бережно хранят историю ЧОПа. Также, на рубашке присутствует латунная бляха. На голове неизменный черный берет, который Рустам, похоже, не снимает даже когда моется. Однако, главная примета этого стража вокзала - нижняя губа, придающая своему обладателю некоторую схожесть с экскаватором. Честное слово - верблюд, увидевший Рустика, от зависти захлебнется собственной слюной. Шамкающая речь Рустама трудноразличима. Но видели бы Вы, как он ест мороженое... Покемоны, в восхищении, падают в обморок.
И при всем этом он регулярно попадает в разного рода истории, которым позавидовал бы и Мистер Бин. Ему бы в шоу-бизнес, но Рустам не представляет жизни вне ЧОПа.
Бравый воин шлёпает на стол перевязанную шпагатом пачку газет и начинает его развязывать.
Внезапно, вокруг него материализуется стая пенсионерок. Честное слово, вороны с чайками на мусорных свалках в сравнении с этой ордой полузомби - лондонские аристократы. Локальные потасовки, ор, гвалт, десятки скрюченных рук, подобных лапам гарпий, рвут в разные стороны газеты. Каждая старается ухватить побольше, якобы - для подружек. Халява ведь. Прямо над беретом Рустика одиноко нависает костлявая рука тощего старичка, оттираемого обвислыми задами старух. Почему-то вспоминается сцена из старого советского фильма "Варвара-Краса..." - Должок...
Пара минут, и все кончено. Газет нет, валяются обрывки шпагата, и только невозмутимый, хоть и изрядно помятый Рустам, чаще называемый Губошлепом, облизывает нижней губой верхнюю.

Хохол родился - жид заплакал. Еврей родился - христиане возрадовались

Ну, теперь заживём. Можно даже сказать - запануем:
Согласно региональным изданиям, типа Рифей-Пермь, в Пермском крае решили платить тем, кто будет доносить на пьяных водителей.
Власти региона обещают выплачивать по 5 тысяч рублей пермякам, которые сообщат о нетрезвом водителе за рулем. Чуть больше 50 долларов. Интересно,сколько это будет в серебренниках???
Сведения можно передать по телефону, обратившись в полицию. Претендовать на выплату смогут те, чьи сигналы помогут задержать нарушителя.
Неплохой такой бонус для добровольных помощников полиции. Примерно треть от среднемесячного дохода представителя российского "среднего класса". Что-то это все напоминает... И всё-таки: "Кто написал 4 миллиона доносов?"©

- Василий Иванович, а ты стакан надрочить можешь?
- Да легко, Петька.
- А литр?
- И литр могу, Петька.
- А три литра?
- И три литра смогу.
- А ведро?
- И ведро смогу, под забористую порнушку.
- А в мировом масштабе?
- Нет, Петька. В мировом масштабе, пожалуй, не смогу... Вот Дзюба - тот может...

Близ Уфы, на полустанке,
Ели мюсли мусульманки,
Запивали кумысом
И плясали нагишом

Хорошего человека Антоном не назовут

Старшая сестра с семьёй летала в начале октября в Турцию. Отдохнуть, отметить дни рождения мужа и старшей дочери, которые приходятся на один день. Не впервые летала, правда в этот раз, по каким-то причинам, полёт длился несколько дольше и обошёлся несколько дороже, чему доковидные времена... Одно только было неизменно - после посадки самолёта пассажиры аплодируют. Причем - только россияне. Есть в этом что-то... Может - величественное, а может - жуткое... Аплодировать экипажу транспортного средства за то, что те не угробили пассажиров, не сели в кукурузном поле... Рабская покорность... Недавний инцидент с самолётом знаменитой линейки Sukhoi Superjet 100 в Анталье только укрепляет эту традицию. Вообще, с учётом российской специфики и скреп, было бы неплохо дополнить правила авиаперелетов. Ввести обязательные молебны перед взлётом и после посадки воздушного судна. Некрещеных на борт не брать. Из спиртного на борту - только кагор. За каждым самолётом закрепить ответственного святого. В общем, как пел Юрий Антонов:
Давай обнимемся у трапа - мы не увидимся уже...

Нет дыма без хлопка, ну а огонь - в нагрузку...